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[SchwarzerMond]

Vor vier Monaten wurd eich das erstemal verlassen, vorher hab nur ich immer verlassen und es war auf beiderseitigen Einvernehmen passiert.
Das war schon ne heftige und sehr schmerzvolle Sache.
Ich dachte ich könnte niewieder lachen und niewieder aufhören zu weinen.
Ja ich dachte es war meine große Liebe, damals war es für mich sogar Liebe auf den ersten Blick, oh man ist das schon lang her. Ja ich dachte der Himmel hätte ihn geschickt. Tja aber wie soviele Dinge, ging eben auch das zu Ende.
Und nun ist die Freundschaft auch hinüber. Und vorher waren wir sowas wie die besten Freunden. Man verliert den Partner und einen super guten Freunde.
Ich hab zwei Monate gebraucht um zu meiner jetzigen Einstellung zu kommen. Wenn er keine Freundschaft mehr mit mir will hab ich nichts verloren sondern nur er.
Denn ich verliere nichts.

Und jetzt nach vier Monate geht es mir gut. Ich kann lachen und schreien. Rumalbern und tanzen. Und weine nicht mehr. Ich bin drüber weg.
Das geht vorbei. Es braucht wie alles eben, nur seine Zeit.

[DARK DIVA]

ich hab das auch schon durch (vor 2Jahren) und war gaaanz tief unten und wollte einfach nicht mehr weiter machen, doch zu dem Zeitpunkt war schon die Bewerbung fürs neue Leben abgeschickt und es kam die Zusage und dann ging alles voran..neue Wohnung,neues Umfeld,neue Leute,neue Ausbildung..jetzt gehts mir richtig gut.Doch manchmal lassen mich Träume von damals nicht schlafen..aber es sind Träume und ich weiß was ich jetzt erreicht habe und das ganz allein-ohne ihn!!!

[K-Ninchen]

Nein, sowas kenne ich noch nicht :roll:

[Ryel]

Ja, hatte ich auch... Wir waren lange Jahre "glücklich" zusammen, aber dann kamen Kleinigkeiten, die uns im Endeffekt getrennt haben. Ich stand für ca 2 Wochen vor einem schwarzen Abgrund, der beinahe plastisch war, und die Leere in der Wohnung, alleine Abends, das war unerträglich.

Aber im Nachhinein betrachtet war das Glück nicht echt. Ich habe in ihm etwas oder jemanden sehen wollen, der er nicht war; klingt wahrscheinlich härter als es soll, und soll auch nicht allgemeingültig sein...
Ich dachte mir eigentlich, einfach für eine ganze Weile die Hände von der Männerwelt zu lassen - wäre besser gewesen, schätze ich. Nun begegnete mir doch tatsächlich so viel zu bald ein Mensch, der meine andere Hälfte sein könnte, aber es war für ihn wie für mich der falsche Zeitpunkt... Ich glaube, wenn der Himmel ihn geschickt haben sollte, dann ist Petrus eine Organisations-Null. *g*
Andererseits hat mir diese Begegnung viele Anregungen zur eigenen Weiterentwicklung gegeben. Bereuen tue ich nichts, obwohl moralisch nicht ganz konform mit der Welt, was zwischen uns war.

In beiden Fällen aber entschied ganz klar die Zeit und der eigene Gedankengang.

[DyingAngel]

bei mir ist es jetzt über ein jahr her seit ich in meinen augen den besten menschen den ich jemals hatte verloren haba und ich denke immmer noc jeden tag an ihn  

[DyingAngel]

er hat es so entdgültig offiziell gemacht das wir nie wieder miteinander was zu tun haben werden. das ist was so weh tut. es ist als wäre er gestorben, denn ich kann ihn nich mehr erreichen nichmal um nur zu reden...

[DyingAngel]

er hat es so entdgültig offiziell gemacht das wir nie wieder miteinander was zu tun haben werden. das ist was so weh tut. es ist als wäre er gestorben, denn ich kann ihn nich mehr erreichen nichmal um nur zu reden...

[Esmeralda]

Ich habe vo etwas zwei Jahren einen Menschen kennengelernt, der es mir ziemlich angetan hatte. Erst waren wir Feuer und Wasser, bis die erste Verabredung kam. Zwei Wochen nach dieser Begegnung ist er für drei Jahre und ein Tag auf die Walz gegangen. Da ist eine ziemliche Welt zusammengebrochen. Er hatte mir nichts versprochen, ich wusste worn ich bin, es war der Gedanke, dass er es ist, der mich nicht mehr losgelassen hat. Ich war so hin und weg, man könnte auch sagen, dass ich recht blind war.  Ich habe in der Zeit von ihm gehört, ihn auch wiedergesehen (mir war so schlecht, dass ich erstmal aufs Klo musste) und alles ging wieder von vorne los. Ich habe mir mehr gefallen lassen, als ich das normal zulassen würde. Jedes Mal, wenn ich von ihm hörte, war ich wieder einen Schritt tiefer drin. Der erste klare Gedanke kam nach anderthalb Jahren. Ich habe gemerkt, dass mein Geist in dem ganzen drin steckt, aber nicht zwei Herzen. Er stand da auf diesem riesen Sockel, und ich hab mich klein davor gefühlt. Irgendwann fing ich an zu merken, dass der Schmerz der Freude überwiegt. Als ich das begriffen hatte, beschloss ich wieder zu leben anzufangen. Ich habe mich von ihm verbschiedet. Ich bin viel alleine tanzen gegangen, hab mich im Forum angemeldet usw.
Manchmal beschleicht mich noch der Gedanke, was ist, wenn er es gewesen ist? Ich weiß es nicht.
Er wird im Januar 2007 wiederkommen, und ich hoffe, ich werde ihn ansehen und nichts mehr fühlen, weil ich mich nicht klein fühlen will, weil ich leben anstatt weinen möchte.

Ist im wesentlichen noch viel komplexer gewesen, als ich es jetzt in kurzen Worten beschreiben könnte. Es gab Gutes, Schlechtes, Fantastisches und viele, viele Tränen.

Du siehst, Du bist nicht allein, und Du tust eins der wichtigsten Sachen überhaupt, Du redest darüber.
Fehlt nur noch wieder zu leben anzufangen, denn Du hast nur das wertvolle eine.

[DyingAngel]

danke leute *etwas besser fühlz*

was soll ich tun, der schmerz will nich ruhn.....

[messie]

was soll ich tun, der schmerz will nich ruhn.....

akzeptieren, dass es ihn gibt. Das alleine kann schon helfen.

Ganz ehrlich: Etwas Besseres als eine klare Aussage von IHM kannst Du garnicht kriegen. Es ist zwar nicht die von Dir erhoffte - aber so hast Du von nun an die Möglichkeit, Zeit zwischen ihn und Dich zu bringen. Der Schmerz jetzt ist menschlich - aber es ist ebenso menschlich, dass er auf Dauer immer kleiner wird. Bewahre die guten Gefühle, die guten Erinnerungen an "damals" in Deinem Herzen auf (so kitschig es auch klingen mag - es ist eben halt auch wahr) und freue Dich darüber dass Du solche Erinnerungen Dein Eigen nennen kannst. Denn sie sind der beste Beweis dafür, dass Du fähig bist zu lieben - und das ist eine ganze, ganze Menge wert.

Und ich meine es auch wirklich so: Sei FROH darüber dass du ihn jetzt nicht mehr erreichen kannst. Denn so kann er auch keine neuen Wunden in Dir aufreissen, wovor sich z.B. ja Esmeralda in ihrer Situation jetzt so fürchtet. So erhältst Du die Chance, neue, andere Gefühle zu entdecken. Und -o Wunder- es wird auch wieder welche geben, neue Zuneigung, ein neues Leben. Und auch das mag kitschig klingen: Lass Dich einfach überraschen - das Leben schlägt so manche Haken die Du Dir im Moment nicht einmal vorstellen kannst.

Viel Glück dabei!  

[Kallisti]

er hat es so entdgültig offiziell gemacht das wir nie wieder miteinander was zu tun haben werden. das ist was so weh tut. es ist als wäre er gestorben, denn ich kann ihn nich mehr erreichen nichmal um nur zu reden...

... ja, das kommt mir bekannt vor... Und: es ist (für einen selbst) wirklich so, als sei der Andere dann "gestorben" - eben weil es so endgültig bzw. der Andere absolut nicht mehr erreichbar ist. Hm, bei mir hat es mehrere Jahre gedauert, bis ich es einigermaßen "geschluckt" habe.
Zuerst war es Schmerz über den Verlust, es fehlte etwas so total - war wie eine Art "Entzug" oder so... Und man will dann ja auch absolut niemand anderen (auch körperlich nicht) - so kenne ich das jedenfalls.
Dann war es aber auch Wut und Verzweiflung, weil ich das Gefühl hatte, dass "er" eigentlich nur davonläuft, es sich leichtmacht, sich selbst schützt (vor seinen eigenen noch bestehenden Gefühlen...), dass er Angst hat und mit der Situation nicht anders umgehen kann, als sich eben total abzuschotten, total zu entziehen, zu verweigern.

Dann war es irgendwann Ernüchterung und Enttäuschung, weil ich dachte, es war alles nur Lüge und (Selbst-)Betrug/Verarschung... Denn ich konnte mir halt einfach nicht erklären, wie jemand erst so total intensive Gefühle haben und äußern/zeigen... konnte und dann so von 100 auf 0 runterfahren (sicher gab es kleine "Vorzeichen", aber die waren wirklich keine große Krise oder so, es hatte eigentlich eher mit mir und meinem Misstrauen (in sowas wie "Liebe" überhaupt ...) zu tun, naja).
Und so dachte ich, dass es eben gar nicht echt und "100" war, sondern vielleicht nur Show, dass wir uns gegenseitig und uns jeweils selbst vlt. nur was eingeredet hatten...

Und schließlich kam ich zu dem Ergebnis, dass es wohl schon echt war, aber dass Menschen eben unterschiedliche Grenzen haben und dass unsere "Arten von Grenzen"... wohl doch einfach nicht dauerhaft zusammenpassten. Dass es - so ideal und vollkommen es eigentlich ja schien/sich anfühlte - wohl doch nicht "das Richtige" bzw. nicht "passend" war (für uns/zwischen uns).

... Vergessen kann und sollte man es vielleicht gar nicht. Ich kann und will das jedenfalls nicht (die Menschen "vergessen", für die ich mal sehr intensive Gefühle hatte und mit denen ich mal "was geteilt" habe...)! Denn sonst würden die Menschen ja austauschbar und beliebig und dann gäbe es auch keine "großen"/tiefen Gefühle mehr - das wäre mir persönlich zu fade.
Aber mit der Zeit wird der Schmerz halt doch meistens blasser und man "orientiert sich neu" oder es schaltet sich verstärkt die Vernunft dazu...

Ich wünsche dir, dass du auch bald über den schlimmsten Schmerz hinweg bist! (Auch wenn du dir das im Moment vielleicht noch überhaupt nicht vorstellen kannst...)

LG, Kallisti

[santulie_night]

:roll: ich glaube meine größte und seltsamste Liebe habe bei meinem besten Freund gefunden. Wir haben uns nie geküsst. Es ist nie mehr geworden, als ein bißchen Kuscheln. Dafür haben wir uns häufig umschlungen und uns tief in die Augen geblickt, sehr erotisch miteinander getanzt...etc.
Es ist natürlich klar, dass unsere Umgebung diese Situtation nie gerafft hat.

Aber es soll halt nicht sein!

Er hat mich so oft verletzt mit Worten. Ich habe versucht ihm die selben Wunden zuzufügen. Um so mehr ich merkte, wie sehr ich ihn hasse, um so bedeutender war er für mich.

Ich glaube die größte Liebe ist die, die man nie bekommt und die einem irgendwie immer wieder aufs neue fesselt.

[atropa]

ich hab den schnodder auch mehr oder minder gerade hinter mir
bisschen entäuscht bin ich immer noch auch nachdem ich erkannt habe, dass an der beziehung meines lebens nichts mehr zu retten ist und das die letzetn jahre auch nur ein unmöglicher kampf gegen die eigenen menschlichen fehler waren, die keiner ändern wollte...
hinter her die schuldgefühle, das gefühl versagt zu haben, nichts geändert zu haben habe ich lange dran gekaut und zu meinem ärger frage ich mich auch heute manchmal noch ob ich es nicht hätte besser machen können...
 aber es hat keinen sinn, es ist zwar nur eine floskel aber das leben geht wirklich weiter
aber geht nur beschwerlich und unter größter mühe weiter, wenn man nicht loslassen kann
wenn du versuchst ein gebirge hinter dir herzuziehen, ist dein leben hart, erschöpfend, anstrengen und nicht zufriedenstellend
wenn du es loslässt kannst du wieder aufrecht gehen, die welt betrachten, schneller vorwärts kommen und dich immer wieder umdrehen um es zu betrachten... und berge am horizont sind doch was schönes...

naja sowas kommt raus wenn atropa anfängt bildlich zu denken...

[Alex]

Ich glaube die Große Liebe gibt es gar nicht. Klar denkt man fast immer „ Das ist es“ aber irgendwann ist einfach alles vorbei. Oder ich hab vielleicht so etwas noch nicht kennengelernt und muß in der Richtung noch lernen. Ich kann nur die Menschen nicht verstehen die ihr leben lang zusammen bleiben. Das kann ich mir nicht vorstellen. Es währe natürlich schön wenn es gehen würde. Ich meine für immer das Gefühl des verliebt sein zu haben. Aber ich glaube es ist unmöglich. Und das Gefühl der Liebe? Vielleicht bin ich einfach noch nicht bereit für eine feste Bindung. Oder ich bin vielleicht einfach nur Realist?

[anyway]

Ich denke nicht, das es den "Partner fürs Leben" gibt. Es gibt in meinen Augen nur Menschen, die sich gut verstehen und gut miteinander auskommen können und welche, die sich eben nicht auf den anderen einstellen können. Daher empfinde ich die "Liebe auf den ersten Blick" als eine Flut von Sinnestäuschungen, die letztendlich nur selten oder meist gar nicht der Warheit entsprechen.
Also in jedem Menschen steckt somit der Partner fürs Leben