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[Kallisti]

Nachdem ich mitten in der Nacht die Löcher in meinen Wänden mit Moltofil gestopft habe und (wie so oft, seit der Geburt meiner Tochter) nicht schlafen kann, wärme ich das Thema nochmal auf.

Meine Frage ist nochmal oder überhaupt:

Was denkt ihr, warum (manche, einige) Menschen "fremdgehen"?
Also die Frage bezieht sich nicht auf Leute, die keine Beziehung wollen, die häufig die Sexualpartner wechseln..., sondern auf Menschen, die sich binden, die durchaus eine Beziehung haben oder wollen und in der Beziehung (weitgehend) "rund um zufrieden" sind (gerade oder zumindest (auch) sexuell!), aber dennoch (irgendwann) fremdgehen - und dies nicht ein Mal, sondern wiederholt tun.

Aus welchen Gründen tun Menschen dies eurer Ansicht nach oder welche Gründe könntet ihr euch vorstellen?

[toxic_garden]

Aus welchen Gründen tun Menschen dies eurer Ansicht nach oder welche Gründe könntet ihr euch vorstellen?

weil der männliche Mensch rein biologisch nicht dazu ausgelegt ist, sein Leben lang einer Partnerin treu zu sein*. Zu betonen wäre hierbei allerdings noch, dass niemand "Opfer" seiner biologischen Triebe werden muss, da jeder Mensch in unseren Breitengraden nicht nur eine biologische, sondern auch eine soziolgische Komponente in sich trägt. Stark vereinfacht ausgedrückt würde ich behaupten, dass manche Menschen einfach zu triebgesteuert handeln. Nichts gegen Triebe by the way; die sind wichtig und helfen oftmals mehr als Kopfentscheidungen. Aber wenn es um solche Sachen wie Fremdgehen geht (und in den allermeisten Fällen geht es den Männern entgegen ihrer biologischen Bestimmung in solchen Fällen nicht darum, ihre Gene weiter zu verbreiten), ist ein bisschen Kopfarbeit, soll heissen: das Nachdenken über die Konsequenzen für sich selbst und seine Partnerin, sicher nicht das Vekehrteste. Fremdgehen ist für mich das kurzfristige Ausleben der eigenen Triebe, ohne sich der individuellen Verantwortung sich selbst und dem Partner gegenüber bewusst zu sein. Ob es jemand für angemessen hält, Fremdgehen mit solchen Arten von Erklärungsansätzen zu entschuldigen bleibt natürlich jedem selbst überlassen. Genauso wie es der Partnerin in solchen Fällen überlassen bleibt, die Beziehung mit diesem Menschen fort zu setzen.



* das ist natürlich nur eine von vielen, vielen Möglichkeiten, die Ursache fürs Fremdgehen sein könnten. Soziologische und persönliche Gründe des Fremdgehens gibt es, wie bei so vielen anderen Kallisti-Fragen auch, bestimmt Tausende. Aber die jetzt hier alle aufzuhzählen wäre mir zu anstrengend.

[Kallisti]

Ok, dann wage ich mich doch mal mit meinen Gedanken hierzu in die Öffentlichkeit dieses Forums.

Lässt sich nicht einfach auch Abwechslung vorstellen (als Grund)?
Gemeint ist also nicht einfach nur blinder Trieb oder schlichte körperliche Lust/Geilheit/Verlangen... (wobei sich Verlangen für mich eher auf vertraute Menschen bezieht, nicht auf Fremde - man kann nur begehren, was einem - einigermaßen - bekannt ist).
Sondern ich sehe es eher so, dass nach vielen Beziehungsjahren (mit erfüllter Sexualität) doch irgendwann (ist von Paar zu Paar unterschiedlich: wann und in welchem Ausmaß und welcher Intensität, klar) so ziemlich (fast) alle "Möglichkeiten", Ideen und "Experimente" ausgeschöpft sind, dass die geschätzte Vertrautheit (die auch eine andere Qualität in die Sexualität eines Paares einbringt, keine Frage!) doch irgendwann fade und der Sex "eintönig" wird, einfach, weil es nicht wirklich Neues bzw. Anderes geben kann. (Auch hinsichtlich der Verführungskunst/-art die man mit ein und demselben Partner ausleben kann - auch hier gibt es einfach "Grenzen".)

Man isst z.B. auch nicht täglich das Gleiche, auch wenn man Bestimmtes lieber isst als anderes oder dessen Qualität mehr schätzt als die eines anderen Gerichtes oder Lebensmittels - aber man braucht doch eine gewisse Abwechslung -> eigentlich bei so ziemlich allem im Leben (Tätigkeiten...).

Warum sollte also die Sexualität davon ausgenommen sein? Und warum
eigentlich muss (?) es den Anderen zwangsläufig (wie ja oft angenommen bzw. unterstellt wird) verletzen??

Ließe sich nicht auch eine glückliche (!) Beziehung denken, in der beide die gemeinsam gelebte Sexualität schätzen und nicht missen möchten oder aber doch auch für gewisse Zeit(en) eben doch "unterbrechen" möchten und "trotzdem" oder besser: auch sexuelle "Kontakte" zu Anderen haben!?

Warum ist dies für einige Menschen absolut nicht vorstellbar???

Natürlich ist es etwas Intimes und soll vielleicht auch eine gewisse "Exklusivität" haben oder auch ein gewisses gemeinsames "Geheimnis", das man nicht mit anderen beliebig auch teilen kann oder will.

Aber gerade was diese (hier:sexuelle) Intimität betrifft, frage ich mich dann schon, wie dann (wenn man auf Intimität oder Exklusivität Wert legt) all die ONS´s möglich sein können und warum dann mehrheitlich (in unserer Gesellschaft) doch so großen Wert auf "Freiheit" und "Unabhängigkeit" gelegt wird (gerade auch was Sexualität angeht -> gab es je eine freizügigere, plakativere, fast exhibitionistische Art mit Sexualität umzugehen als unsere heutige?)


Was in diesem thread ja früher schon anklang, ist, dass Ehrlichkeit eine große Rolle spielt!
Und: man kann sexuelle Kontakte oder Beziehungen zu mehreren bzw. verschiedenen Menschen haben, ohne dabei jedoch Menschen einfach zu konsumieren!
(Die Frage nach der Gleichzeitigkeit der - welcher?, wievieler? - sexuellen Kontakte ist dabei ja auch noch nicht geklärt.)


?

[Killerqueen]

http://stern.de/wissenschaft/mensch/571114.html?q=seitenspr%FCnge

http://focus.msn.de/gesundheit/sexualitaet/erotik/untreue/untreuen-studie_aid_24627.html

[kellakind]

.... Was in diesem thread ja früher schon anklang, ist, dass Ehrlichkeit eine große Rolle spielt! ....

was das angeht, kannst du das in den meisten faellen (nicht in allen faellen)
sowieso knicken. entweder leben diese personen mit der luege und
verdraengen alles, oder sie erzaehlen nur "halbwahrheiten" also soviel wie
der gegenueber wissen muss um ruhe zu geben und um das eigene
gewissen zu beruhigen oder ihnen ist der partner in dieser hinsicht scheiss
egal...
mir scheint das vielen menschen (und meistens immer die wo du glaubst sie
verstehen dich und wollen wirklich alles wissen) die volle wahrheit nicht
wissen wollen, nicht mit ihr umgehen koennen und es ihnen so sehr weh
tut, dass sie sich von dir abwenden wenn du ihnen ungeschminkte wahrheit
sagst und dir im nachhinein noch vorwuerfe machen.


jaa, es lebe die wahrheit/ehrlichkeit mit der ihr umgehen koennt


(fuehlt euch persoenlich angesprochen oder eben nicht, jeder so wie er/sie
es braucht und mag)

[Kallisti]

@Killerqueen

naja, der focus-Artikelausschnitt ist mir zu dürftig und zu klischeebeladen - also dieNullachtfufzehn-Argumente halt (sexuelle Unzufriedenheit als Grund für´s Fremdgehen...). Das mag bei einigen stimmen, aber wohl nicht bei allen.

Und zum Stern-Artikel: Hm, am Ende heißt es ja, dass im Grunde die Beziehung bzw. Harmonie und Sicherheit in einer solchen die Lust- und Leidenschaftskiller sind. Da kann wohl was dran sein!
Allerdings scheint mir auch dies kein ausreichender oder allein zutreffender Grund zu sein.

Und was die Tips angeht - dazu kann ich nur sagen: das ist ja alles nett gemeint, aber in einer gut funktionierenden Beziehung hat man doch wohl schon lange offen über die sexuellen Wünsche, Vorlieben, Neugier... beider Partner (also die beiden miteinander) gesprochen und auch nach soundsoviel Jahren schon so einiges "ausprobiert" und so weiter und so fort - ich erwähnte es oben bereits: das alles kann ja dem ein oder anderen Paar -vorübergehend- "helfen", aber es ändert sich an einem definitiv nichts: der Partner bleibt nun mal immer er/sie selbst - trotz aller Entwicklungen ... - der Körper verändert sich nicht sonderlich und die Sexualität bzw. die Art der Sexualität, der Lust, der Berührungen etc. kann sich auch nur in engen Grenzen "verändern"...  - also der Körper altert zwar, aber ansonsten bleibt er derselbe Körper!
Und genau um diesen geht es beim Sex halt in nicht zu knappem Maße - so viel Phantasie ... man auch haben mag - da müsste man dann ja schon von einem anderen (Körper, Menschen....) phantasieren und das ist doch wohl auch "Fremdgehen"!

Und daran lässt sich eben nun mal nichts ändern. Aber genau das kann eben auch ein Grund sein (nach mehreren Jahren Beziehung und Sexualleben)!

Irgendwann ist so ziemlich (fast) alles ausprobiert, experimentiert, extrem vertraut, offengelegt - ich behaupte, die Leidenschaft (die sexuelle) zwischen zwei Menschen hat Grenzen. Und auch zeitweise Trennung bzw. Abstand oder sexuelle Abstinenz ist irgendwann auch nicht mehr das "Supermittel".

Man könnte sich natürlich auch einfach damit abfinden. Stellt sich dann halt die Frage nach dem Stellenwert des Sex in einer Beziehung (oder für Menschen überhaupt - da gibt es natürlich Unterschiede, klar).

Und man sollte vielleicht doch auch mal noch genauer weibliches und männliches Fremdgehen untersuchen und unterscheiden.

[Eisbär]

Kallisti: Es gibt genügend Menschen, die auf Deine Art argumentieren und dann eine mehr oder minder offene Beziehung führen.
"Jedem Tierchen sein Pläsierchen" oder neudeutsch und dichter am Thema: "Jedem sein Fetisch".

Aber, ohne Dir zu nahe treten zu wollen, für mich klingt die ganze Argumentation von Deiner Seite danach, daß Du nach einer Ausrede suchst, um mal fremdpimpern zu dürfen.

[kellakind]

erscheint mir genauso, dass sie nach einem grund sucht um rumpoppen
zu koennen/duerfen ... entweder du sprichts mit deinem partner oder
nicht. heimlichtuerei gehoert wieder zu dem punkt der wahrheit und
ehrlichkeit dem partner gegenueber. offen miteinander reden, koennen
sowieso nur die wenigsten, aus welchen gruenden auch immer. nur
niemand soll mit forderungen kommen die er selber nicht einhalten kann.

wenn du in deiner beziehung nicht das bekommst was du brauchst,
solltest du drueber nachdenken diese beziehung zu beenden und dir was
neues zu suchen! bei mir ist es so, dass ich es immer zu spaet erkenne
und mir dann uebelst weh getan wird, weil irgendwas nicht stimmt, nichts
gesagt wird und ich dann einfach mit unbeantworteten fragen
zurueckgelassen werde.

[Killerqueen]

Klar sind die Artikel nur dürftig; aber es handelt sich schließlich lediglich um Populärliteratur. Zudem wollen die Autoren, für deren Bücher im Stern geworben wird, auch ihre Werke noch absetzen können...

Und man sollte vielleicht doch auch mal noch genauer weibliches und männliches Fremdgehen untersuchen und unterscheiden.

Das ist bestimmt schon x-mal geschehen. Du kannst Dir doch entsprechende Studien dazu besorgen.
Im Forum nach Antworten zu suchen, finde ich grade bei diesem Thema sehr schwierig, da hier wohl keiner so genau weiß, warum einige Menschen immer wieder  aufs neue Weise "entflammt" werden wollen und sich nicht mit dem zufrieden geben können, was sie haben. Maximal eine Diskussion darüber halte ich für möglich; aber keine Antwort.  [/color]

[Jinx]

Ich empfinde die Argumentation ähnlich wie Eisbar.

Kallisti, wenn Du fremdgehen musst, dann tu es. Nicht nur ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss.
Ich habe noch nie eine "offene" Beziehung erlebt, die langfristig funktioniert hat. Man verhakte sich immer im theoretischen Blabla, das der Wirklichkeit nicht standhalten konnte. Aber es gibt sicher auch Leute, bei denen es funktioniert, denn dass ich etwas noch nie gehört habe, heißt nicht, dass es das nicht gibt. Nur warum muss man so etwas Banales wie Fremdgehen dann so gedanklich überfrachten?

Wichtig ist, dass man sich innerhalb einer Beziehung einig ist, wie man sexuelle Treue oder Treue allgemein definiert und wie es gehandhabt wird. Der Rest sollte einem eigentlich egal sein.

[SoylentHolger]

Ich sehe das genauso wie meine Vorschreiber.

Nur eine Frage kommt mir in den Sinn.

Ist es überhaupt noch Fremdgehen, wenn man eine "Offene Beziehung" hat?

[Kallisti]

Doch, diskutieren will ich es (hier), weil es mir durchaus und gerade um die "öffentliche Meinung" geht (bei eigentlich allem, das ich hier ins Forum setze - sonst täte ich dies ja nicht). Natürlich ist das Forum nicht die ganze Öffentlichkeit bzw. Gesellschaft, aber ich kann ja wohl nicht jeden einzelnen auf der Straße diesbezüglich anquatschen und interviewen (dazu hab ich die Zeit gar nicht).

Und bitte keine (falschen!) Unterstellungen, Leute (insbesondere @kellakind)!

Wie ich mit meinen persönlichen Dingen (Beziehungen, Angelegenheiten) umgehe und wie es darum bestellt ist, ist doch bitteschön meine private Sache!
Aber ich kann durchaus soviel sagen, dass ich mit Ehrlichkeit und "Treue" (nach meiner Definition des Begriffes, klaro) keine Probleme habe! Und dass es einfach Schwachsinn ist, sich jedes Mal einfach (!) zu trennen, nur weil´s nicht rund läuft (und dabei beziehe ich mich gerade nicht auf die gemeinsame Sexualität, sondern anderes...)!

Und davon ab: Mit jedem Partner wird es über kurz oder lang Schwierigkeiten (auf welchen Gebieten auch immer!) geben - das liegt in der Natur der Sache - und genau darum ging es mir (oben)... -> die Zeit spielt halt eine Rolle, nicht nur, ob oder auch: egal wie gut man (mal) "zueinander passt(e)" (diesen Ausdruck kann ich ja an anderer Stelle noch genauer erläutern, falls erwünscht) oder dachte, dass dies der Fall sei.

Und noch mal btw: Ich tue nichts in dieser Hinsicht heimlich! Das ist nicht mein Stil und das hab ich auch nicht nötig.

... Aber freut mich, dass ich einige hier doch offensichtlich überzeugen konnte...!!

[Jinx]

Und davon ab: Mit jedem Partner wird es über kurz oder lang Schwierigkeiten (auf welchen Gebieten auch immer!) geben - das liegt in der Natur der Sache - und genau darum ging es mir (oben)... -> die Zeit spielt halt eine Rolle, nicht nur, ob oder auch: egal wie gut man (mal) "zueinander passt(e)" (diesen Ausdruck kann ich ja an anderer Stelle noch genauer erläutern, falls erwünscht) oder dachte, dass dies der Fall sei.

Ach, ist das so? Ich kenne Paare, allerdings nicht viele, die auch noch nach vielen Jahren glücklich sind und sehr gut zueinander passen.

Was die Meinungen angeht: Du hast doch Meinungen gehört? Oder möchtest Du jetzt wieder so lange bohren, bis Du die bekommst, die Dir besser gefallen?

Es wird halt so sein, wie immer: Leute schreiben Meinungen, mit denen Du nicht konform gehst und dann heißt es wieder, dass die das falsch oder einseitig sehen oder einfach blöd sind.  :roll: Same procedure as every time halt.

[Kallisti]

@Jinx

... häh?? Ich habe mit den Meinungen hier überhaupt keine Probleme! Was soll das denn jetzt wieder??

Im Gegenteil!!

Du hast irgendwie dermaßen Vorurteile (gegen mich)... - die machen offensichtlich blind! Vielleicht solltest du meinen letzten Beitrag nochmal genauer und bis zu Ende lesen!

[Aenima-constructa]

Ich habe dazu auch eine Meinung (lohnt sich ja mal wieder, hier ins Sh zu kommen)

Promiskuität: Viele verliebte Menschen klammern sich an folgender Illusion (Wunschvorstellung) fest: "Mein Partner betrügt mich nicht, oder darf mich nicht betrügen, weil er mich liebt." (Illusion)

Tatsache: Menschen sind POLYGAM gepolt!  Menschen sind nun mal leider Gottes nicht MONOGAM. Und wer sich diese bittere Tatsache eingesteht, der ist dann auch nicht so erschrocken, wenn der Hase auf einmal ganz anders läuft!

Auch bei dem größten Willen der Treuewunschvorstellung eines Menschen, wird der Trieb entscheiden, sprich:

Wer einen wegstecken möchte, der steckt auch einen weg.

Klar gibt es kleinere Triebunterschiede zwischen Mann und Frau.

Männer und Frauen haben verschiedene Gründe, warum sie Fremdgehen.

Aber fragt mal in Eurem Bekanntenkreis: es wird niemanden geben, weder Mann noch Frau, die ihre Beziehung als das Non-Plus-Ultra erleben oder bezeichnen würden. Es sei denn, sie machen sich etwas vor!

Da Männer und Frauen ganz unterschiedliche Bedürfnisse haben...,

(die in ihrer Beziehung meistens unerfüllt bleiben), suchen sie sich eben außerhalb einen Partner, der ihnen diese Bedürfnisse erfüllt!

Männer Sex, Frauen Aufmerksamkeit, Gespräche, auch Sex usw.


Führe Dir bildlich vor Augen, wie es wäre, wenn Du wüßtest: Ich bin jetzt verpflichtet für die nächsten 15 Jahre (oder länger) nur mit einer einzigen Person das Bett zu teilen. Ist das nicht eine Horrorvorstellung?

Nur weil Du vorm Traualtar Dich hast vom Pfarrer bequatschen lassen?

Ist diese folgenschwere Entscheidung nicht von beängstigender Endgültigkeit?

Niemand kann mir erzählen, daß er aus "Liebe" zu seinem Partner auf Dauer der menschlichen Polung: POLYGAMIE entgegenwirken kann.

Und Menschen, die das ernsthaft behaupten, sind in der Märchenstunde bestens aufgehoben!