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[Drachenkind]

Die 10 Gebote!


 ......und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai.........er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien..................


 DU KNIEST VOR MIR MEIN SOHN
 Scheiße! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen wohligeren Platz aussuchen , um  
 mich zu treffen

 MOSES , KLAGE NICHT . ICH HABE DICH AUSERWÄHLT: ICH ERWARTETE DICH.
 ABER DU SIEHST MÜDE AUS!?
 Ja und ich hab auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien! Ja wir hatten ein  
 Fest gestern.

 WELCHES FEST ? MIR ZU LOBPREISEN?
 Ah ,das ist schon besser von der Lautstärke! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes
 Samuel!

 IHR BESCHNEIDET EURE KINDER? ICH VERSTEHE NICHT!
 Wie  du verstehst nicht? Na da vorne, na dahaa!........die Pelle, du weisst schon, hä?

 WAS IST DAS FÜR EIN KOMISCHES RITUAL? IST DAS VON MIR?
 Können wir auch mal was machen , was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt,
 oder was?

 LASSEN WIR DAS. TROTZDEM BIST DU ZU SPÄT!
 Äh, ich hab´s nicht gleich gehört!

 ABER ICH SANDTE DIR DOCH EIN ZEICHEN!?
 Ja, ja du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden Dornenbüschen!
 Ich kann gar nicht so schnell auspissen, wie du.........

 MOSES, FLUCHE NICHT VOR DEM ANGESICHTS DES HERRN,SONST..........!
 Sonst was?

VERGISS ES , NUN WILL ICH DIR GEBEN WIE VERSPROCHEN DIE 10 GEBOTE, NACH DENEN LEBEN SOLLEN DIE MENSCHEN. SCHREIBE SIE DARNIEDER, UND BRINGE DEN BERG SIE HINAB.
 Warum quatscht du so verquer? Bist du Yoda? Ich hab nix zu schreiben !

 WIE DU HAST NICHTS ZU SCHREIBEN?
 Du hast mir nix davon gesagt, das ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt! Moses, hast  
 du zu mir gesagt, geh auf diesen gottverdammten, äh, also, geh auf diesen Berg, zerreiss dir  
 dabei dein Beinkleid, frier dir den Arsch ab und bring was zu schreiben mit! Hast du das gesagt,  
 ja?

 NICHT DIREKT
 Du hast es nicht gesagt

 NUN, ICH DACHTE..........
 Du hast es nicht gesagt

 ICH..........
 Du hast es nicht gesagt

 GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! KÖNNEN WIR JETZT ANFANGEN? DU MUSST
 ES DIR DANN EBEN MERKEN.
 Moment, Moment! Merken? Biste meschigge?

 SOLL ICH DIR DIE 10 GEBOTE VIELLEICHT AUCH NOCH IN STEINTAFELN RITZEN?
 Ja, das wär doch was, aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher schleppen!

 ICH HÄTTE MIR VIELLEICHT DOCH JEMAND ANDEREN SUCHEN SOLLEN...............
 Schon ok, alles klar, ich bin soweit, was geht ab, Alter? Können diese Augen lügen?


 DAS ERSTE GEBOT:
 ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT.DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR
 HABEN !
 Du sollst keine anderen Götter neben mir haben? Hast du Angst vor der Konkurrenz, oder was?

 MOSES,SO SAGE MIR AUS DEM HERZEN: WÜRDEST DU ANDERE GÖTTER  
 ANBETEN NEBEN MIR?
 Hm ........ich weiss nicht! Kannst du Regen machen?

 OB ICH........NATÜRLICH, ICH BIN DER HERSCHER ÜBER DIE ELEMENTE
 Und kriegen wir auch mal was anderes außer Manna?

 IST DARAN ETWAS NICHT IN ORDNUNG?
 Schon gut , schon gut, wir sitzen nur alle im weichen Stuhl...............


 DAS ZWEITE GEBOT:
 DU SOLLST DEN NAMEN DES HERREN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN
 Versteh ich nicht. Ich darf nicht mal Himmelherrgott oder so sagen?

 NEIN MOSES
 Gottverdammt?

 NEIN
 Heilige Scheiße?

 NEI-HEINN
 Äh wie wärs mit: Teufel nochmal?

 MOSES,HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE!
 Ok,Ok, mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist so weit, ja? Auf dein Zeichen


 DAS DRITTE GEBOT:
 DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN
 Waaaas? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er...........

 ER HAT SEIN TAGEWERK GETAN, MOSES, WARUM SOLLTE ER NICHT DIE  
 FRÜCHTE SEINER ARBEIT GENIESSEN, WÄHREND DU.......
 Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was schlechtes?

 NEIN, MOSES, JEDER NUTZE SEINE IHM GEGEBENE GABE........
 Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiss schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und  
 das wars?

 MOSES, ZÜRNE IHM NICHT! ICH SPRECHE VOM SABBAT, DEM SIEBTEN TAG, AN
 DEM AUCH ICH GERUHT HABE, NACHDEM ICH DIE WELT ERSCHUF
 Wirst langsam alt, ja?

 ICH WEISS WIRKLICH NICHT WAS MICH BEWOG DICH ZU WÄHLEN
 Wenn du´s nicht weisst..............


 DAS VIERTE GEBOT:
 DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN
 Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem Karren und
 bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen
 Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst  
 ihn vor deine Türe schieben, dann zieht´s nicht so

 MOSES, DU SOLLST SIE EHREN, SIE SIND GOTTESFÜRCHTIGE MENSCHEN. DU
BIST AUS IHREN LENDEN ERSCHAFFEN
 Genau, und weil ich ihre Lenden geerbt habe hab ich jetzt auch die Gicht, hier, immer wenn ich
 SO mache

 DANN MACH EINFACH NICHT SO
 Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts. Und meine Mutter? Die hat einen Arsch, das sich 10 Schafe dahinter verstecken können, Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war!!!

 ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM
 Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht´s jetzt weiter?


 DAS FÜNFTE GEBOT:
 DU SOLLST NICHT TÖTEN
 Warum nicht?

 NUN, ICH HABS GESAGT
 Ich hab verstanden, was du gesagt hast. Du schreist ja schon wieder so!!! Was ist, wenn doch?

 WIE BITTE!!!
 Was passiert, wenn ich doch jemanden so, kkrrrrkkkkkk, am Hals eben?

 DANN,ÄH, DANN ERHALST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH
 Das ist alles?

 WAS HEISST DAS , DAS IST ALLES? FÜR EINEN GLÄUBIGEN MANN IST DAS
 HIMMELREICH DAS HÖCHSTE
 Ok, ok! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn es aus versehen passiert?

 AUS VERSEHEN?, JA?
 Stell dir vor, ich gehe an einen schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir eine Ameise, was dann?

 DAS IST ETWAS ANDERES!
 Sagtest du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor deinem Angesicht?

 DAS SAGTE ICH
 Aha, also?! Oder ich töte dir zu ehren eine Ziege, was dann??

 MOSES, DU GEHST MIR AUF DIE NERVEN HEUTE
 Schon gut, schon gut! Mach weiter! Tu dir bloss keinen Zwang an, mir muss man ja nix erklären


 DAS SECHSTE GEBOT:
 DU SOLLST NICHT EHEBRECHEN
 Wie sollte ich auch? Judith, ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sahra  
 mit den dicken.........

 AUCH WENN DEIN WEIB NICHT DA IST
 Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag ich dir. Was ist , wenn meine Frau wieder mal total
 ausläuft? Ich denke jedesmal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich dann nicht..............

 NEIN , AUCH DANN NICHT
 Könntest du nicht wenigstens das abstellen? Warum bluten sie einmal im Monat wie die
 Schweine?

 DAS IST DIE STRAFE FÜR EUER SCHAMLOSES TREIBEN IM PARADIES
 Hej, das war nicht ich!! Hier ist aber jemand nachtragend! Mein Gooooott!!!

 NATÜRLICH BIN ICH DEIN GOTT!
 ABER WIR SOLLTEN JETZT WEITER MACHEN! HIER KOMMT MEIN NÄCHSTES
 GESETZ :
 DAS SIEBTE GEBOT:
 DU SOLLST NICHT ..........
 Wieviele kommen denn noch??

 WIEVIELE WAS?
 Wovon spreche ich, oh Herr? Gesetze, äh , Gebote, was auch immer!!

 MOSES, ICH SAGTE DIR, ICH WERDE DIR ZEHN GEBOTE GEBEN!
 DU HÖRTEST SECHS, ALSO FOLGEN NOCH VIER!
 Drei


 VIER
 Drei

 MOSES, WAS SOLL DIESE FEILSCHEREI, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM
 BASAR!!
 Warn Versuch!! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige! Ok, lass hören!


 DAS SIEBTE GEBOT:
 DU SOLLST NICHT STEHLEN
 Was ist denn das wieder für ´ne Scheiße?

 MOSES, ICH ERSUCHE DICH NOCH EINMAL, NICHT ZU FLUCHEN
 Und wenn ich doch stehle?

 DANN ERHÄLLST DU KEINEN EINLASS IN DAS HIMMELREICH
 Das hatten wir schon, das ist ein ziemlich doofes Gesetzbuch! Wie wärs mit: EIER AB?

 WIE BITTE?
 Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort

 WER SAGT DAS?
 Hmmm, so Gerede eben unter Männern.

 GEREDE, JA? WÜRDEST DU JETZT BITTE, BITTE ZUHÖREN?
 Ja, ja


 DAS ACHTE GEBOT:
 DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!
 Das ist doch kappes!

 ACH JA??
 Ja, also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, treibt´s
 mit der Kuh von.............

 MOSES!!!
 ...........dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und..................

 MOSES!!!!
 ...........der hat es Joseph erzählt und dann? Mann , der hat vielleicht
 Mores gekriegt! Waaaaaaaaaaaaaasssssss issss???

 MOSES, GENAU DAS MEINE ICH! ANSTATT DEN RECHTEN WEG IHN ZU LEHREN,
 REDEST SCHLECHT DU ÜBER IHN
 Vors Maul gab´s! Und ? Hat´s ihm geschadet? Hä??


 
 DAS NEUNTE GEBOT:
 DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUSES!
 Hääääää?? Siehst du hier ein Haus? Schau dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die
 du uns geführt hast.

 ICH? DU HAST SIE HIERHER GEFÜHRT
 Jetzt bin ich wieder schuld? Wir hätten diesen Berg nie erreicht

 EIN ANDERER HÄTTE ES AUCH GETAN
 Ich krieg die Motten. Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet!  
 Scheiße Mann............

 RUHE JETZT!!!!!!
 Ja, ja

 MOSES,DU GERINSCHÄTZT MICH! ICH...........
 Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen!! Vielleicht
 möchtest du ja mit der Sarah...............


 TREIBS NICHT ZU WEIT , MOSES!!!
 DAS ZEHNTE GEBOT:
 DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIBES, KNECHT, MAGD,
 VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!
 Na Klasse, das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein
 Ziegenficker, wie die Griechen???


 MOSES,NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE
 DURCH DIE WÜSTE, WENNS SEIN MUSS, IST DAS KLAR?
 Äh, hab ich dir schon mal gesagt, das du lustig aussiehst, wenn du dich aufregst............?

[Drachenkind]

Scholars have long debated the exact ethnicity and nationality of Jesus. Recently, at a theological meeting in Rome, scholars had a heated debate on this subject. One by one, they offered their evidence.............


THREE PROOFS THAT JESUS WAS MEXICAN:
1. His first name was Jesus
2. He was bilingual
3. He was always being harassed by the authorities.


But then there were equally good arguments that JESUS WAS BLACK:
1. He called everybody "brother"
2. He liked Gospel
3. He couldn't get a fair trial.


But then there were equally good arguments that JESUS WAS JEWISH:
1. He went into His Father's business
2. He lived at home until he was 33
3. He was sure his Mother was a virgin, and his Mother was sure he was God.


But then there were equally good arguments that JESUS WAS ITALIAN:
1. He talked with his hands
2. He had wine with every meal
3. He used olive oil.


But then there were equally good arguments that JESUS WAS A CALIFORNIAN:
1. He never cut his hair
2. He walked around barefoot
3. He started a new religion.


But then there were equally good arguments that JESUS WAS IRISH:
1. He never got married
2. He was always telling stories
3. He loved green pastures.


But perhaps the most compelling evidence that JESUS WAS A WOMAN:
1. He had to feed a crowd at a moment's notice when there was no food.
2. He kept trying to get the message across to a bunch of men who JUST DIDN'T GET IT!
3. Even when He was dead, He had to get up because there was more work for him to do.

[Thomas]

Gott ruft Adam und Eva nach deren Erschaffung zu sich...

Das Thema erinnert mich an folgenden Ruf Gottes während der Erschaffung der Menschen : "Hirn ist alle, jetzt gibt's Titten !"

[kasimir]

60 Gründe, warum Computer besser sind als Frauen

1. Computer sind schöner als Frauen
2. Computer sind intelligenter als Frauen
3. Computer sind nicht eifersüchtig
4. Computer haben keine wildgewordenen Ehemänner
5. Computer sind berechenbar
6. Computer sind friedlich
7. Computer sind immer freundlich
8. Computer nörgeln nicht ständig herum
9. Computer warten friedlich auf den Input
10. Computer haben eine Resettaste und einen Powerschalter
11. Computer haben nichts dagegen, wenn man sie miteinander verbindet
12. Computer wollen nicht heiraten
13. Computer kriegen keine Kinder
14. Computer kann man verschrotten
15. Computer kann man verkaufen oder vermieten
16. Computer haben keinen Geburtstag
17. Computer stören nicht beim Lesen oder Fernsehen
18. Computer haben keine Migräne
19. Computer geraten nicht in Panik, wenn man sie eine Woche nicht benutzt
20. Computer lassen einen beim Saufen in Ruhe
21. Computer wollen nicht ständig ein neues Gehäuse
22. Computer frieren nicht ständig
23. Computer schnüffeln nicht in der Post herum
24. Computer durchsuchen nicht ständig sämtliche Taschen
25. Computer wollen nicht wissen, wozu man Präservative braucht
26. Computer wollen nicht wissen, wo die blonden Haare herkommen
27. Computer fragen nicht, wo man so lange war
28. Computer fragen nicht, warum man das Telefon nicht abgenommen hat
29. Computer können fremdes Parfum nicht riechen
30. Computer können halbswegs vernünftig Schachspielen
31. Computer können es ertragen, daß man untätig herumsitzt
32. Computer bringen nicht die Zeitung durcheinander
33. Computer versauen einem nicht das weisse Hemd mit Schminke
34. Computer verkleckern keinen Nagellack
35. Computer stellen keine unlogischen, wiedersprüchlichen Behauptungen auf
36. Computer tun das, was man ihnen sagt
37. Computer gründen keine Selbsterfahrungsgruppen
38. Computer wissen, daß sie nicht segeln können und wollen deshalb auch garnicht erst mitkommen
39. Computer begreifen, daß sie nicht autofahren könen
40. Computer sind lernfähig
41. Computer machen keine Schallplatten kaputt
42. Computer zerbrechen kein Geschirr
43. Computer werfen keine wichtigen Dinge fort
44. Computer behaupten nicht, daß Zigarren stinken
45. Computer stören sich nicht an schmutzigen Fenstern
46. Computer stören sich nicht an gelben Gardinen
47. Computer stören sich nicht an vollen Aschenbechern
48. Computer stören sich nicht an ausgelatschten Schuhen
49. Computer wollen keine Blumen haben
50. Computer wollen keine Mäntel aus dem Fell kleiner Robbenbabys
51. Computer wollen keine Krokodillederhandtaschen haben
52. Computer stört es nicht, wenn man an ihnen herumfummelt
53. Computer wissen genau was sie können
54. Computer begreifen, daß der Operator klüger ist als sie
55. Computer wissen, daß der Operator und die Resettaste das Einizige ist, was zwischen ihnen und Gott ist
56. Computer riechen morgens nicht aus dem Mund
57. Computer reden hinter deinem Rücken nicht schlecht über dich.
58. Computer lassen sich gerne anmachen
59. Computer sind auch nur Menschen
60. Computer halten einem im Winter die Füße warm

[LadyFortuna]

Drei Zwerge sitzen in einer Kneipe und prahlen damit, wie toll ihre Söhne sich gemacht hätten, seit ihrem letztem Treffen. Meint der erste: "Mein Sohn ist so ein guter Händler geworden, der ist so reich, der hat letztens einem guten Freund einfach drei prachtvolle Lamas geschenkt." Der zweite winkt ab und prahlt: "Mein Sohn, der ist ein verdammt guter Schmied, der ist so reich, der hat seinem bestem Freund eine komplette Rüstung aus Dunkelstahl geschenkt." Der erste Zwerg staunt, der dritte lächelt nur und erwiedert: "Mein Sohn ist der reichste Juwelier im ganzen Land, der so so unermesslich reich, der hat seinem besten Freund letztens eine prunkvolle, mit den teuersten Diamanten besetztem, unheimlich schwere Goldkette geschenkt!" Die anderen beiden Zwerge staunen, da kommt ein vierter Zwerg vorbei. Der dritte fragt ihn sofort: "Was ist den aus deinem Sohn geworden, unsere sind alle steinreiche Leute." Der vierte Zwerg antwortet leicht mürrisch:"Nunja, mein Sohn ist Friseur und schwul geworden, aber er ist damit glücklich und so soll er doch. Und ganz schlecht läuft sein Geschaeft auch nicht, letztends hat er von einigen Liebhabern sogar drei Lamas, eine Dunkelstahlrüstung und ne prunkvolle Diamantenkette bekommen.



Frage: Was ist klein, hat einen Bart, riecht komisch und ist nass bis zu den Knien?
Antwort: Ein Zwerg in einer Pfütze



Wie ist die Zwergenmusik entstanden?
Zwei Zwerge fanden eine Schatztruhe. Die aber war leer. In seinem Zorn schlug der eine Zwerg mit den Fäusten auf die Truhe ein. Der andere Zwerg aber jammerte und lamentierte...



Ein Elf kommt an einem Baum vorbei auf dem ein Zwerg sitzt, von dem er nicht mehr herunterkommt. "Was machst du denn da?", fragt der Elf.
"Ich hatte ein Problem, und wollte auf einen höheren Punkt um die Lage besser zu überblicken." "Und?"
"Jetzt habe ich zwei Probleme!"

[Vieh]

Nennt man das "über sich selbst lachen können", Britta?  :biglaugh:

scnr ;Þ

[LadyFortuna]

Jup! :biglaugh:

Wieso war mir eigentlich klar, dass sowas kommt? *Muahahahaha*

[hollow Doll]

Kommt ein Pferd ihn die Bar.
Fragt der Barkeeper:
"Warum machst`n du so ein langes Gesicht??"