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[LadyFortuna]

(http://vip.mikrobitti.fi/~tapiob/whitelines.gif)

[Nichtmensch]

Babygeschrei aus dem Badezimmer. Die junge Mutter rennt besorgt in dasselbige. Dort kniet der junge Göttergatte vor der gefüllten Wanne und zieht das Baby an den Ohren durch die Wanne.
Sie(schreiend):"Was tust Du da?"
 Er:"Ja, meinst Du, ich will mich verbrühen?"

[Simia]

Es ist Nacht. Pilot im Landeanflug an Tower:
"Ratet mal, wer hier kommt ..."
Lichter aus. Antwort:
"Rate mal, wo wir sind ..."

[Thomas]

Im Gerichtssaal :

Richter : "Angeklagter, schauen sie mich gefälligst an, wenn ich mit ihnen rede !"

Der Angeklagte hebt den Kopf, sieht den Richter und sagt "Ach, hier arbeitest du ?"

[messie]

Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen ?
* Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.
* Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.
* Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis.
* Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.

[Simia]

Die Frau des Metzgers hat einen Sohn zur Welt gebracht. Er selbst wird gefragt:"Wieviel wiegt denn der Kleine?"
Metzger:"Mit oder ohne Knochen?"

[Twister]

Mann kommt am Morgen danach ins Bad, schaut in den Spiegel - ihm hängt ein Faden aus dem Mund - er murmelt "Lieber Gott, lass es einen Teebeutel sein"

90-jähriger hat 25-jährige neue Flamme. Im Bett klaptt es nicht so richtig. Er geht zum Arzt und schilder sein Problem.
Arzt: kein Thema, kein Problem. Kaufen sie sich ein Holzlineal und binden es sich um das gute Stück. Sie werden sehen- es wirkt phantastisch.
Gesagt, getan: sie verleben eine traumhafte Nacht.
Am nächsten Morgen unterhalten sich die beiden Schamlippen miteinander.
Die rechte zur linken: Du wir haben ja schon einiges erlebt. Lange, Kurze, Dicke, Dünne. Aber das noch einer auf der Tragbahre reingeschoben wird.........   

Mann weckt seine Frau mitten in der Nacht auf : "Hier Liebling, Deine Kopfschmerztabletten". Sie: "Ich habe doch gar keine Kopfschmerzen". Er: "Na dann..."

Ein Paar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben möchte. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht!". Er dreht sich um und versucht zu schlafen. Nach einer Weile: "Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"

Ein Vater sitzt vor dem Fernseher am Abend in seinem Haus und sieht in ruhe Fernsehen, als ihm müde wurde geht er eine Treppe hinauf um ins Bett zu gehen , am vorbeigehen seiner Tochters Zimmer hört er ein lautes stöhnen und ächzen ..ja ja aja ..hmmm ohh jaaa er denkt sich das kann doch nicht wahr sein , reißt die Tür von seiner Tochter auf und sieht seine Tochter wie sie mit einer Salatgurke am rumhantieren ist.
Da schreit er auf , du bist doch wohl das allerletzte, ich schäme mich vor Dir , ich will so etwas hier nicht zu Hause haben , solange du die Füße unter meinen Tisch stellst... und knallt die Tür zu vom Zimmer seiner Tochter zu.
Am nächsten Nachmittag kommt seine Tochter von der Schule und sieht wie Ihr Vater mit einer Gurke und einem Band Treppe auf Treppe ab im Haus umherläuft:
Da sagt die Tochter :
sag mal Papa bist du jetzt völlig duchgeknallt was machst Du da ?
“ Wieso?“ sagt der Vater „ich kann meinem Schwiegersohn doch schon einmal das Haus zeigen "

Unterhalten sich ein Australier und ein Österreicher. Fragt der Aussie: Gibt es bei euch auch Kängurus? Antwortet der Ösi: Keine Ahnung, was sind das denn? Daraufhin der Aussie: Das sind die Tiere, die auf dem Schwanz sitzen. Daraufhin der Ösi wissend: Ja, die hamma aa. Aber bei uns heißens Filzläus....

Die Ehefrau schenkt ihrem Mann zur silbernen Hochzeit eine Nacht in just dem Hotel in dem sie vor 25 Jahren ihre Hochzeitsnacht verbrachten. Wie vor 25 Jahren liegt er im Bett während sie aus dem Bad kommt, splitternackt, und sie fragt:“So stand ich schon vor 25 Jahren vor dir. Was hast du damals gedacht?“ Er:“ Ich habe gedacht ich will dir die Brüste auslutschen und dir das Hirn rausf....!“ Sie: „Und was denkst du heute?“ Er:“Ich habe es geschafft!!“

Franz und Karl gehen in die Spielbank.
Jeder hat 5.000 Euro in der Tasche, willens mehr daraus zu machen.
Sie fangen an, setzen jeder ihre 5.000 Euro auf "Rot" - tatsächlich "Rot" kommt.
Beide haben nunmehr 10.000 Euro.
"Wie alt bist Du?" fragt Franz.
"33", sagt Karl.
"Ich bin 29", antwortet Franz.
"Nehmen wir die Mitte, also 31."
Gesagt, getan, sie setzen die 20.000 Euro auf die 31 - und man glaubt es kaum, die 31 kommt.
"Sag mal Franz, wie oft hast Du Sex in der Woche?" fragt Karl.
"Ach, so fünf mal."
"Ich auch, also setzen wir alles auf die 10."
Nein die 10 kommt nicht - es kommt die Null!
Beiden schauen sich an und sagen:
"Wenn wir jetzt ehrlich gewesen wären, wären wir beide Millionäre!"

[dunkler_engel]

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen...


hach is der göttlich^^

[lisseth]

Ich hoffe, es darf hier reingesetzt werden, ist aus der aktuellen Titanic, aus der Rubrik "vom Fachmann für Kenner", in der Titanic-Schreiberlinge Erlebnisse niederschreiben:

"Metaphysik
Unheimlich mutet es an, wenn sich an der Supermarktkasse ein leichenblaß geschminkter, ganz in Schwarz gekleideter Gruftie an einem vorbeidrängelt und seinen noch in der Schlange stehenden Kollegen zuruft: "Ich warte auf der anderen Seite auf euch!"
Daniel Sibbe"

[Julimond]

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.
Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus, "tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", fragt Petrus erblüfft, "komisch, davon hat er mir gar nichts gesagt."
Der Papst läuft krebsrot an: "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus, "aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nein", sagt Gott, "kenn ich nicht. Weiß ich nichts davon. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt: "Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er, "erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

[lisseth]

Ich habe mir grade noch mal Deinen Witz durchgelesen, dunkler Engel und bin hier

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

hängengeblieben. Nicht gleich den Hammer nehmen und mich erschlagen, aber was ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt?

Sorry, bin aber auch nur eine dumme Frau, die nicht mal einparken kann :lol:

[Rose]

Ich habe mir grade noch mal Deinen Witz durchgelesen, dunkler Engel und bin hier

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

hängengeblieben. Nicht gleich den Hammer nehmen und mich erschlagen, aber was ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt?

Sorry, bin aber auch nur eine dumme Frau, die nicht mal einparken kann :lol:

Vielleicht "Tunnel"?  :oehm:
also so vermutlich, aber ich kann auch nur manchmal einparken :lol:

[Thomas]

Ein Mann betritt mit einem Affen eine Billiardkneipe.Der Mann setzt sich an die Bar, der Affe läuft zu einem der Tische, steckt sich ein Billiardkugel in den Mund und schluckt sie runter.Darauf der Barkeeper zu dem Mann:"Was war das denn ?"
"Tja, das ist das Problem mit meinem Affen, er muß immer alles neue aufessen"

Am nächsten Tage kommen Mann und Affe wieder in die Kneipe.Diesmal setzen sie sich beide an die Bar.Der Affe nimmt aus einem Glas eine Erdnuss, steckt sie sich in den Hintern, nimmt sie wieder heraus und ißt sie auf.Der Barkeeper fragt entsetzt:"Und was war das jetzt ?"

Darauf der Mann: "Tja, mein Affe muß immer noch alles neue aufessen - aber seit gestern probiert er vorher aus, ob die Sachen auch passen"

[lisseth]

also so vermutlich, aber ich kann auch nur manchmal einparken :lol:

Ich kann es nicht, weil ich meinen Führerschein gerade erst mache und einparken noch nicht dran war .

Mir fällt grade kein Witz ein, Ihr könnt ja einfach mal über mich lachen

 :?

[kasimir]

also so vermutlich, aber ich kann auch nur manchmal einparken :lol:

Ich kann es nicht, weil ich meinen Führerschein gerade erst mache und einparken noch nicht dran war .

Mir fällt grade kein Witz ein, Ihr könnt ja einfach mal über mich lachen

 :?

find dich gar nicht so Lächerlich *Komplimentseinsoll*
Mach mal paar Grimassen