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[darkflower]

Es geht ganz einfach darum, dass Menschen -meiner Meinung nach- nicht dauerhaft (soll heißen: über mehrere Jahre, siehe oben) monogam sind - und wenn sie doch so leben, sich dabei selbst was vormachen/einreden: weil sie gerne diese Monogamie haben wollen: insbesondere auch vom Anderen/vom Partner (einfordern oder mindestens erwarten) - und dafür "leisten" sie diese Monogamie bzw. diesen (Selbst-) Betrug dann auch.

Es mag ja sein dass du es so siehst Kallisti. Es gibt aber auch Menschen die das anders sehen. Und ich finde nicht dass du beurteilen kannst dass die sich was vormachen.

[Kallisti]

@darkflower

... ok, aber woher wissen diese Leute umgekehrt so genau, dass/ob sie sich -nicht- was vormachen? Wie/wodurch können sie sich dessen sicher/gewiss sein?

[darkflower]

Dann spreche ich jetzt eben nicht von "Leuten"  :wink: Aber ich glaube ich selber kann sehr gut beurteilen ob ich mir was vormache oder nicht. Ich ich hatte noch nie in einer Beziehung das Verlangen das Bett mit jemand anderem als meinem Partner zu teilen.

[Kallisti]

... Dann wäre eben wieder die Frage interessant, wie lange deine Beziehungen dauerten und all die Fragen, die ich SoylentHolger bereits gestellt habe... ??

[SoylentHolger]

Warum also nicht eine Art "offene Beziehung" - wenn das doch ehrlicher ist/wäre!!

Ich kann mich des Gedankes nicht verwehren, dass Du Dir eine moralische Rechtfertigung fürs eigene Fremdgehen konstruierst.
Eine offene Beziehung setzt voraus, dass beide Partner damit umgehen können. Und das muss _vor_ jeder Beziehung geklärt werden.
Und das ist in Ordnung, aber soweit einer der beiden anderer Meinung ist, hilft jede Offenheit und Rechtfertigung nicht. Das Verletzt tut weh und stößt ab, der Verletzende wird abstoßend.
Warum sollte man dann so eine Beziehung aufrecht erhalten, wo der eine seinen Egotrip durchziehen will und der andere drunter leidet.

Zwei Jahre sind subjektiv für Dich vielleicht ein Witz, für andere nicht.  Beziehungen werden in unterschiedlicher Intensität geführt. 5 Jahre bei Dir können bei anderen, die intensiver, weniger kopflastig sind gleichwertig sein mit einem Jahr bei anderen. Ich glaube Dir fehlt eine einfach Einfühlungsvermögen und Menschenkenntnis.

Edit: Können sich nicht auch die Fremdgeher vormachen vordergründig in einer festen Beziehung zu leben aber eigentlich gar nicht beziehungsgfähig und zu tiefen Gefühlen fähig zu sein. Das Verhalten trifft eben jene erkaltete rohe Gesellschaft im Kern. Jeder für sich und alle gegen alle. Es werden immer mehr Leute zu sozialen selbstgewählten Aussenseitern, aber tief im Inneren glaube ich sehnen sie sich doch nach dem einen geborgenen und das gibt es nun mal nur mit einem festen Partner, der einen versteht und immer da ist.

Ich frage Dich freiheraus: Ich habe den Eindruck, dass Du hier versuchst deine eigene Untreue zu rechtfertigen. Ist das so?

 "der Durchschnitt"

wer will scjon zum Durchschnitt gehören?

[Kallisti]

@SoylentHolger

bitte verschone mich mit solch laienpsychologischen Pseudo-Analysen.
Nein, ich bin keine "chronische" oder "notorische" Fremdgeherin - ganz objektiv. lol Und ich versuche auch nicht, mein Verhalten zu rechtfertigen.

Und nach wie vor hast du nicht verstanden, dass es - mir - nicht darum geht, dass irgendwer "seinen Egotrip durchzieht".

Du hast halt eine Ideal- bzw. Traumvorstellung (um nicht zu sagen: Illusion - für meine Begriffe) von Beziehung und ich sehe das Ganze (nach meinem Dafürhalten, klar) etwas realistischer.

Mir geht es nicht darum, dass Menschen austauschbar sind oder werden oder möglichst "den tollsten Partner" zu erwischen/ihm nachzujagen oder mein Ego aufzupolieren etc. (ich schrieb es bereits weiter oben!).
Sondern ich bin davon überzeugt, dass man mehrere Menschen gleichzeitig "lieben" kann und das schließt unter Umständen (aber nicht zwangsläufig!) auch körperliche Nähe, Intimität, Sexualität ein.

Natürlich haben viele Menschen (vielleicht sogar die meisten - zumindest in unserem Kulturkreis) eine Art "Exklusivitäts-/Einzigartigkeitsanspruch" oder -wunsch, was ihre Partnerschaft bzw. ihren Partner angeht. Und am Anfang, d.h. solange die Gefühle noch "frisch" sind und sowieso solange man verliebt ist (was eben bei unterschiedlichen Menschen unterschiedlich lange anhält!!), hat man am und mit dem Anderen/dem Partner "genug" und ist damit zufrieden oder "glücklich"... .

Aber nach gewisser Zeit und Routine und Wiederholung und Alltag... schleift sich da eben was ab. Und dann beginnt die sogenannte "Beziehungsarbeit", damit man weiterhin zusammenbleibt - natürlich ist Voraussetzung für die Bereitschaft zu solcher Beziehungsarbeit, dass noch Gefühle für den anderen da sind!!
Trotzdem kann es, wie ich oben schon schrieb, einfach der Fall sein/passieren, dass man dann auch andere Menschen kennenlernt (in dieser langen gemeinsamen Beziehungszeit), die man sehr "mag" und/oder zu denen man sich hingezogen fühlt: emotional und/oder körperlich. Auch die Neugier, die zum Menschen gehört und wichtig für ihn ist!, spielt eine Rolle - nicht die Neugier: wie ist mein Marktwert, sondern: wer und wie ist dieser andere Mensch... ... ... (das meine ich u.a. mit "Interesse" am Anderen).
Es geht nicht um bloßes "Erobern" und dann "Abhaken", nicht um "Benutzen" und Konsumieren anderer Menschen, sondern es geht - mir - darum, dass man am Austausch, an neuen Eindrücken... interessiert ist (oft: gar nicht so bewusst) - und das bezieht sich dann eben (hin und wieder) auch, aber nicht ausschließlich auf sexuellen Kontakt...

Und es geht - mir - darum, dass man wie gesagt für mehrere Menschen Gefühle haben kann - auch "intime"! Und dass es da kein "Besser" oder "Schlechter" gibt, sondern ein "Anders" - man empfindet unterschiedlich für verschiedene Menschen, aber: man empfindet/fühlt "etwas"!

Und ganz genau das gesteht man auch seinem Partner zu - auch, wenn es - ich wiederhole mich - bei einem selbst eventuell mit Verlustangst oder Eifersucht oder was immer einhergehen kann (aber nicht muss)!

[sYntiq]

... ok, aber woher wissen diese Leute umgekehrt so genau, dass/ob sie sich -nicht- was vormachen? Wie/wodurch können sie sich dessen sicher/gewiss sein?

Wie kannst du dir sicher sein das du dir nicht was vormachst?

[Kallisti]

@sYntiq

... weil ich die Menschen, ihre Beziehungen, ihr Verhalten "beobachte"/mitkriege!

[sYntiq]

@sYntiq

... weil ich die Menschen, ihre Beziehungen, ihr Verhalten "beobachte"/mitkriege!

Das tun andere auch. Trotzdem unterstellst du anderen das sie sich evtl etwas vormachen, während du diese Möglichkeit bei dir nicht siehst?

Man bekommt nicht unbedingt immer mit ob man sich selbst was vormacht, bzw. bekommt es oftmals erst viel später selbst mit.

[Kallisti]

@sYntiq

Man bekommt nicht unbedingt immer mit ob man sich selbst was vormacht, bzw. bekommt es oftmals erst viel später selbst mit.

... genau so ist es! Und die Frage ist eben schon, wie man was "beobachtet"/mitkriegt - klar: es ist wohl immer durch die eigene Einstellung eingefärbt (also subjektiv), aber man kann durchaus mal versuchen, zunächst mal sich selbst gegenüber kritisch(er) und ehrlich zu sein und bei sich selbst mal genau nachzuschauen, nachzuforschen und dann diese eigenen Bilder und Meinungen mit der "äusseren Realität" abgleichen, vergleichen...!

Und wenn du dir mal ansiehst, wie lange Beziehungen so dauern und wie sie so verlaufen und wie oft und warum Menschen "fremdgehen" und sich trennen... ... ... (ja, da kann man Statistiken bemühen und auch im eigenen Umfeld schauen), dann denke ich schon, dass ich mir da eher weniger was vormache!

[sYntiq]

Und wenn du dir mal ansiehst, wie lange Beziehungen so dauern und wie sie so verlaufen und wie oft und warum Menschen "fremdgehen" und sich trennen... ... ... (ja, da kann man Statistiken bemühen und auch im eigenen Umfeld schauen), dann denke ich schon, dass ich mir da eher weniger was vormache!

In "meinem" Umfeld sieht es so aus, das bei jüngerne Menschen die PArtner öfter wechseln. Man sucht halt, man sammelt Erfahrung etc. Ebenso ist es in meinem Umfeld so, das je älter diese Menschen werden, umso länger halten die Beziehungen.
Davon abgesehen kenne ich in meinem Umfeld nur 4-5 Menschen die schon eine Scheidung mitgemacht haben.

(Mein Umfeld sind hierbei jetzt Leute die ich persönlich kenne. Bei wildfremden Menschen die mir auf der Strase begegnen kann ich schlecht sagen wieviele Beziehungen und wie lange etc)

Sprich: In meinem Umfeld sieht es eher so aus als würde der Mensch monogam leben. Auch nach langer Zeit noch.

a)Ich würde daraus allerdings nciht auf die gesamte Menschheit schliessne.

b)Ich würde ebenso nicht behaupten das alle die fremdgehen oder (sexuelles) Interesse an anderen Menschen haben sich etwas vormachen.
Es kann so sien, es kann aber auch anders sein. Man kann hierbei einfach keine allgemeingültige Aussage treffen a la "Das ist so."

-----------------

Ich kenne es leider aus eigener Erfahrung so, das man sich selbst so gut etwas vormachen kann, das man es selbst für die Wahrheit hält, udn der Meinugn ist man ist ehrlich zu sich selbst.  Darum meinte ich "Manchmal wiess man gar nicht ob man sich etwas vormacht. Oftmals bekommt man das erst später mit"

Ich würde jetzt auch von mir fest behaupten, das ich mir nichts vormache, das ich ehrlich zu mir bin etc. aber: Wie sicher kann man sich dabei wirklich sein? (Und ja, es gibt so einige Menschen die irgendwann aus allen Wolken gefallen sind, weil sie plötzlich realisiert haben, das sie sich etwas vorggemacht hatten. Hätten sie selbst vorher nie für möglich gehalten...)

Versteh mich nicth falsch. Ich behaupte nicht das du dir was vormachst. Es ist allerdings auch nicht 100%ig auszuschliessen. (Ebenso kann ich es bei mir nicht 100%ig ausschliessen, oder bei Olli, oder Toxic oder wasweissichwem.

[SoylentHolger]

liebe realistische philosophistudentin anscheinend habe ich einen wunden Punkt bei Dir getroffen, sonst haettest Du Dich nicht so kuenstlich aufgeregt. Entschuldige dafuer.
Ansonsten leb dein leben ich klink mich aus der Dsikussion aus, welche keine ist.
Fragt sich nur wer hier den psychologen spielt und zu einem gehe sollte. Viel spass beim fremdgehen und der Einsamkeit im Alter.
mfg
P.S.> hab mir nicht mal mehr die muehe gemacht deinen ganzen sermon durchzulesen

[Nazul]

Jeder redet sich mal was ein... jeder sieht mal klar im Leben...!
Wir sind doch alle nur Menschen...!
und Gefühle machen aus Menschen oft "merkwürdige Gestallten" (schaut euch nur die Päarchen im Frühling an ;-) )

Wichtig ist doch nur... das wir beides tun können... auf unseren Kopf hören... auf unser Herz... das auf ein Nenner zu bringen... und es aus zu sprechen!

(und als anmerkung... Zeit ist wirklich relativ... was einer erlebt in 10Jahren beziehung, erlebt der andere in 1Jahr)

[Jinx]

Kallisti, mal ehrlich: bist Du nicht ein wenig dogmatisch? Deine Auffassung hat sicherlich ihre Berechtigung, aber die haben andere auch.

Ich habe 10 Jahre Beziehung/Ehe hinter mir, das Ganze endete in einer Scheidung. Daraus läßt sich jetzt intelligent schließen, dass die Ehe nicht sehr gut war. Bingo, war sie auch nicht. Ich bin während des Zusammenlebens trotzdem nicht fremdgegangen. Mir war einfach nicht danach. Insofern trifft die Aussage, es wäre "ehrlicher", wenn ich fremdgegangen wäre, nicht zu, eher das Gegenteil. Dies ist allerdings meine Kiste, nicht die von sonstwem.

Ich erlaube mir also, mich Deiner Meinung nicht anzuschließen, und das macht mich weder zum unehrlichen Menschen, noch zu jemand, der sich was vormacht noch zu einem Spießer. Schönen Abend noch.

[Kallisti]

liebe realistische philosophistudentin anscheinend habe ich einen wunden Punkt bei Dir getroffen, sonst haettest Du Dich nicht so kuenstlich aufgeregt. Entschuldige dafuer.
Ansonsten leb dein leben ich klink mich aus der Dsikussion aus, welche keine ist.
Fragt sich nur wer hier den psychologen spielt und zu einem gehe sollte. Viel spass beim fremdgehen und der Einsamkeit im Alter.
mfg
P.S.> hab mir nicht mal mehr die muehe gemacht deinen ganzen sermon durchzulesen

@SoylentHolger

... auch das spricht alles für sich - dazu muss ich kaum noch was sagen.
Eben: du liest dir die Sachen (meinen Beitrag) nicht mal durch, aber urteilst darüber.
Dann wieder diese Laienpsychologie: von wegen wunden Punkt getroffen und so was. Ja, dann habe ich immer da einen "wunden Punkt", wenn man mich (absichtlich?) falsch versteht/verstehen will!

Und schließlich auch noch die Anmerkung, wer zu einem Psychologen gehen sollte - das ist doch Kinderkram, ehrlich!
Und dann nochmal die Unterstellung, ich würde "Fremdgehen" - und dann noch "im Alter einsam" sein...

... ja, wie alt bist du denn im Oberstübchen?  :shock:



@Jinx

Mag sein, dass ich da etwas "rigoros" bin und (jetzt auch ich  :roll: ) mal verallgemeinert habe.

Aber was du über deine persönliche Erfahrung schreibst, ist, wie du selbst ja auch anmerktest, nicht repräsentativ. Also nur weil du dich während deiner zehnjährigen Ehe nicht für andere Menschen (unter anderem auch:) sexuell "interessiertest", heißt das ja nicht, dass das bei der Mehrheit der Leute so ist.
Außerdem schließt, dass du nicht fremdgegangen bist, nicht aus, dass du eben jenes Interesse vielleicht doch hattest, es dir aber nicht eingestanden hast/es dir nicht zugestehen wolltest/unterdrückt hast.  - Also: das ist keine Unterstellung meinerseits, sondern lediglich eine Vermutung bzw. noch weniger: eine Anmerkung!


@sYntiq

... ja, mit dem, was du zuletzt schriebst kommen wir uns "näher", soll heißen: das ist so das, worauf ich hinaus will: dass Mensch sich oft (unbewusst und auch absichtlich) was vormacht/einredet... ... ... mit entsprechenden Folgen/Auswirkungen auf sein Verhalten und seinen Umgang mit anderen Menschen...!