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[Thomas]

Lüge! Du hast gar keine Freundin!

Weißt du doch nicht  

[Thomas]

Gummipuppen zählen nicht!
Tiere auch nicht!

Und Gummitiere ?

[Nordstern]

Gummibärchen....

Rotkäpchen geht auf dem Weg zu Ihrer Großmutter in den Wald.
Dort trifft sie auf Pinoccio. Sie sieht ihn und haut ihn so richtig eins auf die Fresse. Dann setzt sich sich auf sein Gesicht und sagt: "So, und jetzt lüg"

 :eek:

[messie]

uhh, das tut doch bestimmt weh  :shock:

Na, dann mal ein gaanz alter von mir :wink: :


Kommen ein Russe, ein Pole und ein Ossi in den Himmel, alle stehen bei Petrus an der Himmelspforte. Petrus sagt: "Ihr habt vor dem Eintritt noch einen Wunsch frei!"
Darauf der Russe: "Ich möchte wieder täglich meinen Wodka trinken!"
Petrus meint: "Das kann ich gleich hier entscheiden, komm rein, du bekommst deinen Wodka." Der Pole sagt: "Ich möchte gern Mercedes fahren!"
Auch das wird von Petrus sofort gewährt.
Der Ossi: "Ich möchte, dass ein Wessi BSE bekommt!"
Petrus: "Das kann ich nicht entscheiden, da muss ich erst den Chef fragen - aber warum soll den ein Wessi BSE bekommen?"
Antwort: "Wenn einer BSE hat, dann wird die ganze Herde ausgerottet..."

[Simia]

Diese Nationenwitze ... ich auch!

Ein Engländer, ein Franzose und ein Deutscher in einer Kneipe jammern sich gegenseitig ihre Wehwehchen vor. Plötzlich nimmt der Engländer einen bärtigen Typen mit langen Haaren und weißem Gewand wahr, der unglaubliche Seligkeit ausstrahlt.
"Good Lord, das ist doch Jesus!" entfährt es ihm. Die drei diskutieren, bis der Engländer zu ihm geht und persönlich fragt.
"Ja, mein Sohn. Ich bin wieder da."
"Well, ich habe Rückenprobleme, könntest Du vielleicht ..." Jesus stimmt zu, legt die Hand auf, der Schmerz verschwindet. Der Engländer freut sich, Jesus auch.
Zurückgekommen erzählt der Brite von der Heilung. Der Franzose will's jetzt auch wissen und fragt Jesus, ob er ihm nicht die Zahnschmerzen beseitigen könne, die er seit Tagen mit sich rumträgt. Auch dies geschieht. Der Franzose freut sich, Jesus auch.

Minuten vergehen, Jesus mustert den Deutschen am Tisch. Als er auf ihn zukommt, ruft der Deutsche:"Laß' mich bloß in Ruhe, ich bin noch zwei Wochen krankgeschrieben!"

[Thomas]

Der Hund des Gewerkschafters

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde.
Der erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könne gut zeichnen.
Er sagte ihm, er solle ein Blatt Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.

Der Buchhalter sagte, er glaube dass sein Hund besser sei.
Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzustapeln. Das machte der Hund locker.

Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer.
Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halblitergefäss giessen. Der Hund schaffte das leicht.

Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund denn könne.
Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig den Jungs mal was Du draufhast!"
Da frass der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss auf's Papier, bumste die anderen 3 Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, liess sich krank schreiben und lief nach Hause.

[Thomas]

(http://img.stern.de/_content/54/32/543231/bild9_400.jpg)

Und hier ein Vordruck für colourize =) :

(http://img.stern.de/_content/54/32/543231/bild8_400.jpg)

[Alex]

Stirbt ein reicher Geschäftsmann und kommt in die Hölle. Und die Hölle ist ganz anders als er es sich vorgestellt hatte.  Der Teufel persönlich führt ihn herum.
Ein riesiger weißer Strand mit blauem Himmel, Palmen, überall halb nackte Frauen die Coktails trinken, alle vergnügen sich. Dann kommen sie an einem Strandabschnitt wo Menschen beim lebendigem Leibe geröstet werden, ausgepeitscht, gequält.
Der Geschäftsmann wundert sich und fragt den Teufel.
>> Und was ist den hier los? << der Teufel sagt.
>> Ach das sind die Christen. Keine ahnung warum, aber sie wollen es so haben.<<

[Alex]

Ups, den gibst ja schon.

[Erdgeist]

Der perfekte Tag für den Mann

06:00 Wecker klingelt
06:15 Blow Job
06:30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen
07:00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07:30 Limousine kommt an
07:45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09:15 Flug in Privatjet
09:30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
09:45 Golf spielen Play
11:45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon
12:15 Blow Job
12:30 Golf spielen
14:15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey)
14:30 Flug nach Monte Carlo
15:30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
17:00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
18:45 Scheissen, Duschen, Rasieren
19:00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
19:30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten
21:00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt England 11:0
21:30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
23:00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles
23:30 Gute-Nacht-Blow-Job
23:45 Alleine im Bett liegen
23:50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.


... noch Fragen

[BetterOf2Evils]

14 Vorteile von Alkohol am Arbeitsplatz


1. Die Mitarbeiter gehen lieber zur Arbeit.

2. Die Kommunikation wird ehrlicher.

3. Beschwerden über niedrige Gehälter nehmen ab.

4. Die Mitarbeiter sagen dem Management, was sie denken und nicht was es hören will.

5. Es fördert Fahrgemeinschaften.

6. Die Zufriedenheit am Arbeitsplatz steigt, weil alles egal wird.

7. Die Kolleginnen sehen besser aus.

8. Das Essen in der Cafeteria schmeckt besser.

9. Mitarbeiter machen die Happy Hour gleich in der Firma und arbeiten damit länger.

10. Alle werden kreativer.

11. Die Chancen, den Chef nackt zu sehen steigen.

12. Man braucht weniger Kaffee, um wieder nüchtern zu werden.

13. Es gibt weniger Stress und damit weniger Herzinfarkte.

14. Du kannst wegen Leberschaden in Frühpension gehen

[TeeRabe]

http://www.rathergood.com/moon_song/

[TeeRabe]

Deutschlands Lustigeste Orte....

http://www.pressesau.de/index.php?action=1119376584

[Thomas]

http://lustich.de/wotw/97-11-die-duemmsten-antworten-bei-quiz-shows.html
Lustig und teilweise Unglaublich  :koppschüddl:

[Thomas]

Ein Beispiel :

Sender:
 RTL
 
Show:
 Familienduell
 
Frage:
 Nennen Sie eine beliebte Western-Serie.

 
Antwort:
 Rauchende...äh Unsere... äh...Unsere rauchende Farm.

 :weglach: