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[Ih-Dschieh]

*PLING* Du wirst auf die Venus gebeamt.

Ich wünsche mir die Vernichtung aller albern bedruckten T-Shirts.

[rattengoettin]

*pling* Alle albern BEDRUCKTEN T-Shirts werden eliminiert... dafür gibt es aber nun nur noch albern bemalte T-Shirts - auch du wirst nicht drumrum kommen, dich mit ihnen einzukleiden. 

Ich wünsche eine nie endende Glücksdosis in meinem Körper.

[Ih-Dschieh]

*PLING* Da ist sie - du läufst ab jetzt ständig apathisch, aber selig vor dir hingrinsend durch die Gegend, wirst über kurz oder lang in die lange nicht mehr erwähnte Gummizelle verfrachtet, dort täglich von deinen Pflegern malträtiert - aber immerhin: DU BIST GLÜCKLICH!

Ich wünsche mir einen Quadratkilometer im Urwald von Madagaskar, wo ich meine Ruhe vor anderen Menschen habe.

[messie]

*pling* kriegst du. Direkt neben einem Flughafen. Die Flugzeuge starten automatisch, also keine Menschen - dafür sind sie aber auch doppelt so laut wie herkömmliche Flugzeuge 

Ich wünsche mir eine Stunde Freizeit mehr am Tag.

[Ih-Dschieh]

Bekommst du - dafür wird sie dir in der Nacht wieder abgenommen...

Ich wünsche mir ein absolutes Flugverbot für Madagaskar!

[messie]

Na, dann viel Spaß. Im letzten Flieger dorthin sitzt du, und die besagten fünf stark behaarten Männer sorgen höchstpersönlich dafür dass du nicht zu Land oder Wasser das Land verlässt. Fünf ebenso stark behaarte Frauen verfolgen dich auf Schritt und Tritt. Zwar haben die zehn aufgrund früherer Querelen Flugverbot - aber das bringt dir nun natürlich nicht viel wenn eh kein Flieger mehr starten darf

Ich wünsche mir eine neue funktionierende Stereoanlage, die einen excellenten, ausgewogenen Klang liefert.

[Ih-Dschieh]

Hey, wo ist mein menschenleerer Quadtratkilometer hin? 

*PLING* Da ist sie - es handelt sich aber um einen reinen Cassetten-Recorder. Leider gibt es keinen Eingang für externe Geräte, die Aufnahme-Funktion ist defekt, genau wie die "EJECT"-Taste, und es befindet sich eine Tokio Hotel-Cassette darin...

Ich wünsche mir ein Franzbrötchen.

[messie]

Tja, dein menschenleerer Quadratkilometer wurde mit deinem nächsten Wunsch einkassiert. Man kann halt nicht alles haben. 
Auch kein frisches Franzbrötchen. Dieses zwei Jahre alte Teil kannst du zumindest als Türstopper noch benutzen 

Ich wünsche mir eine schicke Tastatur, die einwandfrei funktioniert und natürlich auch den passenden Anschluss für meinen Rechner hat.

[Ih-Dschieh]

Solange es nicht verschimmelt ist, ist es okay - alte Franzbrötchen sind nämlich lecker!

Hier ist deine Tastatur - eine Morse-Tastatur, aber mit kompatiblem Anschluss für deinen Compi.

Ich wünsche mir, dass meine Mom mir künftig eine SMS schickt anstatt mich anzurufen.

[messie]

*pling* das tut sie. Alle 2 Minuten 24 Stunden am Tag. Es sei denn du rufst sie an, aber wenn das Telefongespräch weniger als 2 Stunden dauert geht es für den Rest des Tages mit dem SMS-Terror weiter.
Und damit nicht genug. Sie ruft nun nicht ständig dich sondern deine Nachbarn an, damit du sie doch eendlich anrufen sollst, du wärst ja so undankbar ...

Ich wünsche mir dass ich meine Steuern bereits nächste Woche zurückbekomme.

[Ih-Dschieh]

Kein Problem - das Geld wird dir ohne Verzögerung überwiesen - doof nur, dass dein Konto gesperrt wird, weil das BKA dich auf verschwungenen Pfaden mit der Al Qaida in Verbindung bringt. Du wirst übrigens auch gleich nach Guantanamo geflogen...

Ich wünsche mir eine liebe Mail von einer bestimmten Person.

[CommanderChaos]

Da ist sie auch schon, deine liebe Mail, ein wunderbar romantischer Liebesbrief. Eine Minute später kommt noch eine Mail hinterher mit einer Entschuldigung, dass das eigentlich an deinen Erzfeind gehen sollte.


Ich wünschte, ich könnte ohne Kosten und mit geringem bis keinem Zeitaufwand reisen.

[Ih-Dschieh]

Sowas ist mir tatsächlich schon mal passiert...

Kein Problem - du hast zwei Beine, mit deren Hilfe du laufen kannst - reicht zwar nur für relativ kurze Reisen, aber immerhin...

Ich wünsche mir, nächstes Jahr zum Bundespräsidenten gewählt zu werden.

[CommanderChaos]

Leider beginnt übernächstes Jahr eine Revolution. Der erste, der an den nächsten Baum gehängt wird, ist der Bundespräsident.

Ich wünsche mir eine funktionierende Klimaanlage, die keinen Strom verbraucht. *schwitz*

[rattengoettin]

Leider beginnt übernächstes Jahr eine Revolution. Der erste, der an den nächsten Baum gehängt wird, ist der Bundespräsident.

Ich wünsche mir eine funktionierende Klimaanlage, die keinen Strom verbraucht. *schwitz*

Deine tolle neue Klimaanlage braucht keinen Strom - sie funktioniert dadurch, dass du selbst kräftig an einer fahrradmäßigen Apperatur in die Pedale treten musst, um sie in Gang zu bringen.

Ich wünsche mir jemanden, der immer auf Zuruf das leckerste Essen kocht - was immer ich will. Einen persönlichen Koch-Sklaven!