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[t_g]

"Du kennst doch sicher diese unzähligen, temporalen Anormalien, durch die wir bisher gereist sind? Also die, die alle physikalischen und logischen Grenzen des Raum/Zeit-Denkens aufheben und wegen denen wir gerade miteinander kommunizieren, obwohl ich 77 Jahre älter bin als du und trotzdem noch wesentlich attraktiver auf die Frauen wirke als du, olle Zwetschgenvisage. Haha!
Aber zurück zum Wesentlichen: wenn wir durch Aufstellung einer wirren These und deren sofortigen Umsetzung erreichen könnten, dass wir in der Zeit ein paar Minuten zurück reisen, könnten wir verhindern, dass dieses blöde Trampeltier von Drachen sich auf Spock setzt. Auch wenn er eine alte Granteltante ist, ein bisschen fehlen mir seine intellektuellen Ratschläge jetzt schon."

"Oberknorke!" jauchzte Kirk, dessen Verbitterung über die Zwetschgengesicht-Beleidigung vor lauter Euphorie über den genialen Plan sofort verflog. "Ich leite sofort Energie von den Schutzschilden in die Hilfsaggregate, damit wir mit den Warpgond.....moment, Jean-Luc. Die haben dein Raumschiff gepfändet. So ne Kacke. Das war´s dann wohl mit dem Plan."

"Nicht ganz!" grinste Picard. "Ich weiss, wo die Pflaumen mein Raumschiff zur Pfändung abgestellt haben. Wenn wir es schaffen würden, dort einzubrechen, könnten wir so lange auf grauen Tischen mit orangenen LEDs drin rum drücken, bis wir in der Zeit zurück reisen."

"So machen wir das!!". Nun war Kirks Abenteuergeist geweckt. "Drache, du altes Trampeltier! Los, lass die Prinzessin und den König aufsteigen, werfe den toten Vulkanier auf deinen Rücken und dann nichts wie los Richtung....

[K-Ninchen]

...Erde! Dort gab es so eine Insel. Das Problem war nun, nicht nur den richtigen Ort zu treffen, sondern den richtigen Ort zur richtigen Zeit. Denn dort gingen sehr, sehr merkwürdige Dinge vor sich.
Das merkte man sofort, als sie am schönen weißen Strand unter strahlender Sonne gelandet sind.

"Ich habe euch erwartet." sagte der Glatzkopf mit der Narbe über dem linken Auge.
"Hä???" schallte es ihm entgegen. "Das kannst du doch gar nicht wissen!"
"Erzählt mir nicht, was ich nicht wissen kann! Außerdem weiß ich mehr über euch, als euch lieb ist."
"Wie jetzt?" fragte Jean-Luc.

"Ganz einfach" erwiderte der Glatzenmann, "Als du zur Sternzeit X40B35 Wesley Crusher die Armatur ins Gesicht gedrückt hast, oder umgekehrt, hatte das zur Folge, dass Wesley dich nicht mehr mit auf die Insel nehmen wollte, also später dann mit 80 Jahren, als er in Deine Vergangenheit aufgetaucht ist, als Du noch 25 Jahre alt warst, du weist schon, die Sache mit dem grünen Bus. Also konntest Du auch nicht Dein persönliches Raum-Zeit Kontinuum wieder herstellen, was wiederum zur Folge hatte, dass Du mit einem dritten Nippel geboren wurdest."
"Hä???"
"Die Insel braucht dich, Jean-Luc." strahlte der mysteriöse Mann ihm mit wissendem Lächeln geheimnisvoll an.
"Ja neh is klar, aber ich brauch mein Raumschiff! Das muss hier irgendwo stecken..."

[messie]

Steckt es auch. In einer Lavaspalte, dessen Lava schon längst wieder erkaltet ist.
Da hilft kein Presslufthammer, kein Panzer, ja, nicht einmal ein Suubwuuschatomisator!

"Mist, was machen wir denn jetzt?"

Der Mann mit der Narbe lächelt nur wissend.

"Guck nicht so, guck anders!" wütet Jean-Luc in bester Captain Kirk-Manier. "Oder sag uns die Lösung für das Problem hier, wenn du schon alles weißt!"

Der lächelnde Mann sah in die Luft als würde ihn das alles nichts angehen und sagte, nur so nebenbei: "Wer ist noch einmal alles bei Euch dabei?"

Jean-Luc, Captain Kirk und der Drache sahen nur ratlos drein. Nein, halt, der Drache kicherte noch ein wenig, noch als Folge des spockschen Kitzlers.
Auch Spock pfiff in die Luft, als würde ihm nichts einfallen.

Moment mal: Spock

"Warst du nicht tot?" fragte Kirk ihn ganz entgeistert.
"Faszinierend", sagte Spock, "wie ihr Menschen 'tot' definiert. Ihr kennt wohl nicht mehr den vulkanischen Luftwegschlaf, der exakt 1 Stunde und 3 Nanosekunden nach Eurer Erdenzeit lang dauert!" (theatralisch seufzend)"Und mit solch ungebildetem Pack muss ich mich abgeben, tss ..."

"Seht ihr, da habt ihr Eure Lösung." grinste der geheimnisvolle Mann und löste sich -puff- mal so eben ins Nichts auf.
Während alle entzückt ob dieses sehr wirkungsvollen Beamers sind, geht Spock auf einmal ein Licht auf: "Er hatte recht!"

Alle drehten sich zu dem toten und nun ja doch nicht so toten Spock um, als er sagte: "Es ist ganz einfach. Hört zu: ..."

[t_g]

...ich sage euch nun etwas, dass euch euer Leben lang begleiten wird und was alles verändert, an das ihr bisher geglaubt habt."

Alle starrten noch gespannter auf Spock....

"4! 8! 15! 16! 23! 42!"

Bei jeder Zahl wurde sein Atem keuchender und er betonte jede Silbe, als würde ihm der Tod persönlich im Nacken sitzen und mit aller macht daran hindern, die Zahlenfolge zu Ende zu sprechen.

"Super" seufte Jean-Luc. "Da erwartet man ein mal einen vernünftigen Lösungsansatz und alles, was dieser Serienjunkie auf die Reihe bekommt, sind Inselzitate. Tolle Wurst. Das bringt uns jetzt mal keinen Meter weiter."
Jean-Luc dachte nach. Er dachte so angestrengt nach, dass seine linke Augenbraue sich dermaßen in die Höhe zog, dass man meinen konnte, sie würde seine nicht vorhandene Frisur ersetzen wollen. Während die Braue also so tat, als wäre sie ein Mittelscheitel und Jean-Luc wie eine unglücklich gezeichnete Baldyman-Karikatur in die Runde blickte, während sich Spock weiterhin keuchend und Zahlenkollonnen röchelnd auf dem Boden wand, stieg vor ihnen das Raumschiff auf. Die Enterprise war wieder frei. Aber wie und warum?

Plötzlich senkte sich eine Seitenscheibe und von der Kommandobrücke winkte ein übermütig wirkender Drachen hinunter. "Juuhuuu Mädels! Kuckt mal, was ich geschafft habe!"

"Svendra Fauchi! Wie um Himmels Willen hast du das geschafft? Und guck gefälligt geradeaus, während du mein Raumschiff lenkst!!" polterte Picard nach oben.

"Voll einfach! Haha!" jauchzte der Drachen. "Als ich gesehen habe, wie ihr beide so angestrengt nachgedacht habt, dass euch fast die Köpfe qualmten, habe ich.....

[Eisbär]

die Zahlen 4 8 15 16 23 42 in mein Handy eingegeben... und meldete sich ein gewisser "Scottie". Der hat mir erzählt, wie man das Raumschiff wieder flott macht."

[messie]

Und so stiegen sie mit der leicht ramponierten Enterprise empor um ... erst einmal abzustimmen, ob es sich überhaupt lohnt, zu Nokretete zurückzukehren.
Da die Mehrheit zum Schluss kam dass es eine arrogante Zicke wäre die es ihnen nicht einmal gedankt hätte dass sie vor dem Hula-Hoop-Reifen gerettet wurde, entschieden sie sich letztendlich dagegen.

Es war Zeit zu neuen Taten aufzubrechen!

[kb]

In diesem Moment schallte Nokretetes Stimme vom Rücken des Drachen herab: "Ist ja schön, dass Ihr so über meinen Kopf und meines Vaters Hintern hinwegentscheidet, aber, haaaaallloooooo, wir sind noch hier! Ihr habt uns mitgenommen, erinnert euch! Auf diesen bescheuerten Trip, um euren toten Freund Spock per Zeitreise wieder zum Leben zu erwecken, mit dem kleinen Problem daran, DASS ER GAR NICHT TOT WAR SONDERN NUR BEWUSSTLOS! Ich hab ja gehört, dass Raumschiffkapitäne alle ganz schön einen an der Waffel haben, aber DAS schlägt jetzt wirklich jedem Fass die letzte Krone aus dem Boden!"

Und mit einer grazilen Rolle seitwärts stieg, oder besser fiel sie vom Drachen herab, der auch nur mit großen Augen in Richtung von Picard und Kirk starrte und eine Bewegung machte, die ein Schulterzucken suggerieren sollte, welches Drachen in Ermangelung von Schultern nicht original durchführen konnten, aber wozu hat man denn bitte ein linkes Bein, wenn nicht dafür.

"Echt jetzt mal" fuhr sie mit einem elaboriert vorgetragenen Picardismus fort, "Wenn Ihr schon zu neuen Taten aufbrechen wollt, wie wäre es, wenn ihr mir erstmal NEUE KLEIDUNG BESORGT, was ihr anscheinend IGNORIERT HABT, weil ihr anscheinend zu sehr auf Euch selbst fixiert seid, um mitzubekommen, DASS EINE NACKTE FRAU DIE GANZE ZEIT NEBEN EUCH AUF DIESEM DRACHEN SITZT UND FRIERT!".

In der anderen Raumecke indes lag weiterhin Spock und murmelte "20996011 ... 24036583 ... 25964951 ... 304moooooment, eine nackte Frau? Frierend? Beim Stein von J'Koh, ich habe eine MISSION!" Sprang auf, holte eine Rolle Gewebeband hervor und löste die Situation umgehend.

"Also. Können wir jetzt?" fragte die Prinzessin mit den glänzenden Hotpants und den beiden schwarzen Xen auf den Brüsten, und in der Tat, die Flasche Whiskey, die Jean-Luc während der letzten 20 Sekunden blendend vom Geschehen abgelenkt hat, brachte ihn zudem auf eine brilliante Idee:

[messie]

[Anmerkung des Autors: Die Zicke wurde wirklich mitgenommen? Un-fass-bar! Anm. Ende]

"Dann retten wir Nokretete einfach noch mal! Als Ausgleich dafür!" rief er freudestrahlend aus.
Alle sahen Jean-Luc verdattert an. Die Fragezeichen in den Gesichtern häuften sich, aber nur eine wagte es auszusprechen: "Wie, mich retten? Ich bin doch jetzt gerettet!"

"Das können wir ändern", sagte der Drache und warf sie flugs von seinem Hintern - dieses Mal, ohne sein Bein hinzuhalten.

"Was soll das denn jetzt schon wieder?" motzte James T. Kirk.

"Hey, ich habe dafür gestimmt zu ihr zurückzufliegen! Konnte ich ahnen dass sie auf meinem Rücken sitzt? Ihr hättet mich wenigstens vorwarnen können! Die ganze Abstimmung war also fürn Arsch, ihr Nuckelnasen! Jetzt können wir wenigstens was Richtiges abstimmen, nämlich ob wir sie jetzt retten wollen!"

"Ich bin dagegen dass wir abstimmen", rief Jean-Luc.
"Ich bin dafür. Ist nur fair" hingegen James T. Kirk.
"Ich bin dafür dass wir abstimmen, ob wir abstimmen", warf Spock in die Konversation ein.

Und so fliog und flog Nokretete immer weiter gen Erdenboden ...

[*edit* Zeitform wieder angepasst, danke t_g für die Anmerkung]

[t_g]

[Anm.: wir sollten uns irgendwie mal auf eine Zeitform einigen. Echt jetzt.]

...bis sie schliesslich mit einem leisen, aber sehr deutlichen *plöf* auf einem Felsvorsprung aufschlug.
"Mhm. Das war's dann wohl. Die ist Matsch. Ich hol die Schaufel." seufzte Spock in gewohnt emotionslosem Tonfall.
"Großartig! Ja! 'Auf zu neuen Abenteuern' und so. Und was macht ihr dämlichen Kotzbrocken als erstes!?" fuhr Picard die versammelte Mannschaft an. "Eine halbnackte Ische mit Hotpants lasst ihr am Felsvorsprung zermatschen, aber so eine spitzohrige Hackfresse, ein notgeiler Raumschiff-Captain im 70er Jahre-Look mit Velours-Uniform, ein nackter König und dieses Trampeltier von Drache bleiben am leben. Habt ihr toll gemacht!". Er hatte sich so sehr in rage geredet, dass die Glatze rot zu schimmern begann. "Ich habe gottverdammte Scheiße nochmal seit 12 Jahren nicht gef***t und dann Troy konnte ich noch nicht mal selbst Druck ablassen, da diese blöde Sumpfkuh jeden schmutzigen Gedanken auf 100 Meter Entfernung hört. Und jetzt DAS?! Wisst ihr was....ich gehe."

Picard drehte sich mit einer eleganten Bewegung richtung Shuttlerampe. Nicht ganz zehn Sekunden später drehte er sich erneut, warf einen eisigen Blick in die Runde und raunzte "Das Shuttle ist momentan in der Werkstatt. Die Winter-Warpgondeln aufziehen lassen. Das hatte ich vergessen. Hätte einer von euch die Güte, mich nach Hause zu beamen?"

Verlegen schaute sich die restliche Besatzung zuerst gegenseitig an, dann zu Boden.
"Also....ich glaube keiner von uns hat früher gelernt, wie man richtig beamt" nuschelte der König in die brandverschmolzenen Reste, die früher sein prächtiger Rauschebart waren.

"Das-darf-doch-nicht-wahr-sein". Picards Erregung kannte keine Grenzen mehr. Fluchend und zeternd, mit einem Wortschatz, der nur noch aus den Lauten "wäh" und "hrmz" zu bestehen schien, stampfte er zu einem der vielen Tische, die mit einer orangenen LED beleuchtet wurden und eine schwarze Folie mit lustigen Mustern oben drauf hatten. "Mach Platz da, Wesley!". Mit diesem zynischen Satz wischte er das verkrustete Blut und die fettigen Kopfabdrücke vom Bedienpult, stellte die Zeitschaltuhr auf 15 Sekunden und aktivierte den Beamvorgang.

"Jean-Luc, du Blödhobel! Mach das nicht!!" dröhnte es aus Kirks Mund. "Wir haben dort unten noch eine Lebensform geortet! Die Prinzessin lebt noch! Und der Beamerstrahl hat sie automatisch erfasst, da sich das Raumschiff noch im Notfallmodus befindet! Weg da sonst...."

Mit einem Hechtsprung warf sich Picard zur Seite. Nur wenige Sekunden später materialisierte sich die Prinzessin vor der erstaunten Menge. An Freude war jedoch kaum zu denken, denn ihr Gesicht sprach Bände. Ebenso wie die Antenne,  die aus ihrem rechten Oberschenkel ragte. Ein schwer mißverständliches "iiirgh!" ging durch die Runde.

"Ja, sieht mässig geil aus, oder? Habt ihr echt toll gemacht! Könnte einer der Herren Oberversager vielleicht mal so nett sein, und mir das Ding aus dem Bein ziehen?". Ihr Ton war wie eine eiskalte Brise.

"Ja...ja....'tchuldigung, wir dachten, du wärst längst tot!". Endlich traute sich der Drachen, das auszusprechen, was alle dachten. Aber wahrscheinlich wollte er nur auch mal wieder einen Text haben.

"Das wäre ich auch um ein Haar gewesen. Aber als ich, durch deinen ziemlich unbuddhistischen Abwurf, auf der Felskante aufschlug und bewusstlos wurde, muss etwas merkwürdiges passiert sein. Denn als ich aufwachte....

[kb]

... war da dieses Licht direkt vor mir. Also nicht das, was man sieht, wenn man stirbt oder so, sondern viiiiel schöner! Es war, als würden kleine leuchtende Elfen um mich herumtanzen, meine Wunden versorgen und meinen Schmerz lindern. Sie waren sooooooo süß, wie sie mit ihren kleinen Flügelchen um mich herum tanzten, lachten, diesen lustigen glitzernden Staub auf mich warfen, und es war irgendwie so... schön! so unglaublich schön! so unglaublich waaahnsinnig schön, das glaubt mamm mm m mmmmmmmmmm!  mhhmmm! pfmmm! m!"

Man musste Spock lassen, niemand bediente Gaffertape mit einer solchen Geschwindigkeit, Eleganz und Effektivität.

"Wo waren wir?" fragte er in die Menge, kurz nachdem er sichtlich bemüht den Anflug von breitem Grinsen von seinem Gesicht gewischt hatte. Es war auch nicht nötlig, denn das Grinsen von Picard und Kirk beim Anblick einer nun geknebelten Prinzessin, deren Outfit weiterhin nur aus Tape bestand, das an einigen Stellen schon wieder gerissen war, erfüllte schon den ganzen Transporterraum mit

"TESTOSTERON?" Picards Grinsen wich binnen eines Wimpernschlags aus seinem Gesicht, und jenes wie auch seine ehemals rote Glatze wurden kreidebleich. Diese Stimme... Diese vertraute, doch schreckliche Stimme, die ihm bei jedem Hören das Sperma in den Hoden gefrieren ließ, und die jetzt gerade aus Richtung Eingangstür kam, war es etwa...

Ja, war es. Deanna Troi stand wütend in der Tür und in ihrer Hand war der Gegenstand, aus dem die Alpträume so ziemlich jedes Enterprise-Crewmitglieds gemacht waren: Das original verstachelte betazoidische Ultranudelholz. Und den Geräuschen nach zu urteilen, solche, aus denen eher die feuchten Träume Nikolai Teslas gemacht waren, war es sogar... aktiviert.

Jetzt ging es um jede Millisekunde. Picard stürzte sich heldenhaft hinter den Drachen und schrie:

[messie]

"SIE HAT ES VERDIENT! SIE HAT SICH NICHT EINMAL FÜR DIE RETTUNG BEDANKT! TU ES NICHT DEANNA !!!"

Troy, die schon lange nicht mehr mit ihrem Vornamen angesprochen wurde, hielt inne. Könnte es wahr sein? Hat sich Nokretete etwa wirklich nicht bedankt? Geht das überhaupt, eine Frau die sich nicht bedankt? "Nein, das geht nicht", beschloss sie und schaltete das Ultranudelholz vorsorglich schon einmal in den "Männer-haben-es-nicht-verdient-müssen-getötet-werden"-Modus.

Das Ultranudelholz leuchtete auf eine zerstörerische Art Rot.
Alle Männer leuchteten auch Rot - vor Angst selbstverständlich.

Nicht aber Spock. Er hielt sich schlicht und ergreifend nicht für einen Mann sondern für einen Vulkanier, außerdem hielt er dieses Verhalten für höchst unlogisch und deswegen ausgesprochen unwahrscheinlich, dass Troy diese tödlichste aller Männervernichtungswaffen auch nur ansatzweise anwenden könnte.

Nicht aber Spock war es, der zur Rettung der Männlichkeit der Männer beitrug. Es war der Drache, vom Sternzeichen Stier, für den das rote Ultranudelholz nur eines bedeuten konnte: Es musste weg!
Und so nahm er Anlauf, rammte seine Stirn gegen dieses Kleinod an Waffe und ... verfehlte es!

"Haahaha, nicht mit mir, da musst du schon früher aufstehen!" piesackte Troy den Drachen. Und verprügelte nun diesen mit dem Ultranudelholz - natürlich wirkungslos, schließlich war es für Männer und keine Drachen gedacht.

Eine halbe Minute lang.
Und damit exakt 15 Sekunden zu lang, denn Spock durchschaute das Manöver des Drachens sofort, stellte den Beamer flugs auf Zeitschaltung -jetzt, nachdem auf dem Planeten ja kein Leben mehr gemeldet wurde, bedeutete das, dass er die Konsole wieder für sich hatte - und ließ alle Männer, just in dem Moment, als Troy sich wieder ihnen zuwendete, und ihn höchstpersönlich auf einen ganz außerordentlichen Planeten beamen.

Einen Planeten, der nur einen Namen haben konnte, einzigartig in der Galaxis, ach, im ganzen Universum, und dessen Namen seinen einzigen Zweck auch vollends verriet.
Der Planet hieß: ...

[muh-nix-user]

Der Planet hieß: ...*schubs* und war in einem bis dato unerforschtem teil dieser galaxis vorzufinden.