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[Kenaz]

@ Lucas de Vil

Und nein, ich hab grade nichts Bessers zu tun

- Das, mein lieber Lukas, spricht nun allerdings nicht unbedingt für Deinen Perfektionismus, denn es gäbe so manches - nicht minder knuffiges - mehr, was man an Herrn Deckards Text in dieser Hinsicht noch bekritteln könnte, wenn man das denn wollte. - Woll'n wir aber nicht. Warum? - Weil wir Menschen von vornehmer Gesinnung sind, die hohe Kunst des diskrete Lächelns beherrschen und uns eines gewissen, taktvollen Understatements befleißigen.  :wink:  

... Ach, ich sehe gerade eben, daß nun auch einem Mitglied der Gemeinde der "Consternance"-Klopper aufgefallen ist ...


@ Mr. Deckard

Sie heißen mit Nachnamen nicht zufällig Harvey, tragen ein dickes, weißes Fell, haben eine geradezu addiktive Vorliebe für Mohrrüben und sind 2 Meter groß?

- Nein, da muß ich Sie bedauerlicherweise enttäuschen. Ich heiße weder Harvey, noch trage ich ein dickes, weißes Fell, ich HASSE Mohrrüben - das allerdings tatsächlich addiktiv - und bin lediglich so um die 1,86 groß. :mrgreen:

Zumindest von AnnHoly weiß ich, dass sie nicht nur in meiner Fantasie existiert.

- Wie können Sie da so sicher sein? Doch nicht etwa deshalb (Zitat des unheiligen Frolleins):

Nicht zuletzt bin auch ich mir dieser Tatsache überaus bewusst und ich muss es schließlich wissen - zumal ich nach unserer gestrigen Fahrt durch Hamburgs Kanäle jeden einzelnen Knochen mehr als real spüre.

- Ich bitte Sie! Sie sind doch ein kritischer und reflektierter Mensch, da müßte Ihnen doch klar sein, daß die Realität eine ungleich verzwicktere Angelegenheit ist, als das auf den ersten Blick den Anschein macht. - Daß ein "Trug"bild bestreitet, ein solches zu sein, liegt in der Natur der Sache. Das ist eine ähnliche Geschichte wie die mit den Verschwörungstheorien: Eine Verschwörung ist genau dann am wahrscheinlichsten, wenn sie am wenigsten zu beweisen ist. Und daß sie mit Frl. Holy zusammen im Boot gesessen zu haben glauben, beweist weder ihre noch Ihre "faktische" Realität. Wobei natürlich genauso unklar ist, wer hier wessen Hirngespinst ist: Sie Frl. Holys? Frl. Holy das Ihre? Oder Sie beide das meine? - Es wird zunehmend rätselhafter ...  :mrgreen:

Ansonsten muss ich sagen, hat mich die Begeisterung für Rauschmittel und andere Substanzen sehr genervt,

- Ich gestehe offen: Gerade das fand ich eigentlich ganz sympathisch ...  :mrgreen: - hinwiederum: ich möchte Ihnen wenigstens peripher beipflichten: Diese Thematik mutiert in der fraglichen Szene gern zum obsessiven Selbstzweck - und das geht auch mir kolossal auf den Wecker!

das zelebrierte Heilewelt-Feeling war mir immer zu naiv

- Konsens!

und der ewig gleiche Tock-tock-tock-Takt sorgte schon bald für eine Übersättigung.

- Dito. - Mir hat am Goa-Sound immer das übergeschnappte, psychedelische Gezwitscher am besten gefallen ...
 :wink:

Die einzigen Themen dort waren irgendwelche Drogen, floureszierende Farben und Aliens (warum auch immer). Das war mir zu oberflächlich

- Ja, das ging und geht mir ähnlich. Wie gesagt: Es besteht eine gewisse Tendenz zur Vereinseitigung und das ist und war mir immer zuwider. Um in diesem Kontext eins meiner Lieblingsbonmots zu zitieren (ich glaube, es war der SF-Autor Robert Heinlein, der diese tiefsinnigen Worte prägte): "Spezialisierung ist was für Insekten." - Das gilt auf allen Ebenen, egal ob kulturell, intellektuell, emotionell oder sexuell.

JA, die Frauen in der schwarzen Szene sind doch die schönsten, intelligentesten, stilvollsten, kokettesten und anspruchsvollsten. Genau so, wie ich es gern habe.

- Ich gehe mit Superlativen gern ein bißchen zurückhaltend um (aber ist schon klar: Sie wollen ein bißchen den Charmeur machen ... :wink: ), doch zweifelsohne: Auch mich wissen so manche Vertreterinnen des Genres durchaus zu betören. Andererseits: ich könnte Ihnen - um es mal höflich zu formulieren - mindestens genauso viele zeigen, die mich im selben Maße, jedoch mit umgekehrtem Vorzeichen, auf den Boden der ernüchternden Tatsachen zurückreißen.


@ AnnHoly

Hochverehrtes Frollein Holy (ich deute das "Ann" mal als rudimentären Vornamen ...),

ähnlich wie schon im Falle unseres geschätzten Mr. Deckard hege ich auch an Ihrem Geiste hinsichtlich seiner exorbitanten Qualitäten nicht den allergeringsten Zweifel. Das beweist schon allein der ausgesprochen stilsichere Duktus Ihrer Worte hinlänglich, der mich immer wieder zu erfreuen und zu erheitern weiß. Daß allerdings diese gewisse, subtile Feinheit des Humors eine nicht zu knappe Ähnlichkeit mit der Mr. Deckards aufweist, gibt der Annahme, die ich in meinen Zeilen an denselben bereits ausbuchstabiert habe, neue Nahrung ...

Ob dieser allerdings auch heilig ist, sei – schon aufgrund der Überlegung, mit zwei Herren eine Dreifaltigkeit einzugehen – dahin gestellt.  

- Das berührt nun allerdings in der Tat eine theologische Tiefendimension, die den Rahmen dieses fröhlichen, kleinen Plauderthreads ungebührlich überstrapazierte, deshalb wollen wir diese Frage einfach mal auf sich beruhen lassen und uns jeder unseren Teil dazu denken ... :wink:

Auch über die Rollenverteilung Sohn/Vater müssen wir uns wohl keine Sorgen machen. Es sei denn, auch Sie nennen – wie Mr. Deckard – vereinzelte, frühzeitig ergraute Haare Ihr Eigen.

- Tja, ich fürchte, dann müssen wir uns doch Sorgen machen, denn die von Ihnen bemühte Beschreibung des status quo auf Mr. Deckards heldenhaftem Haupte könnte man auf das meine beinahe genauso anwenden ... - man sieht sie zwar kaum, aber sie sind vorhanden ... :mrgreen:


So, für heute soll's genügen - morgen abend kann das lustige Ratespiel ja wieder in eine neue Runde gehen: Ich gehe doch recht in der Annahme, daß Sie beide die "Return"-Party mit Ihrer Anwesenheit beglöcken werden, oder?  :wink:

[Anonymous]

@ Lucas de Vil

Und nein, ich hab grade nichts Bessers zu tun

- Das, mein lieber Lukas, spricht nun allerdings nicht unbedingt für Deinen Perfektionismus,

was nichts zur Sache tut, da dieser absolut nicht existent ist und ich mich auf Grund dieser Tatsache auch nicht auf selbigen berufe, weshalb mir sein Fehlen nicht angekreidet werden kann.
(oder so in der Art)

by the way (um kb zu zitieren)

Finden sie den Fehler:
"Come on, I'm talking at you, come on."

[Eisbär]

by the way (um kb zu zitieren)

Finden sie den Fehler:
"Come on, I'm talking at you, come on."

Es handelt sich eindeutig um die falsche Präposition, wenn ich nicht irre.

Sie müßte "to" lauten, nicht "at".

Aber die Frage ist doch nun wirklich einfach...

Hochachtungsvoll
Lars

[kb]

Eisbär, wenn Du jetzt auch noch wüßtest, WARUM ich das gesagt habe und in welchem Bezug das jetzt hier im Thread auftaucht, wäre Dein Post nicht GANZ so dorfdeppenhaft gekommen (man lese ihn sich nochmal selbst vor, und zwar mit der Stimme von Patrick (dem Seestern aus Spongebob) ;).

Und bevor hier Mißverständnisse auftreten könnten: Ich verstehe mich.

Der eigentliche Grund meines aberwitzig abrupten Auftretens: Wir sind bei T-28h (ca.) vor der Enttarnung. Es geht also in die heiße Phase.

Was spannend wird, ist nicht unbedingt die Frage, wer Rick Deckard nun ist - schließlich haben hier alle Beteiligten eine so große Erwartungshaltung aufgebaut, dass nicht einmal Locce's Wunschpersönlichkeit (an die mich der Herr D. durchaus erinnert) uns vor der kollektiven Enttäuschung retten könnte. Was seine Identität angeht, ist wirklich nur zu fragen, wie enttäuschend und/oder langweilig es genau wird.

Um so interessanter ist eher, wie viele Rick Deckards auf dieser Return herumlaufen. Denn Rick Deckard ist ein dynamischer, weltmännischer, gebildeter und sprachlich begabter junger Herr, der zudem noch vermutlich gut aussieht und ganz definitiv einen expressiven, ästhetischen und völlig aus der tumben Masse herausstechenden Tanzstil hat. Diese Eigenschaften werden auf der nun folgenden Return, auf der gerüchteweise "jeder" nach Rick Deckard sucht, zwangsläufig zu Nachahmern führen. Denn Rick Deckard ist nicht der Tyler Durden irgendeiner anderen Person, sondern er ist unser aller Tyler Durden. Millionen von Usern dieses Forums schauen zu ihm auf, bewundern die Aura des (Un)Heimlichen, in die er sich geschickt einzuhüllen versteht, und eigentlich stimmen wir mit dem wahren Ich hinter Rick Deckard doch nur überein: Wir alle würden gerne er sein.

Sind wir aber nicht. Nicht mal er selbst.

Nun werden jedoch genug Leute diese Erkenntnis brav beiseite schieben, um zumidnest für einen Abend, für DEN Abend DIE Hauptperson, DER Rick Deckard zu sein. Alle werden versuchen, sich so zu geben wie er, und gleichzeitig werden alle versuchen, herauszufinden, welcher der ganzen anderen Rick Deckards nun der richtige ist.

Der Agent Smith-Avatar, den sich Rick Deckard passenderweise ausgesucht hat, wird somit zu einer self fulfilling prophecy. Analog zu Matrix: Reloaded greift Rick Deckard um sich, und macht alle anderen zu ihm. Bis die ganze Return nur noch aus einem Haufen gleicher Agent Rick Smith Deckards besteht...

... die wirklich SPANNENDE Frage lautet also:

Wer zum Fuck ist Neo?

[colourize]

Denn Rick Deckard ist ein dynamischer, weltmännischer, gebildeter und sprachlich begabter junger Herr, der zudem noch vermutlich gut aussieht und ganz definitiv einen expressiven, ästhetischen und völlig aus der tumben Masse herausstechenden Tanzstil hat.

Du hast vergessen zu erwähnen, dass er einen überdimensional großen Penis sein Eigen nennen darf.

[Anonymous]

Wer zum Fuck ist Neo?

Der nette Osteuropäer mit den Rosen? :twisted:

colourize: Ach was? Na, solange er den nicht offen mit sich rumträgt :roll:

Eisbär: Schließe mich kb an. Sollte es dir wider Erwarten nicht gelingen, den Zusammenhang aufzudecken - morgen beim Essen

[Kenaz]

kb,

Gratulation zu dieser ausgesprochen hübschen, pointierten Analyse und Interpretation des status quo in Sachen Mr. D. - Wiewohl ich mir nicht ganz sicher bin, ob sie nicht ein klitzekleines bißchen zu weit greift, so weiß sie, ganz besonders im schlußendlichen Fazit, durchaus durch Witz und Scharfsinn zu bestechen.

Eine - nicht rhetorische, sondern ernstgemeinte - Interessenfrage hätte ich allerdings: Du schreibst:

dass nicht einmal Locce's Wunschpersönlichkeit (an die mich der Herr D. durchaus erinnert) uns vor der kollektiven Enttäuschung retten könnte

- Willst Du Dich hier auf John Locke und seine Theorie der Persönlichkeit bezogen wissen oder ist das lediglich ein kleiner Independent-Gag, der sich nur dem Eingeweihten erschließt?

[kb]

dass nicht einmal Locce's Wunschpersönlichkeit (an die mich der Herr D. durchaus erinnert) uns vor der kollektiven Enttäuschung retten könnte

- Willst Du Dich hier auf John Locke und seine Theorie der Persönlichkeit bezogen wissen oder ist das lediglich ein kleiner Independent-Gag, der sich nur dem Eingeweihten erschließt? 8)

Ich muß zugeben, mein Wissen über John Locke ist zu oberflächlich, um ohne schlechtes Gewissen sagen zu können, ich hätte diese Doppeldeutigkeit wirklich beabsichtigt. So freue ich mich natürlich darüber, versehentlich mehrere Bilder auf einmal generiert zu haben.

Der von dir zitierte Satz ist somit, beabsichtigt oder nicht, als Innuendo zu betrachten - die nicht sofort erschließbare Bedeutung ist hierbei nur durch Kennen der Person namens Locce (die sich in den gleichen Kreisen bewegt wie wir, nur meiner Erinnerung nach noch nicht in diesem Forum in Erscheinung getreten ist) in ihrer vollen Tragweite zu erfassen.

Für Interessierte empfiehlt sich das Studium des Archivs der gewissen Yahoogroup, die quasi als Großvater dieses Forums zu sehen ist.

[Rick Deckard]

Einen wunderschönen guten Abend wünsche ich der versammelten Ermittlungsgemeinde. Ich muss zugeben, ich bin doch sehr erstaunt und perplex über das rege Treiben in meinem ansonsten doch so gemütlichen Thread. Natürlich kann ich ihr aller Neugier betreffs meiner Person durchaus verstehen. Immerhin muss der Große Zeiger nicht mal mehr 24 Mal das Ziffernblatt umrunden, bis meine wahre Identität zutage tritt, bzw. von irgendjemandem mit lautem "DA IST DER PENNER!!!" Gekeife ans fade Licht der Discobeleuchtung gezerrt wird. Aber die Frage, ob es denn auch der richtige Rick Deckard ist, der enttarnt werden wird, ist eine berechtigte. Denn jeder könnte sich doch für diese ominöse Entität ausgeben, zumindest jeder, der meine bisherigen Beiträge in diesem geselligen Forum gelesen, und wie manch einer offenbar bis ins kleinste Detail, studiert hat. Wie also, meine sehr verehrten Jäger, wollen sie sicher sein, dass sie mich erwischt haben, sollte denn diese Situation tatsächlich eintreten? Ganz einfach, sie erkennen mich an meinem überdimensionalen, primären Geschlechtsorgan...nein, das war nur ein Scherz und eine spitze Anspielung auf einen Beitrag weiter oben, der mich in keinster Weise beleidigt oder auch nur beschämt hat. Jedenfalls nicht so sehr, als dass ich das durch ein paar Monate Therapie nicht wieder in den Griff kriegen könnte. Aber nun zurück zur eigentlichen Problematik: Wie wollen sie sicher sein, den Richtigen enttarnt zu haben?

Ja, da machen sie dicke Backen, nicht wahr? Aber gemach, denn ich habe DIE Lösung für dieses verzwickte und auch ein wenig delikate Problem parat. Sie können sich sicherlich denken, dass ich mich nicht auf die Tanzfläche begebe und der Welt kundtue, dass ich derjenige bin, den sie alle so verzweifelt, genervt oder amüsiert aufspüren und demaskieren wollen. Nein, so einfach mache ich es ihnen nicht. Versetzen sie sich doch bitte einmal in meine prikäre Lage: Ich werde auf dieser Return Party sein, wie sonst auch immer, aber es wird anders sein. Ich werde mit der Gewissheit dort hingehen, dass ein Rudel Halbirrer bereits am Eingang auf jeden Besucher lauert, nur um dessen Schuhgröße in Erfahrung zu bringen. Anschließend wird eine akribische Kontrolle der Körperbehaarung vorgenommen (so etwas gibts nicht mal bei der Musterung für den Bund).  Darüber hinaus muss man sowohl im Marx, als auch "oben" mit einem Sonderkommando von Tanzflächenüberwachungsspezialisten rechnen, das jeden Schritt, der nicht in die Sparte "Wischer" oder "Marschierer/Stampfer" fällt, mit größter Aufmerksamkeit beobachtet, den, für den ein Chaos auslösenden, unartikulierten Urschrei auf Standby geschalteten Mund halb geöffnet und vor Geifer glänzend. Nicht zu vergessen die Pedanten, die jedes hervorgekrächzte Wort, jeden Vokal und Konsonaten notieren, um mir nachträglich noch mal aufzuzählen, wieviele inhaltliche und grammatikalische Fehler ich denn begangen habe, als ich um Hilfe schrie. Können sie sich auch nur annähernd vorstellen, was das für einen Druck auf mich ausübt? Aber meine persönliche Tragödie bei dieser billigen Schmierenkomödie ist ihnen ja vollkommen egal, sie wollen nur wissen, wodurch sie mich eindeutig identifizieren können, sollten sie es denn schaffen den richtigen Rick Deckard aufzuspüren.

Wie sich die akribischen Leser unter ihnen sicherlich erinnern (ansonsten sollten sie schleunigst ihre Notizen und Sicherheitskopien der Texte hervorholen), habe ich demjenigen eine Belohnung versprochen, der mich einwandfrei identifizieren kann. Ich weiß nun auch endlich, wem ich diese Menschenjagd zu verdanken habe. Anfangs fiel mein Verdacht dahingehend ja auf AnnHoly, die als erste Person auf meinen Tanzstil verwies. Doch wenn ich ehrlich bin, so war ich es doch selbst, der mir diese Misere eingebrockt hat. Ja, sie alle sind scharf auf meinen Prospekt von den Hamburger Wasserwerken. Da nur ich im Besitz dieses Kleinods bin, werde auch nur ich, der wahre Rick Deckard, ein solches Exemplar bei mir haben, wenn ich zur Return Party aufbreche. Natürlich werde ich es nicht offen tragen, sondern versteckt an meinem Körper (in einer Hosentasche...oh, ein erneuter Tipp, ich werde also keinen Rock tragen). Ich werde zudem meine grenzenlose Großzügigkeit zur Schau und dazu noch unter Beweis stellen und lege noch meinen Sielbenutzungsgebührenbescheid der Hamburger Stadtentwässerung drauf. Ja, der glückliche Enttarnungsprofi wird also wahrlich fette Beute machen.
In diesem Sinne wünsche ich ihnen allen viel Glück und mir selbst, dass sie es nicht schaffen. Denn anschließend werde ich wohl kaum noch in der Lage sein den Schleier des Mysteriums erneut über meine Person fallen zu lassen. ABER! Ich werde mich nicht drücken. Eine solch feige Tat widerspricht meinem Kodex, den ich mir vor 5 Minuten bei einer Flasche Tümpelwasser und einer Schale Pommes rot/weiß angedacht habe.

[Der Uhu]

Äh, dürfte ich mal erfahren, warum ausgerechnet deine wahre Identität ein so großes Geheimnis darstellt? Du bist doch nicht der einzige, dessen Identität für die anderen User unbekannt ist. Steckt irgendwas besonderes dahinter?

...fragt jemand, der keine Lust hat, sich die ganzen 6 Seiten durchzulesen.

Ansonsten: Willkommen in diesem von Zeit zu Zeit wunderlichen Forum und schöne Grüße!

Der Uhu

[Rick Deckard]

Zum Kuckuck mein lieber Uhu, ich weiß es selbst nicht. Keine Ahnung, wirklich. Ich habe nichts besonderes getan, sondern bin schlicht ein Opfer der Willkür der doch recht schrulligen Gestalten in diesem Forum. Fragen Sie doch bitte mal die Anderen, ja? Ich kann diese Frage jedenfalls nicht beantworten, ohne am Verstand derjenigen zu zweifeln, die diese ganze Sache hochgeputscht haben. Aber andererseits sollten Sie nicht den besonderen Zauber dieser Situation zerstören, indem Sie jemanden auffordern mal eben alles in einem Rezi-Posting zusammenzufassen. Das wäre irgendwie nicht fair. Nicht für diejenigen, die sich die qualvolle Mühe gemacht haben, all dies zu verfolgen und auch nicht fair gegenüber meiner Wenigkeit, denn ich könnte mich mit meinen Vermutungen (denn mehr sind es nicht) der Lächerlichkeit zum Preis geben, was ich nicht vorhabe. Höchstwahrscheinlich ist es eine alte Tradition den "Neuen" mal so richtig auflaufen zu lassen, indem man ihn ins Rampenlicht stellt und zusieht wie er sich in seinem Angstschweiß immer mehr verflüssigt. Kann aber auch sein, dass man mich wirklich bewundert...(He! Nicht lachen da hinten, ja?)

[Anonymous]

(He! Nicht lachen da hinten, ja?)

+räusper+ Tschuldigung :roll:

[AnnHoly]

Lieber Mr. Deckard,

ich möchte an dieser Stelle einmal nicht auf die bereits lautstark kritisierten Fehltritte in Ihrer Wort- oder auch Buchstabenwahl eingehen. Auch bin ich geneigt, Sie in dem Glauben zu lassen, ich sei tatsächlich das ängstliche Frauenzimmer, das gleichermaßen unsicher wie kokettierend durch Hamburgs Kanäle paddelte. Das stärkt den Beschützerinstinkt und Mann fühlt sich wohl. Also sei’s drum.

Natürlich bin auch ich im Allgemeinen bemüht, die allseits gepriesene Contenance zu wahren, doch kann ich einen Hang zur Leidenschaftlichkeit nicht leugnen, was mich meine vornehme Haltung mitunter vergessen lässt. Coolness (in diesem Fall einmal überaus dreist der Contenance gleichgestellt) ist dann vermutlich doch ein Attribut, das eher den Herren und Spezialagenten anhaftet.  :wink:

Ich möchte aber doch sagen, dass ich nun nicht in Ihrer Haut stecken möchte, wo Sie jetzt vermutlich der Verzweiflung nahe durch Ihre Wohnung taumeln und – bemüht um ein höchstmögliches Maß an Unauffälligkeit – nach der passenden Kleidung für den heutigen Abend suchen. Nun stellt sich für Sie natürlich in der Tat die schwierige Frage: Fallen Sie nicht auf, wenn Sie sich optisch auffällig kleiden, weil man eben jenes nicht vermutet hätte? Oder ist die Flucht in die Unauffälligkeit die einzig richtige Wahl? Oder fallen Sie womöglich durch die Vielzahl blauer Flecken auf, die Sie sich bei dem an Irrsinn erinnernden Herumlaufen durch Ihre Räumlichkeiten zugezogen haben?!? Ganz gleich, ob manch einer diese ganze Thematik nun wunderlich, störend oder auch schlicht erheiternd findet; ich für meinen Teil bin doch sehr amüsiert über den beinahe schon dramatischen Verlauf, den diese anfänglich doch so harmlose Konversation genommen hat.

Dabei dürfen natürlich auch Sie, sehr geehrter Herr Kenaz, nicht vergessen werden. Schließlich gaben Sie mehr als einmal Anlass zum erheiternden Schmunzeln, so dass ich mich tatsächlich einer Unsicherheit nicht erwehren kann, ob Sie und Mr. Deckard nicht lediglich der Schizophrenie entsprungene Abkömmlinge eines verwirrten Geistes sind. Und seien Sie versichert, dass ich – aufgrund Ihrer diesbezüglichen gedanklichen Anregung – Mr. Deckard unzählige Male auf meine möglicherweise gar nicht vorhandene Existenz hingewiesen habe. Doch weigert er sich konsequent, eine solche, für ihn unfassbare Tatsache hinzunehmen und schreckt dabei auch nicht vor tätlichen Angriffen, wie etwa dem allgemein bekannten „Kneif-Test“, zurück.

Angesichts Ihrer Formulierung „beglöcken“ (um die Pedanterie in Sachen Rechtschreibung einmal fortzuführen ;-) ) bin ich nun ein wenig verunsichert, ob Sie sich – ähnlich wie Mr. Deckard – einfach nur haben von Ihrer Leidenschaft hinreißen lassen und infolge dessen versehentlich eine eigentlich nicht dafür vorgesehene Taste gedrückt haben oder ob Sie gar wünschen, dass ich – und natürlich auch Mr. Deckard - ein Glöckchen mit mir führe?!?

Letzteres möchte ich mal ausschließen, aber zumindest habe ich mich dank des doch sehr amüsanten Verlaufs dieses Threads entschieden, die Arbeit heute Abend liegen zu lassen und doch bei der Return zu erscheinen. Natürlich hoffe ich – so Sie mich denn überhaupt zu erspähen wissen –, nicht ein Gefühl der Ernüchterung bei Ihnen auszulösen (auch wenn diesem mittels Zufuhr von gegensätzliche Wirkung erzielenden Getränken vermutlich abgeholfen werden könnte), sondern vielmehr, den hohen Ansprüchen an die got(h)ische Weiblichkeit gerecht zu werden. ;-)

Es sei für Sie noch kurz angemerkt, dass ich die Nennung meines Namens in vollständiger Form bevorzuge, da er ansonsten die von mir an anderer Stelle bereits erläuterte Bedeutung verlöre. Aber da Sie mich so trefflich zu erheitern wissen, sei es Ihnen mehr als gern nachgesehen. ;-)

@kb: Vielen Dank für diese gar meisterliche und gleichermaßen scharfsinnige wie amüsante Zusammenfassung der für Mr. Deckard doch so prekären Lage. Ich kann Ihnen aber versichern, dass Mr. Deckard mitnichten langweilig oder gar enttäuschend ist. Natürlich unterliegt dieser Eindruck ganz entschieden den in ihn gesetzten Erwartungen, denn wer nun Übermenschliches ihn ihm vereint zu wissen glaubt, wird sicher eine Ernüchterung durch die tatsächlichen Gegebenheiten erfahren.

Doch selbst wenn sich die Erwartungen für den einen oder anderen nicht erfüllen, so wage ich doch zu behaupten, dass manch einer selten mit einer solchen Spannung die Markthalle betreten haben wird wie heute Nacht.

Ich für meinen Teil bin jedenfalls durchaus neugierig und gespannt, wie sich unser ominöser Mr. Deckard durch den Abend winden wird und werde das Geschehen – nun vermutlich in weiter Entfernung von Mr. Deckard – genießen. :-)

[Rick Deckard]

So, meine sehr verehrten Mitleser. Es ist nun 19:00 Uhr am fraglichen Tag, an dem meine vermeintliche Enthüllung stattfinden wird. Vieles wurde geschrieben, gemutmaßt und ersonnen, doch was wird letztendlich Realität werden? Ich bezweifle noch immer, dass man mich heute abend überführen wird. Unbehelligt werde ich die Return Party verlassen, lächelnd, denn ich werde auch weiterhin in der Lage sein hier inkognito aufzutreten.

@ AnnHoly: Nervös bin ich noch nicht, gut einen blauen Fleck habe ich allerdings wirklich. Der stammt aber noch von...gestern(?)...vorgestern(?), na, von dem Tag, an dem ich sehr unglücklich gegen eine Tischkante gerannt bin, woraufhin Ihnen lediglich ein hämisches Lachen entfuhr. Aber ein wahrer Mann trägt nicht nur keine Rüschenhemden, sondern er verkneift sich auch jegliches Gejammer.
Was meinen Beschützerinstinkt betrifft, so können Sie sich gewiss sein, dass dieser besonders heute Abend geschärft sein wird. Wie eine Raubkatze auf der Lauer werde ich darauf achten, dass Ihnen, wertes Fräulein, nichts zuleide getan wird. Ich werde mich heldenhaft in die Bresche werfen, die sich womöglich zwischen uns und dem Mob der sensationslüsternen Meute auftun wird.
Was ich nun heute als Abendgarderobe wähle, werde ich jetzt hier nicht sagen, wir wollen es doch nicht zu einfach machen. Sie, meine Liebe, werden es ja früh genug sehen. Ich möchte mich auch noch einmal für meine Ehrenrettung bedanken. Wusste ich doch bisher nicht, dass ich weder nicht  uninteressant, noch langweil bin.  Dieses Kompliment kann ich aber auch nur zurückgeben und hinzufügen, dass Ihr Liebreiz, Ihre Haltung und Ihr Charme seines gleichen sucht und nur schwerlich finden wird. Küss´ die Hand gnä´ Frau...*smack*

[Bombe]

Schade, dass die ganze Enttarnungsshow schon gelaufen sein wird, wenn ich irgendwann so gegen halb drei in der Markthalle aufschlage. *schnüff*