Schwarzes Hamburg
Schwarzes Hamburg => Archiv => Schall & Rauch -Archiv- => Thema gestartet von: BetterOf2Evils am 18 Oktober 2004, 14:12:40
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Damit wir auch mal was zum Lachen haben ( :mrgreen: ), postet doch hier mal eure (Lieblings-) Witze!
Ich fang an:
Zur Goldenen Hochzeit fragt die Ehefrau den Ehemann:
"Was war für Dich die schönste Zeit in den vergangenen Jahren?"
Der Ehemann antwortet:
"Die 5 Jahre russische Kriegsgefangenschaft."
:biglaugh:
... und weils grad so schön ist, noch einer:
Nach dem Sex im Bett:
Frau: "Woran denkst Du grad?"
Mann: "Kennst Du nicht!"
:hihi: :weglach:
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Press any key to continue - or any other key to abort.
Keyboard not found. Press F1 to continue.
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Bei einer EDV-Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.
Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef: " Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also laßt die anderen Mitarbeiter in Ruhe."
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.
Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wißt Ihr was aus der geworden ist?" Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der Sache nichts zu tun haben.
Als der Chef wieder weg ist fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?" Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es."
Sagt der Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projektmanagern, damit keiner etwas merkt und Du Depp mußt die Putzfrau fressen...!!!"
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George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden.
Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du.Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen." "Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George. Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.
"Nagut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt "Ok Monica, Du kannst gehen."
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Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, dass er es nicht mehr aushalten kann. "Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 € mit und dann wirst Du sehen." Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 €, also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und 5 € in den Schlitz. Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht: Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand... Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten. Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist. Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze... Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein. Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 € ein. Der Computer fangt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht: Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber. Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat. Diagnose: Ihr Hund hat Würmer. Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur. Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig. Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur. Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen. Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl. Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser.
etwas länger, aber, naja, sollte man mal gelesen haben^^
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Hebamme zur Gebärenden:
"Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?"
"Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!"
Eine Blondine zur anderen:
"Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag."
Sagt die andere: "Hoffentlich nicht auf einen 13.!"
85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick. 10% zu dünn.
5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.
:biglaugh:
Ich weiß, ich weiß, niveaulos! :geek:
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Papier
"Hallo, ich bin Mike und ich begrüße sie alle zu einer neuen Folge von Amazing Discoveries! Heute haben wir einen Gast extra aus England zu uns einfliegen lassen, John, und John hat uns etwas mitgebracht. Willkommen John!"
"Danke Mike!"
"Was hast du uns mitgebracht, John?"
"Nun Mike, ich hab hier etwas ganz Besonderes. Etwas, worauf die ganze Welt gewartet hat."
"Unglaublich, sag uns schnell was es ist ..."
"Ich hab hier ein weißes viereckiges Material und ein Stöckchen. Sie werden sich jetzt fragen, was ist das nun schon wieder?"
"Ja, wir sind schon ganz gespannt John. Spann uns nicht länger auf die Folter ..."
"Nun Mike, wenn ich dieses Stöckchen über das weiße Material bewege, dann verfärbt sich dieses genau an jenen Stellen, wo das Stöckchen das weiße Material berührt hat."
"Das ist ja unglaublich!"
"Ja, aber das ist noch nicht alles Mike. Wenn ich mit dem Stöckchen, das man übrigens einen Bleistift nennt, einen Buchstaben, so einen wie man ihn normalerweise auf seinem Computerbildschirm sieht, auf das Material zeichne ..."
"Unglaublich, langsam begreife ich es. Also wenn man mehrere Buchstaben nebeneinander zeichnet, dann kann man sogar lesen, ohne einen Bildschirm zu benötigen." "
Das ist tatsächlich so Mike, du begreifst es. Das Material nennt man übrigens Papier."
"Unglaublich! Also wenn das keine Amazing Discovery ist ... Und man benötigt dafür überhaupt keinen Strom?"
"Nein, nein Mike, fantastisch, nicht? Man braucht nicht mal Batterien oder Akkus."
"Junge, Junge das ist ja unglaublich. Ha John, du hast es zugeklappt. Das kann ich mit meinem Notebook auch."
"Nein Mike, das ist anders, du kannst es so oft falten, wie du willst, bis es das gewünschte Maß hat."
"Hey, du hörst ja gar nicht mehr auf zu falten und es wird immer kleiner und kleiner. Jetzt paßt es sogar in meine Brieftasche. Das ist ja unglaublich, jetzt kann ich es immer bei mir tragen. Darf ich es mal festhalten? "
"Aber natürlich Mike. Hier halt mal."
"Das ist ja unglaublich John, es wiegt beinahe nichts." "
Das stimmt Mike. Es ist 100 mal leichter als das kleinste Notebook."
"Kein Akku, 100 mal leichter, unglaublich, ich träume."
"Nein, nein Mike, du träumst nicht. Ich kneif dir mal eben in den Arm. Kleiner Scherz Mike ... ha, ha, ha ... schau ich entfalte es wieder und ... paß jetzt gut auf ..."
"Aber John, was tust du jetzt??? Nein, das geht doch nicht, du zerreißt das Papier in zwei Teile."
"Dieses Material ist so fantastisch, schau Mike. Ich halte die zwei Teile aneinander und man kann es immer noch lesen."
"Unglaublich, das sollte man mal mit einer Diskette probieren, ha ha ha. Aber was tust du jetzt? Nein, tu's nicht!!! Nicht darauf herumtrampeln."
"Keine Panik Mike, schau mal ..."
"Unglaublich, und man kann es immer noch lesen! Stellt euch vor Leute, wenn ihr so auf eurem Monitor herumtrampeln würdet ... Unglaublich, was für eine Amazing Discovery! Aber sag mal John, wie lange kann man das Papier aufbewahren?"
"Nun, viel länger als eine Diskette oder eine Festplatte, deren magnetische Eigenschaften ja auf die Dauer abnehmen."
"Unglaublich ..."
"Aber das ist noch nicht alles!"
"Nee?"
"Du kannst es überall hin mitnehmen, du kannst es sowohl bei hohen als auch bei niedrigen Temperaturen benutzen. Und wenn du es nicht mehr benötigst, kannst du immer noch deine Nase damit putzen oder auf dem WC ... du verstehst was ich meine, Mike? "
"Ja John, unglaublich ... Sag mal, aber das würde bedeuten, daß wir eines Tages überhaupt keine Computer und Notebooks mehr brauchen. Also John, du hast mich voll überzeugt ... Nun sagt mal Leute, ist das nicht fantastisch???"
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Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen Zwischenfall in Washington heute morgen:
Im weißen Haus brach gegen 7 Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte.
Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt...
:roll:
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Eben beim zappen aufgeschnappt:
"Warum heutzutage eigentlich noch heiraten?
Gerade als Deutscher?
Ich meine, bei den Fussball-Nationalspielern kann man`s noch verstehen; die brauchen `nen deutschen Pass!
Oder; Warum Kinder kriegen? Ich meine, die sind ja ganz drollig, aber wenn ich unbedingt wen mit Brei füttern und den Hintern abputzen will, warte ich halt noch `n paar Jahre, dann sind meine Eltern soweit!"
Von `nem 17jährigen Standup-Commedian auf Pro7. :mrgreen:
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Passend zu den neuen Threads im Gedankenaustausch:
Wie gewinnt man das Herz einer Frau?
- Respektiere sie
- Hör ihr gut zu
- Küsse sie
- Halte sie fest
- Unterstütze sie
- Kauf ihr was schönes
- Beschütze sie
- Liebe sie
- Geh bis ans Ende der Welt für sie
Wie gewinnt man das Herz eines Mannes?
- Komm nackt.
- Bring Essen mit.
(alt, aber gut :biglaugh: )
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Okay, und um die Kiste der super-schlechten Männer und Frauen-Witze für heute noch voller werden zu lassen, gibts noch das hier:
(http://www.schopfheim-web.de/witz/images/Fernbedienung.jpg)
:roll: :biglaugh:
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Alle Dateien nicht löschen (j/n) ?
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Kommt eine schwangere Frau zum Bäcker. "Ich bekomme ein Schwarzbrot!", verlangt sie. Darauf die Verkäuferin: "Nein, was es nicht alles gibt!"
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Heute in Spiegel Online :
MASSENSCHLÄGEREI UNTER WEIHNACHTSMÄNNERN
Süßer die Glocken nie klingen
30 Weihnachtsmänner haben sich in Wales eine Massenschlägerei geliefert. Nach einem Pubbesuch verloren die Herren die Contenance.
DPA
London - Die rotgewandeten Nikoläuse waren nach einer Wohltätigkeitsveranstaltung, einem Weihnachtslauf, im walisischen Newtown in einen Pub eingekehrt und hatten dort offensichtlich dem Alkohol so zugesprochen, dass die Stimmung umschlug. Auf der Straße vor der Kneipe flogen dann nicht nur die roten Kappen und weißen Bärte, sondern auch die Fäuste, berichtete die "Times" heute.
Die Polizei konnte die aufgebrachten Männer nur mit Hilfe von Tränengas und Schlagstöcken voneinander trennen, berichten britische Zeitungen. Fünf Männer mussten die Nacht im Kitchen verbringen.
An dem Lauf hatten insgesamt mehr als 4000 als Weihnachtsmänner verkleidete Jogger teilgenommen. Sie wollten ihre Initiative in das Guinness-Buch der Rekorde eintragen lassen.
Das find ich doch mal originell =)
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Gott ruft Adam und Eva nach deren Erschaffung zu sich: "Adam, Eva, ich habe hier zwei Dinge, die ich Euch verleihen werde. Aber: jeder von Euch kann nur eine davon haben, die zweite geht dann an den anderen. Und Ihr müßt Euch einigen. Die erste Sache ist das Pinkeln im Stehen."
Adam springt sofort begeistert auf, fängt an zu brüllen und zu fuchteln, dass er das unbedingt können will und diese Eigenschaft ebenso unbedingt für ihn sein muss. Eva meint nur, dass er das gerne haben könne, weil ihr das nicht so wichtig sei. Gott verleiht Adam also diese unglaublich wichtige Fähigkeit. Dieser ist außer sich vor Freude, rennt hierhin und dorthin und probiert seine neue Eigenschaft ausgiebig aus (an Bäumen, Muster im Sand etc.). Gott und Eva sehen im schweigend zu.
Irgendwann fragt Eva: "Gott, was ist eigentlich die zweite Sache?"
Gott: "Das Hirn, Eva, das Hirn."
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Die 10 Gebote!
......und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai.........er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien..................
DU KNIEST VOR MIR MEIN SOHN
Scheiße! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen wohligeren Platz aussuchen , um
mich zu treffen
MOSES , KLAGE NICHT . ICH HABE DICH AUSERWÄHLT: ICH ERWARTETE DICH.
ABER DU SIEHST MÜDE AUS!?
Ja und ich hab auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien! Ja wir hatten ein
Fest gestern.
WELCHES FEST ? MIR ZU LOBPREISEN?
Ah ,das ist schon besser von der Lautstärke! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes
Samuel!
IHR BESCHNEIDET EURE KINDER? ICH VERSTEHE NICHT!
Wie du verstehst nicht? Na da vorne, na dahaa!........die Pelle, du weisst schon, hä?
WAS IST DAS FÜR EIN KOMISCHES RITUAL? IST DAS VON MIR?
Können wir auch mal was machen , was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt,
oder was?
LASSEN WIR DAS. TROTZDEM BIST DU ZU SPÄT!
Äh, ich hab´s nicht gleich gehört!
ABER ICH SANDTE DIR DOCH EIN ZEICHEN!?
Ja, ja du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden Dornenbüschen!
Ich kann gar nicht so schnell auspissen, wie du.........
MOSES, FLUCHE NICHT VOR DEM ANGESICHTS DES HERRN,SONST..........!
Sonst was?
VERGISS ES , NUN WILL ICH DIR GEBEN WIE VERSPROCHEN DIE 10 GEBOTE, NACH DENEN LEBEN SOLLEN DIE MENSCHEN. SCHREIBE SIE DARNIEDER, UND BRINGE DEN BERG SIE HINAB.
Warum quatscht du so verquer? Bist du Yoda? Ich hab nix zu schreiben !
WIE DU HAST NICHTS ZU SCHREIBEN?
Du hast mir nix davon gesagt, das ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt! Moses, hast
du zu mir gesagt, geh auf diesen gottverdammten, äh, also, geh auf diesen Berg, zerreiss dir
dabei dein Beinkleid, frier dir den Arsch ab und bring was zu schreiben mit! Hast du das gesagt,
ja?
NICHT DIREKT
Du hast es nicht gesagt
NUN, ICH DACHTE..........
Du hast es nicht gesagt
ICH..........
Du hast es nicht gesagt
GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! KÖNNEN WIR JETZT ANFANGEN? DU MUSST
ES DIR DANN EBEN MERKEN.
Moment, Moment! Merken? Biste meschigge?
SOLL ICH DIR DIE 10 GEBOTE VIELLEICHT AUCH NOCH IN STEINTAFELN RITZEN?
Ja, das wär doch was, aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher schleppen!
ICH HÄTTE MIR VIELLEICHT DOCH JEMAND ANDEREN SUCHEN SOLLEN...............
Schon ok, alles klar, ich bin soweit, was geht ab, Alter? Können diese Augen lügen?
DAS ERSTE GEBOT:
ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT.DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR
HABEN !
Du sollst keine anderen Götter neben mir haben? Hast du Angst vor der Konkurrenz, oder was?
MOSES,SO SAGE MIR AUS DEM HERZEN: WÜRDEST DU ANDERE GÖTTER
ANBETEN NEBEN MIR?
Hm ........ich weiss nicht! Kannst du Regen machen?
OB ICH........NATÜRLICH, ICH BIN DER HERSCHER ÜBER DIE ELEMENTE
Und kriegen wir auch mal was anderes außer Manna?
IST DARAN ETWAS NICHT IN ORDNUNG?
Schon gut , schon gut, wir sitzen nur alle im weichen Stuhl...............
DAS ZWEITE GEBOT:
DU SOLLST DEN NAMEN DES HERREN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN
Versteh ich nicht. Ich darf nicht mal Himmelherrgott oder so sagen?
NEIN MOSES
Gottverdammt?
NEIN
Heilige Scheiße?
NEI-HEINN
Äh wie wärs mit: Teufel nochmal?
MOSES,HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE!
Ok,Ok, mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist so weit, ja? Auf dein Zeichen
DAS DRITTE GEBOT:
DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN
Waaaas? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er...........
ER HAT SEIN TAGEWERK GETAN, MOSES, WARUM SOLLTE ER NICHT DIE
FRÜCHTE SEINER ARBEIT GENIESSEN, WÄHREND DU.......
Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was schlechtes?
NEIN, MOSES, JEDER NUTZE SEINE IHM GEGEBENE GABE........
Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiss schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und
das wars?
MOSES, ZÜRNE IHM NICHT! ICH SPRECHE VOM SABBAT, DEM SIEBTEN TAG, AN
DEM AUCH ICH GERUHT HABE, NACHDEM ICH DIE WELT ERSCHUF
Wirst langsam alt, ja?
ICH WEISS WIRKLICH NICHT WAS MICH BEWOG DICH ZU WÄHLEN
Wenn du´s nicht weisst..............
DAS VIERTE GEBOT:
DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN
Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem Karren und
bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen
Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst
ihn vor deine Türe schieben, dann zieht´s nicht so
MOSES, DU SOLLST SIE EHREN, SIE SIND GOTTESFÜRCHTIGE MENSCHEN. DU
BIST AUS IHREN LENDEN ERSCHAFFEN
Genau, und weil ich ihre Lenden geerbt habe hab ich jetzt auch die Gicht, hier, immer wenn ich
SO mache
DANN MACH EINFACH NICHT SO
Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts. Und meine Mutter? Die hat einen Arsch, das sich 10 Schafe dahinter verstecken können, Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war!!!
ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM
Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht´s jetzt weiter?
DAS FÜNFTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT TÖTEN
Warum nicht?
NUN, ICH HABS GESAGT
Ich hab verstanden, was du gesagt hast. Du schreist ja schon wieder so!!! Was ist, wenn doch?
WIE BITTE!!!
Was passiert, wenn ich doch jemanden so, kkrrrrkkkkkk, am Hals eben?
DANN,ÄH, DANN ERHALST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH
Das ist alles?
WAS HEISST DAS , DAS IST ALLES? FÜR EINEN GLÄUBIGEN MANN IST DAS
HIMMELREICH DAS HÖCHSTE
Ok, ok! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn es aus versehen passiert?
AUS VERSEHEN?, JA?
Stell dir vor, ich gehe an einen schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir eine Ameise, was dann?
DAS IST ETWAS ANDERES!
Sagtest du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor deinem Angesicht?
DAS SAGTE ICH
Aha, also?! Oder ich töte dir zu ehren eine Ziege, was dann??
MOSES, DU GEHST MIR AUF DIE NERVEN HEUTE
Schon gut, schon gut! Mach weiter! Tu dir bloss keinen Zwang an, mir muss man ja nix erklären
DAS SECHSTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT EHEBRECHEN
Wie sollte ich auch? Judith, ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sahra
mit den dicken.........
AUCH WENN DEIN WEIB NICHT DA IST
Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag ich dir. Was ist , wenn meine Frau wieder mal total
ausläuft? Ich denke jedesmal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich dann nicht..............
NEIN , AUCH DANN NICHT
Könntest du nicht wenigstens das abstellen? Warum bluten sie einmal im Monat wie die
Schweine?
DAS IST DIE STRAFE FÜR EUER SCHAMLOSES TREIBEN IM PARADIES
Hej, das war nicht ich!! Hier ist aber jemand nachtragend! Mein Gooooott!!!
NATÜRLICH BIN ICH DEIN GOTT!
ABER WIR SOLLTEN JETZT WEITER MACHEN! HIER KOMMT MEIN NÄCHSTES
GESETZ :
DAS SIEBTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT ..........
Wieviele kommen denn noch??
WIEVIELE WAS?
Wovon spreche ich, oh Herr? Gesetze, äh , Gebote, was auch immer!!
MOSES, ICH SAGTE DIR, ICH WERDE DIR ZEHN GEBOTE GEBEN!
DU HÖRTEST SECHS, ALSO FOLGEN NOCH VIER!
Drei
VIER
Drei
MOSES, WAS SOLL DIESE FEILSCHEREI, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM
BASAR!!
Warn Versuch!! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige! Ok, lass hören!
DAS SIEBTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT STEHLEN
Was ist denn das wieder für ´ne Scheiße?
MOSES, ICH ERSUCHE DICH NOCH EINMAL, NICHT ZU FLUCHEN
Und wenn ich doch stehle?
DANN ERHÄLLST DU KEINEN EINLASS IN DAS HIMMELREICH
Das hatten wir schon, das ist ein ziemlich doofes Gesetzbuch! Wie wärs mit: EIER AB?
WIE BITTE?
Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort
WER SAGT DAS?
Hmmm, so Gerede eben unter Männern.
GEREDE, JA? WÜRDEST DU JETZT BITTE, BITTE ZUHÖREN?
Ja, ja
DAS ACHTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!
Das ist doch kappes!
ACH JA??
Ja, also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, treibt´s
mit der Kuh von.............
MOSES!!!
...........dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und..................
MOSES!!!!
...........der hat es Joseph erzählt und dann? Mann , der hat vielleicht
Mores gekriegt! Waaaaaaaaaaaaaasssssss issss???
MOSES, GENAU DAS MEINE ICH! ANSTATT DEN RECHTEN WEG IHN ZU LEHREN,
REDEST SCHLECHT DU ÜBER IHN
Vors Maul gab´s! Und ? Hat´s ihm geschadet? Hä??
DAS NEUNTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUSES!
Hääääää?? Siehst du hier ein Haus? Schau dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die
du uns geführt hast.
ICH? DU HAST SIE HIERHER GEFÜHRT
Jetzt bin ich wieder schuld? Wir hätten diesen Berg nie erreicht
EIN ANDERER HÄTTE ES AUCH GETAN
Ich krieg die Motten. Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet!
Scheiße Mann............
RUHE JETZT!!!!!!
Ja, ja
MOSES,DU GERINSCHÄTZT MICH! ICH...........
Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen!! Vielleicht
möchtest du ja mit der Sarah...............
TREIBS NICHT ZU WEIT , MOSES!!!
DAS ZEHNTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIBES, KNECHT, MAGD,
VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!
Na Klasse, das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein
Ziegenficker, wie die Griechen??????
MOSES,NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE
DURCH DIE WÜSTE, WENNS SEIN MUSS, IST DAS KLAR?
Äh, hab ich dir schon mal gesagt, das du lustig aussiehst, wenn du dich aufregst............???????
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Scholars have long debated the exact ethnicity and nationality of Jesus. Recently, at a theological meeting in Rome, scholars had a heated debate on this subject. One by one, they offered their evidence.............
THREE PROOFS THAT JESUS WAS MEXICAN:
1. His first name was Jesus
2. He was bilingual
3. He was always being harassed by the authorities.
But then there were equally good arguments that JESUS WAS BLACK:
1. He called everybody "brother"
2. He liked Gospel
3. He couldn't get a fair trial.
But then there were equally good arguments that JESUS WAS JEWISH:
1. He went into His Father's business
2. He lived at home until he was 33
3. He was sure his Mother was a virgin, and his Mother was sure he was God.
But then there were equally good arguments that JESUS WAS ITALIAN:
1. He talked with his hands
2. He had wine with every meal
3. He used olive oil.
But then there were equally good arguments that JESUS WAS A CALIFORNIAN:
1. He never cut his hair
2. He walked around barefoot
3. He started a new religion.
But then there were equally good arguments that JESUS WAS IRISH:
1. He never got married
2. He was always telling stories
3. He loved green pastures.
But perhaps the most compelling evidence that JESUS WAS A WOMAN:
1. He had to feed a crowd at a moment's notice when there was no food.
2. He kept trying to get the message across to a bunch of men who JUST DIDN'T GET IT!
3. Even when He was dead, He had to get up because there was more work for him to do.
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Gott ruft Adam und Eva nach deren Erschaffung zu sich...
Das Thema erinnert mich an folgenden Ruf Gottes während der Erschaffung der Menschen : "Hirn ist alle, jetzt gibt's Titten !"
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60 Gründe, warum Computer besser sind als Frauen
1. Computer sind schöner als Frauen
2. Computer sind intelligenter als Frauen
3. Computer sind nicht eifersüchtig
4. Computer haben keine wildgewordenen Ehemänner
5. Computer sind berechenbar
6. Computer sind friedlich
7. Computer sind immer freundlich
8. Computer nörgeln nicht ständig herum
9. Computer warten friedlich auf den Input
10. Computer haben eine Resettaste und einen Powerschalter
11. Computer haben nichts dagegen, wenn man sie miteinander verbindet
12. Computer wollen nicht heiraten
13. Computer kriegen keine Kinder
14. Computer kann man verschrotten
15. Computer kann man verkaufen oder vermieten
16. Computer haben keinen Geburtstag
17. Computer stören nicht beim Lesen oder Fernsehen
18. Computer haben keine Migräne
19. Computer geraten nicht in Panik, wenn man sie eine Woche nicht benutzt
20. Computer lassen einen beim Saufen in Ruhe
21. Computer wollen nicht ständig ein neues Gehäuse
22. Computer frieren nicht ständig
23. Computer schnüffeln nicht in der Post herum
24. Computer durchsuchen nicht ständig sämtliche Taschen
25. Computer wollen nicht wissen, wozu man Präservative braucht
26. Computer wollen nicht wissen, wo die blonden Haare herkommen
27. Computer fragen nicht, wo man so lange war
28. Computer fragen nicht, warum man das Telefon nicht abgenommen hat
29. Computer können fremdes Parfum nicht riechen
30. Computer können halbswegs vernünftig Schachspielen
31. Computer können es ertragen, daß man untätig herumsitzt
32. Computer bringen nicht die Zeitung durcheinander
33. Computer versauen einem nicht das weisse Hemd mit Schminke
34. Computer verkleckern keinen Nagellack
35. Computer stellen keine unlogischen, wiedersprüchlichen Behauptungen auf
36. Computer tun das, was man ihnen sagt
37. Computer gründen keine Selbsterfahrungsgruppen
38. Computer wissen, daß sie nicht segeln können und wollen deshalb auch garnicht erst mitkommen
39. Computer begreifen, daß sie nicht autofahren könen
40. Computer sind lernfähig
41. Computer machen keine Schallplatten kaputt
42. Computer zerbrechen kein Geschirr
43. Computer werfen keine wichtigen Dinge fort
44. Computer behaupten nicht, daß Zigarren stinken
45. Computer stören sich nicht an schmutzigen Fenstern
46. Computer stören sich nicht an gelben Gardinen
47. Computer stören sich nicht an vollen Aschenbechern
48. Computer stören sich nicht an ausgelatschten Schuhen
49. Computer wollen keine Blumen haben
50. Computer wollen keine Mäntel aus dem Fell kleiner Robbenbabys
51. Computer wollen keine Krokodillederhandtaschen haben
52. Computer stört es nicht, wenn man an ihnen herumfummelt
53. Computer wissen genau was sie können
54. Computer begreifen, daß der Operator klüger ist als sie
55. Computer wissen, daß der Operator und die Resettaste das Einizige ist, was zwischen ihnen und Gott ist
56. Computer riechen morgens nicht aus dem Mund
57. Computer reden hinter deinem Rücken nicht schlecht über dich.
58. Computer lassen sich gerne anmachen
59. Computer sind auch nur Menschen
60. Computer halten einem im Winter die Füße warm
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Drei Zwerge sitzen in einer Kneipe und prahlen damit, wie toll ihre Söhne sich gemacht hätten, seit ihrem letztem Treffen. Meint der erste: "Mein Sohn ist so ein guter Händler geworden, der ist so reich, der hat letztens einem guten Freund einfach drei prachtvolle Lamas geschenkt." Der zweite winkt ab und prahlt: "Mein Sohn, der ist ein verdammt guter Schmied, der ist so reich, der hat seinem bestem Freund eine komplette Rüstung aus Dunkelstahl geschenkt." Der erste Zwerg staunt, der dritte lächelt nur und erwiedert: "Mein Sohn ist der reichste Juwelier im ganzen Land, der so so unermesslich reich, der hat seinem besten Freund letztens eine prunkvolle, mit den teuersten Diamanten besetztem, unheimlich schwere Goldkette geschenkt!" Die anderen beiden Zwerge staunen, da kommt ein vierter Zwerg vorbei. Der dritte fragt ihn sofort: "Was ist den aus deinem Sohn geworden, unsere sind alle steinreiche Leute." Der vierte Zwerg antwortet leicht mürrisch:"Nunja, mein Sohn ist Friseur und schwul geworden, aber er ist damit glücklich und so soll er doch. Und ganz schlecht läuft sein Geschaeft auch nicht, letztends hat er von einigen Liebhabern sogar drei Lamas, eine Dunkelstahlrüstung und ne prunkvolle Diamantenkette bekommen.
Frage: Was ist klein, hat einen Bart, riecht komisch und ist nass bis zu den Knien?
Antwort: Ein Zwerg in einer Pfütze
Wie ist die Zwergenmusik entstanden?
Zwei Zwerge fanden eine Schatztruhe. Die aber war leer. In seinem Zorn schlug der eine Zwerg mit den Fäusten auf die Truhe ein. Der andere Zwerg aber jammerte und lamentierte...
Ein Elf kommt an einem Baum vorbei auf dem ein Zwerg sitzt, von dem er nicht mehr herunterkommt. "Was machst du denn da?", fragt der Elf.
"Ich hatte ein Problem, und wollte auf einen höheren Punkt um die Lage besser zu überblicken." "Und?"
"Jetzt habe ich zwei Probleme!"
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Nennt man das "über sich selbst lachen können", Britta? :biglaugh:
scnr ;Þ
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Jup! :biglaugh:
Wieso war mir eigentlich klar, dass sowas kommt? *Muahahahaha*
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Kommt ein Pferd ihn die Bar.
Fragt der Barkeeper:
"Warum machst`n du so ein langes Gesicht??"