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[BetterOf2Evils]

Damit wir auch mal was zum Lachen haben ( :mrgreen:  ), postet doch hier mal eure (Lieblings-) Witze!


Ich fang an:

Zur Goldenen Hochzeit fragt die Ehefrau den Ehemann:
"Was war für Dich die schönste Zeit in den vergangenen Jahren?"
Der Ehemann antwortet:
"Die 5 Jahre russische Kriegsgefangenschaft."
:biglaugh:  


... und weils grad so schön ist, noch einer:

Nach dem Sex im Bett:
Frau: "Woran denkst Du grad?"
Mann: "Kennst Du nicht!"

 :hihi:  :weglach:

[Dada]

Press any key to continue - or any other key to abort.



Keyboard not found. Press F1 to continue.

[Dada]

Bei einer EDV-Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.
Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef: " Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also laßt die anderen Mitarbeiter in Ruhe."
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.
Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wißt Ihr was aus der geworden ist?" Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der Sache nichts zu tun haben.
Als der Chef wieder weg ist fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?" Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es."
Sagt der Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projektmanagern, damit keiner etwas merkt und Du Depp mußt die Putzfrau fressen...!!!"

[schwarze Katze]

George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden.
Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du.Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen." "Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George. Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.
"Nagut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt "Ok Monica, Du kannst gehen."

[Dhana]

Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, dass er es nicht mehr aushalten kann. "Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 € mit und dann wirst Du sehen." Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 €, also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und 5 € in den Schlitz. Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht: Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand... Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten. Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist. Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze... Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein. Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 € ein. Der Computer fangt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht: Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber. Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat. Diagnose: Ihr Hund hat Würmer. Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur. Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig. Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur. Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen. Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl. Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser.


etwas länger, aber, naja, sollte man mal gelesen haben^^

[BetterOf2Evils]

Hebamme zur Gebärenden:
"Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?"
"Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!"


Eine Blondine zur anderen:
"Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag."
Sagt die andere: "Hoffentlich nicht auf einen 13.!"


85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick. 10% zu dünn.
5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

 :biglaugh:


Ich weiß, ich weiß, niveaulos!  :geek:

[Dada]

Papier

"Hallo, ich bin Mike und ich begrüße sie alle zu einer neuen Folge von Amazing Discoveries! Heute haben wir einen Gast extra aus England zu uns einfliegen lassen, John, und John hat uns etwas mitgebracht. Willkommen John!"
"Danke Mike!"
"Was hast du uns mitgebracht, John?"
"Nun Mike, ich hab hier etwas ganz Besonderes. Etwas, worauf die ganze Welt gewartet hat."
"Unglaublich, sag uns schnell was es ist ..."
"Ich hab hier ein weißes viereckiges Material und ein Stöckchen. Sie werden sich jetzt fragen, was ist das nun schon wieder?"
"Ja, wir sind schon ganz gespannt John. Spann uns nicht länger auf die Folter ..."
"Nun Mike, wenn ich dieses Stöckchen über das weiße Material bewege, dann verfärbt sich dieses genau an jenen Stellen, wo das Stöckchen das weiße Material berührt hat."
"Das ist ja unglaublich!"
"Ja, aber das ist noch nicht alles Mike. Wenn ich mit dem Stöckchen, das man übrigens einen Bleistift nennt, einen Buchstaben, so einen wie man ihn normalerweise auf seinem Computerbildschirm sieht, auf das Material zeichne ..."
"Unglaublich, langsam begreife ich es. Also wenn man mehrere Buchstaben nebeneinander zeichnet, dann kann man sogar lesen, ohne einen Bildschirm zu benötigen." "
Das ist tatsächlich so Mike, du begreifst es. Das Material nennt man übrigens Papier."
"Unglaublich! Also wenn das keine Amazing Discovery ist ... Und man benötigt dafür überhaupt keinen Strom?"
"Nein, nein Mike, fantastisch, nicht? Man braucht nicht mal Batterien oder Akkus."
"Junge, Junge das ist ja unglaublich. Ha John, du hast es zugeklappt. Das kann ich mit meinem Notebook auch."
"Nein Mike, das ist anders, du kannst es so oft falten, wie du willst, bis es das gewünschte Maß hat."
"Hey, du hörst ja gar nicht mehr auf zu falten und es wird immer kleiner und kleiner. Jetzt paßt es sogar in meine Brieftasche. Das ist ja unglaublich, jetzt kann ich es immer bei mir tragen. Darf ich es mal festhalten? "
"Aber natürlich Mike. Hier halt mal."
"Das ist ja unglaublich John, es wiegt beinahe nichts." "
Das stimmt Mike. Es ist 100 mal leichter als das kleinste Notebook."
"Kein Akku, 100 mal leichter, unglaublich, ich träume."
"Nein, nein Mike, du träumst nicht. Ich kneif dir mal eben in den Arm. Kleiner Scherz Mike ... ha, ha, ha ... schau ich entfalte es wieder und ... paß jetzt gut auf ..."
"Aber John, was tust du jetzt??? Nein, das geht doch nicht, du zerreißt das Papier in zwei Teile."
"Dieses Material ist so fantastisch, schau Mike. Ich halte die zwei Teile aneinander und man kann es immer noch lesen."
"Unglaublich, das sollte man mal mit einer Diskette probieren, ha ha ha. Aber was tust du jetzt? Nein, tu's nicht!!! Nicht darauf herumtrampeln."
"Keine Panik Mike, schau mal ..."
"Unglaublich, und man kann es immer noch lesen! Stellt euch vor Leute, wenn ihr so auf eurem Monitor herumtrampeln würdet ... Unglaublich, was für eine Amazing Discovery! Aber sag mal John, wie lange kann man das Papier aufbewahren?"
"Nun, viel länger als eine Diskette oder eine Festplatte, deren magnetische Eigenschaften ja auf die Dauer abnehmen."
"Unglaublich ..."
"Aber das ist noch nicht alles!"
"Nee?"
"Du kannst es überall hin mitnehmen, du kannst es sowohl bei hohen als auch bei niedrigen Temperaturen benutzen. Und wenn du es nicht mehr benötigst, kannst du immer noch deine Nase damit putzen oder auf dem WC ... du verstehst was ich meine, Mike? "
"Ja John, unglaublich ... Sag mal, aber das würde bedeuten, daß wir eines Tages überhaupt keine Computer und Notebooks mehr brauchen. Also John, du hast mich voll überzeugt ... Nun sagt mal Leute, ist das nicht fantastisch???"

[BetterOf2Evils]

Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen Zwischenfall in Washington heute morgen:
Im weißen Haus brach gegen 7 Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte.
Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt...

 :roll:

[Mentallo]

Eben beim zappen aufgeschnappt:

"Warum heutzutage eigentlich noch heiraten?
Gerade als Deutscher?
Ich meine, bei den Fussball-Nationalspielern kann man`s noch verstehen; die brauchen `nen deutschen Pass!

Oder; Warum Kinder kriegen? Ich meine, die sind ja ganz drollig, aber wenn ich unbedingt wen mit Brei füttern und den Hintern abputzen will, warte ich halt noch `n paar Jahre, dann sind meine Eltern soweit!"

Von `nem 17jährigen Standup-Commedian auf Pro7. :mrgreen:

[BetterOf2Evils]

Passend zu den neuen Threads im Gedankenaustausch:

Wie gewinnt man das Herz einer Frau?
- Respektiere sie
- Hör ihr gut zu
- Küsse sie
- Halte sie fest
- Unterstütze sie
- Kauf ihr was schönes
- Beschütze sie
- Liebe sie
- Geh bis ans Ende der Welt für sie


Wie gewinnt man das Herz eines Mannes?

- Komm nackt.
- Bring Essen mit.


(alt, aber gut  :biglaugh: )

[BetterOf2Evils]

Okay, und um die Kiste der super-schlechten Männer und Frauen-Witze für heute noch voller werden zu lassen, gibts noch das hier:

(http://www.schopfheim-web.de/witz/images/Fernbedienung.jpg)

 :roll:  :biglaugh:

[Thomas]

Alle Dateien nicht löschen (j/n) ?

[Berndi]

Kommt eine schwangere Frau zum Bäcker. "Ich bekomme ein Schwarzbrot!", verlangt sie. Darauf die Verkäuferin: "Nein, was es nicht alles gibt!"

[Thomas]

Heute in Spiegel Online :

MASSENSCHLÄGEREI UNTER WEIHNACHTSMÄNNERN

Süßer die Glocken nie klingen

30 Weihnachtsmänner haben sich in Wales eine Massenschlägerei geliefert. Nach einem Pubbesuch verloren die Herren die Contenance.


 
DPA
London - Die rotgewandeten Nikoläuse waren nach einer Wohltätigkeitsveranstaltung, einem Weihnachtslauf, im walisischen Newtown in einen Pub eingekehrt und hatten dort offensichtlich dem Alkohol so zugesprochen, dass die Stimmung umschlug. Auf der Straße vor der Kneipe flogen dann nicht nur die roten Kappen und weißen Bärte, sondern auch die Fäuste, berichtete die "Times" heute.

Die Polizei konnte die aufgebrachten Männer nur mit Hilfe von Tränengas und Schlagstöcken voneinander trennen, berichten britische Zeitungen. Fünf Männer mussten die Nacht im Kitchen verbringen.

An dem Lauf hatten insgesamt mehr als 4000 als Weihnachtsmänner verkleidete Jogger teilgenommen. Sie wollten ihre Initiative in das Guinness-Buch der Rekorde eintragen lassen.

Das find ich doch mal originell =)

[Jinx]

Gott ruft Adam und Eva nach deren Erschaffung zu sich: "Adam, Eva, ich habe hier zwei Dinge, die ich Euch verleihen werde. Aber: jeder von Euch kann nur eine davon haben, die zweite geht dann an den anderen. Und Ihr müßt Euch einigen. Die erste Sache ist das Pinkeln im Stehen."
Adam springt sofort begeistert auf, fängt an zu brüllen und zu fuchteln, dass er das unbedingt können will und diese Eigenschaft ebenso unbedingt für ihn sein muss. Eva meint nur, dass er das gerne haben könne, weil ihr das nicht so wichtig sei. Gott verleiht Adam also diese unglaublich wichtige Fähigkeit. Dieser ist außer sich vor Freude, rennt hierhin und dorthin und probiert seine neue Eigenschaft ausgiebig aus (an Bäumen, Muster im Sand etc.). Gott und Eva sehen im schweigend zu.
Irgendwann fragt Eva: "Gott, was ist eigentlich die zweite Sache?"
Gott: "Das Hirn, Eva, das Hirn."