Schwarzes Hamburg
Schwarzes Hamburg => Archiv => Schall & Rauch -Archiv- => Thema gestartet von: schwarze Katze am 01 Oktober 2004, 22:11:46
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Was sind eure lustige Versprechen?
Meine sind:
1 - beim Früstuck zur Freundin: Ich brauche immer am Morgen mein Kokain (statt Koffein) :D
2 - Auch zur Freundin: Milch ist gut für den Knochen, da ist viel Cadmium drin (statt Kalzium) :D
3 - Ein Tippfehler: Statt Flickenschild - Fi...schild
und das auf Arbeit. Peinlich :D
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Und was du vergessen hast : einen Tread mit namen "Lüstige" Versprechen im Schwarzen Hamburg eröffnet =)
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'Den spitz ich unangerammt in den Boden' ... :roll:
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"Verdammt, der Bleistift ist abgebrochen, hat mal einer 'nen Anstifter?!?"
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'Den spitz ich unangerammt in den Boden' ... :roll:
:lol:
Ich hab mal in meinem jugendlichen Leichtsinn (13 Jahre war ich) meiner früheren Lehrerin auf die Frage
"Was heißt eigentlich Schloß "Sanssouci" übersetzt?" in völligem Ernst und wie selbstverständlich geantwortet: "Na Freudenhaus!"
Keine Ahnung warum die aus dem Lachen nicht mehr rausgekommen ist!
Anm.: Sanssouci, französisch sans souci = ohne Sorge
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Ich beim Flug buchen:
"Ich hätt dann gern schon mal den Hinbug geflucht!"
:roll:
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welche instrumente ich gerade lerne? geige und violine..
:oops:
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Immer wieder frühmorgens "einen schönen Abend noch" wünschen, wenn ich unerwarteter Weise die Frühschicht machen muß.
"Hat es Ihnen geschmeckt?" fragen, wenn ich Essen bringe...
Noch viel mehr kann ich aufzählen, bin überzeugt, ich habe Dyslexia.
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Die Soulfly- bzw. korrekterweise Sepultura - Signatur hat mich daran erinnert, dass ich vorgestern zu dem Song aus Versehen gesungen habe:
"Woods - bloody Woods!"
(Sonne und Bier macht albern 8) )
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aus RTL Samstag N8 zum Sprichwort geworden
"gefickt eingeschädelt"
Bringt mich immer zum Lachen wenn das wer sacht :)
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Schimmelpilz > Pimmelschilz!
Und das alles nur, weil mein Ausbilder das immer gesagt hat...
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Ich saß mit einer dicken bakteriellen Infektion beim Arzt und bat ihn mir Anabolika zu verschreiben.
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...und bat ihn mir Anabolika zu verschreiben
Naja, wenn das hilft =)
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Typische Fälle von Wechsstaben verbuchseln...
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vor ner halben Stunde an Hafen...
"Wohin musst du denn jetzt fahren?"
"bis zur Burgstrasse"
"in welche Richtung ist das?"
"Richtung....ääh....Burgstrasse."
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Kommen Sie eigentlich mit dem Zug, oder mit der Bahn?
Es hat mal jemand absichtlich aus dem Statistischen Bundesamt das Buddhistische Standesamt gemacht, was eine Freundin bei einem Referat Tage später auch prompt versehentlich umsetzte.
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Es hat mal jemand absichtlich aus dem Statistischen Bundesamt das Buddhistische Standesamt gemacht
:biglaugh:
(PS: jaja, Beamtenhumor)
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Gestern Abend meinte jemand zu mir: "Du warst doch in der FDHJ!"
*gg*
Ja was nu? FDJ? Oder HJ?
Oder gar FDH?
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Vielleicht gar HFDJ (Heim für dumme Jugendliche) ? :mrgreen:
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Na, messie, des verbitt`ich mir aba! Hömma! :tztz:
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gerade eben:
"ich kürze treter" stat "ich trete kürzer"
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"Du liegst da wie so `ne tote Leiche!"
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ich hol mal eben nen pott eimer anstatt nen eimer wasser ... nach diesem satz fand ich dann das lachen um mich herum unhöflich *lol
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Gestern Abend meinte jemand zu mir: "Du warst doch in der FDHJ!"
*gg*
Ja was nu? FDJ? Oder HJ?
Naja, realistisch gesehen ist die Bezeichnung FDHJ ja gar nicht mal so unpassend für den Verein.
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Vor ein paar Tagen zu meiner Mutter:
"Hör mal, die Kirche glockt!" :mrgreen:
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Vor ein paar Tagen zu meiner Mutter:
"Hör mal, die Kirche glockt!" :mrgreen:
Jaaa... ich erinnere mich... früher hab ich immer gesagt "Die Leute glocken!"
:lol: :lol:
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Heute Morgen als ich meine Tochter dazu bringen wollte ihr Brötchen zu essen anstatt es zu hypnotisieren:
"Rau hein!"
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Ich kombiniere manchmal Sätze wie z.B. :
Ich räum mich später noch aus...
-> Ich ruh mich noch aus + Ich räum später auf
Einmal wars Silvester sauglatt bei Uns wegen starkem Eisregen und so... Da hab ich zu meiner Schwester gesagt:
Pass auf dass du nicht wegrutscht, das Eis ist gefroren...
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Gerade beim Tippen:
"Liebe Killegen" statt "Liebe Kollegen"
Ups, habe aber sofort gemerkt
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"Er hatte hochhaus gewonnen" <- aus dem Aufsatz einer Freundin :lol:
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gerade zu meinem Freund:
"Soll ich Dir auch noch ein Stück Butter mit Brot schmieren?"
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Es lagen Äste aufm Boden und ich wollte bloss anmerken das es wie ein Geweih eines Hirsches aussieht:
"Schau mal ein Gehirsch.."
Damit werde ich heute noch aufgezogen.
Desweiteren verhaspel ich mich gerne wenn ich über eine Sache rede und was anderes denke. Ergebniss:
"Hadduhabbe hmpf......Haddahabbe am hmpf.....Ich hasse reden......"
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mir vlog gestern ein kleiner Insekt ins Auge
Eine Kollegin fragt dann: "Was ist mit deinem Auge passiert?"
Und ich antworte: " Geflügel reingeflogen" :D
Wie ich auf Geflügel kam, bleibt mir schleierhaft
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Mein Junior Chef redet über seine Freundin:
"Wenn Katrin mir nicht immer dazwischen fingert, dann komm ich auch pünktlich!"
Aus meinem breiten Grinsen schloss er dann, dass er (mal wieder) irgend nen Blödsinn gesabbelt hat.
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Meine Versprecher sind nicht wirklich welche. Mir mögen nur die richtigen Zusammensetzungen von Redewendungen nicht einfallen, weiß dass es falsch ist, sage es dann aber trotzdem weil ich auf Biegen und Brechen nicht draufkomme, wie das Ganze richtigrum heißt ...
Beispiele werden noch nachgeliefert :wink:
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Gestern: Fleischflessende Pfranze
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Hab heute nem Kunden erzählt, ich hoffte auf positive Resonanz bei ihm und seinen Geschlechtspartnern (Geschäftspartner). :oops: ;)
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*gröhl*
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mir isset mal passiert,dass ich einen kunden am telefon mit : guten tag,mein name ist american express,ich wollte sie über mark xxxx informieren..
verlor
er legte umgehend auf
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Bei meinem Praktijum bei iKEa Hatte ich immer Schokolade oder Gummibärchen im obersten fach meníne Wekzeugwagens...
An nem Stressigen Tag mit vielen nerfigen und ung´freundlichen kunden hatte ich ner kollegin gesagt sie darf sich da auch was nehmen. eine andere kollegin fragte ob sie sich auch etwas Nerfennahrung nehmen darf, darauf hab ich geantwortet: Ja, klar, Benimm dich...
Wann Ich jetzt die Fotos von den CD Neuerscheinungs Poster Dekos beschrifte vertipp ich mich auch hin und wieder (bei gut 200 Fotos kommt sowas vor...)
Da wird dann - warum auch immer - aus Media Markt madia Markt und aus Saturn ein Sauturm...
scheiße ist bloß wenn ichs nicht merke und die Fotos so beschriftet per CD an unseren Auftraggeber sende ( Ist schon passiert) äusserst peinlich sowas...
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Einer meiner geistigen Höhenflüge: "Was nicht härtet, tötet ab"
Und das noch aus voller überzeugung gesagt...
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Als mein Vater letztens mal genießt hat, wollte ich ihm, höflich wie ich bin, Gesundheit wünschen. Aber nein, alles, was ich (total ernst) zu ihm sagte, war: "Danke, gleichfalls!" :oops:
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Einer meiner geistigen Höhenflüge: "Was nicht härtet, tötet ab"
Könnte auch aus dem Poesiealbum der Lack- und Lösemittelherstellenden Industrie sein *klebstoff schnüffel*
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Ich hab Britta erzählen wollen das ich den Mantel aufs Sofa geschmissen hab...
meinte dann aber zu ihr:"Ich hatte den Mantel an und hab den Rock aufs Sofa geschmissen..." öhm... *am kopf kratz* hö???
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Als mein Vater letztens mal genießt hat, wollte ich ihm, höflich wie ich bin, Gesundheit wünschen. Aber nein, alles, was ich (total ernst) zu ihm sagte, war: "Danke, gleichfalls!" :oops:
Hihi, süss..
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Mir sind neulich zwei nette Lehrersprüche zu Ohren gekommen:
Im Deutsch Unterricht
Schüler: Verführung ist teuflisch!
Lehrer: Ja, teuflisch gut!!!
oder mein ehemaliger Tutor (seeehr verplant, trug immer zwei Paar verschiedene Socken hehe)
Tutor zu Informatiklehrer: Der PC ist kaputt, wenn ich das Passwort eingebe, tauchen da nur Sternchen auf.
:)
keine wirklichen Versprecher, dennoch ganz amüsant....:)
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"heute back ich morgen brau ich uebermorgen mache ich der Koenigin ein Kind"
heute beim Maerchenzitieren vertan :roll:
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"heute back ich morgen brau ich uebermorgen mache ich der Koenigin ein Kind"
heute beim Maerchenzitieren vertan :roll:
Da kommt das wahre Ich zum Vorschein! :hihi:
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Wieso? Mal ehrlich, heißt das nicht so? :shock:
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Wieso? Mal ehrlich, heißt das nicht so? :shock:
nicht ganz: ;)
"heute back ich, morgen brau ich, übermorgen hol ich der Königin ihr Kind"
müssts ungefähr heissen.
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Wieso? Mal ehrlich, heißt das nicht so? :shock:
:)
(da ham wir das das wahre ICH gefunden) ;)
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(http://www.cheesebuerger.de/images/smilie/engel/a030.gif)
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heute sagte ich statt "ich gehe Wäsche aufhängen"
"Ich gehe hänge aufwäschen"
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Meine Geschichtslehrerin letztens: " Ich bin zwar eigentlich nicht katholisch, gehe aber trotzdem regelmäßig zur evangelischen Kirche!"
:oehm: :?: :hä?:
Und eine Klassenkameradin gestern auf auf die Frage meiner Geschichtslehrerin hin, welche in Niedersachsen liegende Stadt nach den Langobarden benannt ist, leise zu mir: "Meint die Baden-Württemberg?" :roll:
Ja, Schule macht Spaß! :biglaugh:
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"Bis Wiedersehen und auf Morgen" ;)
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Budnikifski
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"Der muss halt lernen, wie man katapultiert", gemeint war: "kapituliert"
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Ich hab unter einen Geschäftsbrief den mein Chef mir auf Band diktiert hatte geschrieben: Notar, nach Diktat vereist
haha ohja manchmal wäre das ganz toll wenn das passieren würde ;)
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Meine 6-jährige Patientin brachte neulich einen "Brüller":
Sabrina, das war lustig. Ich habe mich fast totgeschlappt.
Die kleine ist sowieso nur niedlich und pfiffig.
:P
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"Kannst mich ja einfach mal anrufen und dann geb ich Dir meine Nummer."
mmhh...klar, is gebongt!
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"Kannst mich ja einfach mal anrufen und dann geb ich Dir meine Nummer."
mmhh...klar, is gebongt!
au ja, den kenne ich... ^.^'
war halt mit meinen gedanken zu dem zeitpunkt, als ich es gesagt habe irgendwo im sonstwo... :wink:
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Vor kurzem im Deutschunterrichtwollte meine Lehrerin sagen, dass man bei manchen Werbeslogans aufpassen muss, dass man niemandem auf den Schlipps tritt...
Rausgekommen ist: Da muss man aufpassen dass man niemandem auf dem Slip Strippt...
sie hat's in den drei weiteren anläufen nicht fertiggebracht den Satz zu berichtigen das "ähnlichste" war: ..... jmd auf den Slip tritt... *ggg*
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Gestern Morgen Zähneputzen - ich putze mir die Zähne frecherweise mit Elmex
Killerqueen: Elmex nimmt man doch nur Abends. Morgens mußt Du Aral nehmen :shock:
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Morgens mußt Du Aral nehmen :shock:
DAS killt dann wirklich Karius und Bactus...
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Oder: Statt der Tanke Aral -> Onal..
naja
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Onal
Anderes Wort für rimming?
oral +anal = onal ?
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Oder: Statt der Tanke Aral -> Onal..
naja
meinst du Anal? Oder Oral?
:P
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Anal.
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Killerqueen: Elmex nimmt man doch nur Abends. Morgens mußt Du Aral nehmen :shock:
Oh Gott, erst musste ich seehhr lange überlegen, was daran falsch war und dann fiel mir der richtige Name nicht ein. Aber jetzt hab' ich's.
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Zur Abwechslung ein "Verschreiber":
Tadei anstatt Datei
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"Kannst mich ja einfach mal anrufen und dann geb ich Dir meine Nummer."
So einen Korb bekommt man auch nicht alle Tage *lach*
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"Kannst mich ja einfach mal anrufen und dann geb ich Dir meine Nummer."
So einen Korb bekommt man auch nicht alle Tage *lach*
Na dann doch lieber gleich die noch etwas ausgefeiltere Variante :
"Kannst mich ja anrufen, meine Nummer steht im Telefonbuch"
"Und dein Name ?"
"Der steht auch im Telefonbuch, gleich neben der Nummer"
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Da find ich die kurze Variante aber wesentlich gemeiner, weil sie Leuten die erstmal auf dem Schlauch stehn erst einen Moment später bewußt wird dass das ein ordentlicher Korb ist. :wink:
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das putzige vieh: mein boss sagte,dass ich morgen atmen kommen soll *lach
:-D
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ich gestern am telefon zu ole: "verschlechtsgekehr"
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... alle über einen Schamm kehren..
= alle über einen Kamm scheren
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Hm .... ist eigentlich überhaupt schon einmal jemandem aufgefallen, dass der Threadtitel eigentlich "Lustige Versprecher" heißen müsste? :wink:
Aber lustige Versprechen haben ja auch was:
"Willst du mich heiraten? - Ich verspreche dir dass ich immer für dich da sein werde, auch nach der Scheidung" :lol:
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Hm .... ist eigentlich überhaupt schon einmal jemandem aufgefallen, dass der Threadtitel eigentlich "Lustige Versprecher" heißen müsste? :wink:
Messie, du Schelm
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London after Mitleid
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Eine Freundin an meinem 20. Geburtstag:
Gib mir die Flasche sekt ich mach die auf, hat mal wer ein Feuerzeug?
Schneekuchenpferd
und nicht Honigkuchenpferd bzw Schneekönigin.
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Habt ihr auch schon gehört, wenn Leute anstatt Adventskranz lieber Atzwendskranz sagen?
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..oder wenn Leute "Serviette" nicht aussprechen könne, und stattdessen "Savierte" o.Ä. von sich geben. pfui!
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auch lustig:
"Ich bin heut morgen scheißgebadet aufgewacht!"
iiiiihhhhh!!!
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Und ich habe gerade gelesen: "Lustige Verbrecher" :)
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voller Überzeugung: Die Nervung werbt!
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Ich letztens zu SannaJune: Es ist so schön wenn ein Mann dich auf Füßen trägt *lol*
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Ich letztens zu SannaJune: Es ist so schön wenn ein Mann dich auf Füßen trägt *lol*
:weglach:
Sieht bestimmt lustig aus ^^
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Ich letztens zu SannaJune: Es ist so schön wenn ein Mann dich auf Füßen trägt *lol*
:weglach:
Sieht bestimmt lustig aus ^^
na klar :twisted:
akrobatik pur :D
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DyingAngel zu mir: "Er sieht in anders ganz anders aus als in anders!" ;)
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vor jahren ne mathe klausur zurück bekommen und endlich mal wieder ne drei gehabt meiner nachbarin ging es ähnlich und sie freute sich etwas zu laut, so das der ganz kurs es hörte
"mensch ne DREI dabei habe ich doch gar nicht geduscht ..äh gelernt"
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Das nächste mal halt ich den Mund wenn ich was sage!
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Ich hab mich auch heute im Büro schön aufgeregt, das die jedes JAHR im Radio das gleiche Lied spielen...
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Eine Kollegin erzählte mir, sie wäre grad über eine Wiese gelaufen und hat zu ihrer Begleitung gesagt:
"Riech mal, frisch gerahter Mäsen!"
Vor kurzem lagen wir völlig betrunken auf ihrem Sofa rum und sie hatte offenbar n Ohrwurm. Jedenfalls sagte sie nicht Ohrwurm, sondern Ohrmorgel :-)
Schneekuchenpferd find ich übrigens klasse.
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beim rollenspiel:
ich zur sl:bier 16!
spieler geht gerade in die küche ich zu ihm : brring mal ein INI mit :P
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ich letztens bei der erklärung wann denn immer große schwarze nacht is: "immer jeden ersten monat im freitag.."
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Letztens beim Gewerkschafts-Seminar:
"Zum Mittag gibt es Lack-Hauch-Suppe."
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mir fällt grad nix ein dazu...
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"Mein Clit-Verschluss ist kaputt!"
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German Bash:
<@v0dka> das einzige mal, dass ich ouzo getrunken hab, war nachdem ich verkatert aufgewacht bin und unbedingt weiter party machen wollte <@v0dka> den ganzen tag diesen anusgeschmack im mund gehabt <@v0dka> *anis <@v0dka> ANIS!
*no comment*
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"gefickt eingeschädelt"
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"gefickt eingeschädelt"
Kentucky schreit Ficken :\o/:
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LOL :D
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"gefickt eingeschädelt"
Kentucky schreit Ficken :\o/:
"darf ich sie mal hier an die Beke thitten?" :geek:
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Heldenbeschreibung. Die beschriebene Heldin springt gerade aus einem Schiff und rennt in den Kampf
Patrick: "Ihr rotblondes Haar weht im Schritt.. " :D
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Meine Oma erzählte, was ihr am Tag passiert ist:
"...da bin ich aus dem Bus gestiegen und hätte mich doch fast auf dem Hodenbosen gesetzt"
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Ich hab mich mals als Oralapostel geoutet...
^^
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Hab Killerqueen heute was über steinzeitliche Fundstätten in Norddeutschland vorgelesen und bin über Renge-weihe gestolpert. Hmm Kulststätte, Weihstätte Weihen hmmmmm... Noch nie gehört, was zur Hölle ist eine Renge? Nach dem zweiten lesen wars klar: (siehe unten)
Ren-geweihe(http://www.kirunadogcamp.com/images/abgestossenes-rengeweih.jpg)
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ich wollte meinem besuch(3 leute) schnell etwas essbares erstellen und meinte dann in vollster euphorie,mit ernster stimme : ich kann schnell nudeln im koch topfen
:lol:
und ich verstand den blick nicht wirklich *lach*
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Mein bester Freund heute über seine beiden Mittonstudioinhaber: "Wir sitzen nur noch im pinkeln...!"
Aaaah ja.... :biglaugh:
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Zitat:
"Seit mitte nächster Woche..."
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zum vermeintlichen kunden weil ich mich verwählt hatte: >>entstören sie bitte schuldigung!<<
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Heute in der Schule:
Rollenspiel Verkaufsgespräch
wir wollen einem Kunden eine Ägyptendeko mit pyramiden,Sand und Kamelen verkaufen
die Gebärdendolmetscher lesen sich das vorher noch einmalflüsternd durch und dabei heraus kommt:
"... unsere neue Ägyptendekoration mit Pyramiden, Sand und Garnelen...*
(nach dem 3. versuch gaben Sie auf und ich fiel fast vom Stuhl *gg*
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ich zum Azubi:
"Dir kann man ja im Gehen die Schuhe besaiten!"
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Kollegin:
"mich nerven diese 08/15 Sexphrasen!"
(sollte wohl "Textphrasen" heißen...)
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In meiner Abizeit sagte mal eine Lehrerin zu einem Schüler:
"Dann wartest du auf der Tür vor mir."
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Wieder so ein lustiger Tippfehler. Bei Dateneingabe habe ich nur eine Buchstabe vergessen. Kleine Buchstabe, aber grosse Wirkung: aus Kfz- Mechaniker wurde Kz-Mechaniker :shock:
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Gerade auf der Uni-Stine-Seite gesehen:
"zeitgeschictliche Quekkenlunde" (was wohl zeitgeschichtliche Quellenkunde heissen sollte)
:hihi:
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Kein wirklicher Versprecher...aber trotzdem:
Auf Grund eines Stromausfalls ist eine Wanduhr bei mir auf der Arbeit stehengeblieben und stellte sich gerade neu ein.
Ich dachte, dass das Ding schon fertig damit wäre und meinte ganz erschrocken zu meiner Kollegin:
AKF: "Oh Gott, ist es wirklich schon 15:30h?"
Kollegin dreht sich um zur Uhr und meint: "Äh Schätzchen, laut dieser Uhr ist es 10:30h!"
AKF grübelt, denkt nach, die Minuten vergehen, dann endlich: "Oh."
Meine Kollegin: :hihi:
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Die Versprecher meiner Freundin:
-(Abends auf der Couch): "Gibst Du mir auch was ab, von dem Meister Propper? anstatt Pombär (Chips)
-wir stehen vorm Schaufenster, wo eine Strohpuppe mit Weihnachtsmannmütze zu sehen ist, welche wie eine Vogelscheuche aussieht.
Ich: "Kuck mal, es gibt schon Weihnachtsmänner zu kaufen."
Sie: "Das ist doch kein Weihnachtsmann, das ist eine Heuschrecke...(statt Vogelscheuche...)
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beim theater spielen "ihr sollt mir alle die küße füssen"
statt "ihr sollt mir die füße küssen"
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Kollege eben grad: "Was zum Reinigen der Keyboards total gut funktioniert ist so eine Presswurstkartusche! ääääh Pressluftkartusche!"
:biglaugh:
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"Verleser":
Bei McDo stand auf einem Plakat "Nehmen Sie das dazu" oder so etwas ähnliches ich habe (im Vorbeilaufen) erstmal "Nehmen Sie zu" gelesen. Wie passend. :lol:
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heute Morgen habe ich zu einer Kollegin gesagt: Heute ist es viel wärmer als Morgen (anstatt Gestern)"
Dann haben wir beide gelacht
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ich hab mich gestern böse vertippt und so war ich dunkelblind an stelle von dunkelblond :roll:
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Bei McDonalds....
anstatt von "zwei mcchicken.." --> "zwei ficken"
ah ja..und was darf es zu essen sein... :roll:
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Bei McDonalds....
anstatt von "zwei mcchicken.." --> "zwei ficken"
ah ja..und was darf es zu essen sein... :roll:
http://www.2xfun.de/view.php?file=5229 so gehts dann auch :D
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Freundin auf ner Party: "Ich geh jetzt raus zu Christopher...reden"
Wir: *lach* "Jaha.. REDEN, ist schon klar"
Freundin: "Nene, nur so mit dem Mund!"
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Orchesterauftritt.
Leiter: "So, und wer jetzt noch keinen Ständer hat, geht auf die Bühne und holt sich einen runter!"
=Es waren Notenständer gemient..
Ehemaliger Musiklehrer:"Und jetzt hätte ich es gern nochmal von euch von vorn und ihm Stehen"
= Das singen.. *hust*
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Black Russian zu einer Kollegin:
"Jetzt verschenken die Menschen die Tiere zu Weihnachten und danach bringen sie diese arme Wesen ins Kinderheim..ups..ins Tierheim"
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Meine Mutter, die heute leicht übermüdet war, zu mir:
"Weiss sie denn, dass ich deine Tochter bin?"
:biglaugh:
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Gerade beim Chatten:
"ich habe Polen-Allergie" anstatt Pollen-Allergie ;D
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fehler, die mir ständig unterlaufen: das rotet leucht-gemeint ist: das leuchtet rot. sänder und behnen-gemeint sind: sähnen und bänder. hümmelsbüttel-gemeint war hummelbüttel. ,, Du putzt dir die schlitzadern auf?" -gemeint war,, du ritzt dir die pulsadern auf?" . statt schlittschuh laufen gibts da auch noch schlittschuh schlafen...*gg* :D ;D ich versprch mich eigentlich täglich....
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Ein Freund macht mal aus dem Statistischen Bundesamt ein Buddhistisches Standesamt.
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Mein eindeutig lustigster Versprecher passierte mir in Zeiten, als ich noch in der Werbeagentur gearbeitet habe und eine neue Praktikantin ins Telefon-Marketing einarbeiten wollte. Ich hatte eine nette alte Dame am Telefon, der ein Angebot zukommen lassen wollte. Der abschließende Satz sollte eigentlich lauten:
"Ich würde Ihnen das dann gerne kurz rüberfaxen!"
Stattdessen sprudelte aus mir heraus:
"Ich würde Ihnen das dann gerne furz rüberkaxen!"
(Böse Falle, gerade bei diesen beiden Worten!!!)
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Ich habe heute statt Empfangssekt Empfängnissekt gesagt
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hrmpf......statt :,, der ruft um not"<----der satz is ja bereits sehr undeutsch, aber dann sagte ich:,, der nuft um rot" :D die haben mich angeguckt ;D
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ich hab mich mal als oralapostel geoutet ;)
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"Futzpimmel" statt "Putzfimmel" ist auch ganz nett...
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Ich habe anstatt. "was ist das für eine Hunderasse?"
"was ist das für eine Hunderatte?" gefragt..der Hund war ja wirklich so eine bellende Ratte ;D
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und da fragst du nach der Rasse? ;D
ich würd da nur fragen: "darf ich zu- oder drauftreten?"
oder: "sie wissen schon, dass Hausratten in der Öffentlichkeit nicht angeleint werden müssen, oder?"
::)
(merkt man, dass ich keine Hunde mag?)
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statt das dritte, das dreite... man man, deutsch i schon hard.. :D
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Kein Versprecher, sondern ein Verleser.
Als ich heute aus dem Aldi gekommen bin, bemerkte ich ein Plakat: "Erlebnis- und Enthaarungskurse"
Beim zweiten Blick entpuppte es sich dann als "Erlebnis- und Erfahrungskurse".
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Bei der Erklärung warum ich etwas später erschienen bin:
"Ich war mit Kaffee noch nen Carsten trinken" (statt ich war mit Carsten noch nen Kaffee trinken) ::)
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Statt "Lückenfüller", "Lückenvögler"
und statt "Beim zweiten mal bist Du rangegangen!", "Beim zweiten mal bist Du angegangen!"
(Ich sollte das mit dem Sprechen noch mal üben ;D)
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Nicht wirklich ein Versprecher, eher eine kleine Wissenslücke:
Ich habe mich ziemlich gewundert, als beim Bäcker einer eine "Käseflut" bestellt hat. Bin dann aber doch noch drauf gekommen, was er gemeint hat. ;D
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Nicht wirklich ein Versprecher, eher eine kleine Wissenslücke:
Ich habe mich ziemlich gewundert, als beim Bäcker einer eine "Käseflut" bestellt hat. Bin dann aber doch noch drauf gekommen, was er gemeint hat. ;D
Das Ding heisst "Käseflute",
habe es eigentlich nur in Hamburg gesehen
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Schon lange lange ist es her - damals hab ich meine Ausbildung bei der Terrorkom gemacht...jedenfalls gehörten zu der Ausbildung auch mehrere "Praxiswochen", wo wir armen Azubis tatsächlich mit echten Kunden in Kontakt kamen. ;D
Anyway, jedenfalls war ich zusammen mit nem Mit-Azubi für eine Woche in nem T-Punkt - beide am ersten Tag tierisch nervös...Ober-T-Punkt-Mitarbeiter erklärte uns erstmal die Feinheiten:
"Jungs, wenn dat Telefon klingelt...rangehen! Und am Wichtigsten: Ihr meldet euch mit Deutsche Telekom, danach Euren Namen und fragt dann, wie Ihr dem Kunden helfen könnt, okay?"
*heftiges Nicken unsererseits*
Es kam wie es kommen musste....das Telefon klingelte...glücklicherweise stand mein Mit-Azubi (nennen wir ihn mal mit Nachnamen "Krause") näher am Telefon...er nahm den Hörer ab und meldete sich voller Elan mit:
"Deutscher Bundeskrause, Telepost! Wie kann ich Ihnen helfen?"
Danach lag ich erstmal unterm Tisch ;D ;D ;D
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Zu dem Sohn einer Freundin:
"du darfst nicht mit vollem Mund essen!"
statt "du darfst nicht mit vollem Mund sprechen!"
..
Ich wohnte noch nicht all zu lange in Deutschland, ca. 2 Jahre..
Ich war damals mit SirDodger im Walsroder Vogelpark gewesen,
ich meinte am nächsten Tag zu Freunde...
"wir waren im Vögelpark!"
Es gab großes Gelächter und ich wusste damals nicht warum... :)
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Ich wohnte noch nicht all zu lange in Deutschland, ca. 2 Jahre..
wo kommst du her, wenn ich fragen darf?
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Gestern beim Rollenspiel hat eine Freundin statt "Stachelschwein" - Schwachelstein gesagt
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Die Tusse auf Arbeit: "Justizidale Versuch" ;D
Und dabei noch meinen, sie hat Recht ::)
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"4 uhr? diejenigen, die dann noch stehen, liegen doch eh besoffen in der ecke!"
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Nun ja, Versprechen tu ich mich ständig, aber es gibt 2 Verleser die mir ständig passieren.
Anstatt "Gelierzucker" les ich GRUNDSÄTZLICh (und da bin ich nicht die Einzige) "Geiler Zucker".
Und in Harburg gibt es ein Geschäft das "Eickhoff" heißt. Ansich nichts schlimmes, wäre der untere E - Strich nicht so blass, so das ich immerwieder "Fickhoff" lese und mich dezent wundere.
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Nun ja, Versprechen tu ich mich ständig, aber es gibt 2 Verleser die mir ständig passieren.
Anstatt "Gelierzucker" les ich GRUNDSÄTZLICh (und da bin ich nicht die Einzige) "Geiler Zucker".
Und in Harburg gibt es ein Geschäft das "Eickhoff" heißt. Ansich nichts schlimmes, wäre der untere E - Strich nicht so blass, so das ich immerwieder "Fickhoff" lese und mich dezent wundere.
F.U. -- We all attend -- F.U.! ;-D
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Ich wohnte noch nicht all zu lange in Deutschland, ca. 2 Jahre..
wo kommst du her, wenn ich fragen darf?
ich bin gebürtige Belgierin... in dem Land ohne Regierung ;)
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ich bin gebürtige Belgierin... in dem Land ohne Regierung ;)
Wallonisch oder Vlaams?
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Ich tippe auf Vlaams.
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"tja, ich hab halt ein herz aus blatt."
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Ich tippe auf Vlaams.
Richtig...
Deshalb hab ich wohl damals gesagt, 'guck mal es schneet' statt 'es schneit' :D
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Folgendes ist nur lustich, wenn man zu den Leuten gehört, denen in der Woche vorher die Oracle-DB auf 10G migriert wurde und danach wirklich fast alles im Arsch war, man verdammtnochmal beinahe wiedermal sein Gleitzeitkonto gesprengt hätte und eine Woche lang aller Humor, welcher durchs Büro tönte etwas mit Galgen zu tun hatte...
Anruf beim Buildmanager um sich nach dem nächsten möglichen DB-Deploytermin für ein Bugfix zu erkundigen:
"Moin, sach mal, wann ist eigentlich unsere nächste DB-Migration?" - *beep beep beep* :D
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Folgendes ist nur lustich, wenn man zu den Leuten gehört, denen in der Woche vorher die Oracle-DB auf 10G migriert wurde und danach wirklich fast alles im Arsch war, man verdammtnochmal beinahe wiedermal sein Gleitzeitkonto gesprengt hätte und eine Woche lang aller Humor, welcher durchs Büro tönte etwas mit Galgen zu tun hatte...
Anruf beim Buildmanager um sich nach dem nächsten möglichen DB-Deploytermin für ein Bugfix zu erkundigen:
"Moin, sach mal, wann ist eigentlich unsere nächste DB-Migration?" - *beep beep beep* :D
Du brauchst aber auch mal echt dringend ne "Vanguard-Schelte" und wenn du nicht weißt, was das ist, frag mal Killerqueen ;)
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Folgendes ist nur lustich, wenn man zu den Leuten gehört, denen in der Woche vorher die Oracle-DB auf 10G migriert wurde und danach wirklich fast alles im Arsch war, man verdammtnochmal beinahe wiedermal sein Gleitzeitkonto gesprengt hätte und eine Woche lang aller Humor, welcher durchs Büro tönte etwas mit Galgen zu tun hatte...
Anruf beim Buildmanager um sich nach dem nächsten möglichen DB-Deploytermin für ein Bugfix zu erkundigen:
"Moin, sach mal, wann ist eigentlich unsere nächste DB-Migration?" - *beep beep beep* :D
Du brauchst aber auch mal echt dringend ne "Vanguard-Schelte" und wenn du nicht weißt, was das ist, frag mal Killerqueen ;)
Ich warte gespannt auf killerqueens Antwort... ;D
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Ich warte gespannt auf killerqueens Antwort... ;D
Hihi! ;D
Kann er haben:
"Diesen Witz verstehen genau 4-5 Menschen hier (incl. Dir), und denen musst Du das nicht sagen, die wissen es eh schon. Und ein lustiger insider Witz, wo die eingeweihten lachen, ist es auch nicht, denn es ist total unwitzig.
Als warum spammst Du rum? Nur um zu zeigen wie freaky Du bist?"
;D
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Ich warte gespannt auf killerqueens Antwort... ;D
Hihi! ;D
Kann er haben:
"Diesen Witz verstehen genau 4-5 Menschen hier (incl. Dir), und denen musst Du das nicht sagen, die wissen es eh schon. Und ein lustiger insider Witz, wo die eingeweihten lachen, ist es auch nicht, denn es ist total unwitzig.
Als warum spammst Du rum? Nur um zu zeigen wie freaky Du bist?"
;D
Ja, Kontext geschnallt (s. PN), ab jetzt nur noch lowlevel-Witze von mir ;D (... mit wenigen Ausnahmen)
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ab jetzt nur noch lowlevel-Witze von mir ;D (... mit wenigen Ausnahmen)
NNNNEEEEEEEIIIIIIIINNNNN!!!
Dann hab ich ja kaum noch einen Grund, Vanguard-Schelten zu verteilen! :-[
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ab jetzt nur noch lowlevel-Witze von mir ;D (... mit wenigen Ausnahmen)
NNNNEEEEEEEIIIIIIIINNNNN!!!
Dann hab ich ja kaum noch einen Grund, Vanguard-Schelten zu verteilen! :-[
Blos nicht!
Ich bin nämlich eine von den 4-5, die das zwar schon wissen, aber verstehen würden! UND evtl. sogar lustig fänden!
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Als ich Freitag morgen den üblichen Gang zum Bäcker machte um gewisse kleine Brötchen, die die Bäckerei Sputnik getauft hatte, kaufen wollte. Da kam bei mir aber das Wort Subotnik über die Lippen. Verständnislos blickte mich die Verkäuferin an und ein dickes Fragezeichen bildete sich auf ihrer Stirn. Glücklicherweise kläre sich die Situation mit dem Fingerzeig auf jene Backwaren und dem vermerk " Na, diese kleinen Brötchen, da!" *nerv*
Muß man mich so früh am morgen schon sooo belasten. ;)
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In dem Sinne kein Versprecher:
Am Wochenende gab es im Abendblatt den Vermerk, dass Woolworth das Kinderzimmer "Lolita" nach heftigen Protesten aus dem Sortiment genommen hat. Seitdem frage ich mich, womit es sich diesen Namen verdient gemacht hat ;D.
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Also von paar Wochen habe ich mich ganz witzig in Messenger vertippt. Ich schreibe mit einer Internet-Bekanntin aus Österreich:
Ich schreibe :" Bin gerade am Backen " und schicke es ab
dann schicke ich noch den Rest, der dazu gehört, wei lich eigentlich Kokos-Kuchen backe: "Bin letzte Zeit total auf Kokos abgefahren" und mache den Tippfehler,stattdessen kommt das: "Bin letzte Zeit total auf Koks abgefahren"
Sie: "o_O. Wie kommts?"
Ich: "Weiss ich nicht, bin einfach scharf auf das Zeug, kann meine Pfoten davon nicht lassen"
Während sie wie Wilde gerade tippt, merke ich meinen Fehler und schreibe ganz schnell: "Keine Panik, habe mich vertippt,nicht Koks - KOKOS"
Von ihr kommen lachende Smileys, sie schreibt dann: "Jetz bin ich beruhigt, ich war gerade dabei, dir Therapievorschläge auszusuchen, aber eine KOKOS-Sucht ist ja nicht gefährlich" ;D
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Von ihr kommen lachende Smileys, sie schreibt dann: "Jetz bin ich beruhigt, ich war gerade dabei, dir Therapievorschläge auszusuchen, aber eine KOKOS-Sucht ist ja nicht gefährlich" ;D
Hihi :D
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Ich freu mich wie ein Schneekuchenpferd *g*
Anstatt eben Honigkuchenpferd
Oder Schneekönigen *lach*
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Ich bin nicht sicher - ich hoffe, ich habe mich nur verhört, als im Radio gesagt wurde:
"Es ist jetzt Neunzehnhundertsiebenunddreißig" :o
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-"..dann könnten wir nächste Woche doch mal wieder Kürbisse beschwören."
-"Hä?"
-"Eh, schnitzen meine ich."
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Das war kein Versprecher, das war garantiert die nackte Wahrheit ;D
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Passionierte Tomaten
Isse bin eine Tomate aus Leidenssaft, eh?
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Gerade auf die Arbeit:
anstatt "Ich mache eine Pause" sagte ich "Ich mause"
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Gerade auf die Arbeit:
anstatt "Ich mache eine Pause" sagte ich "Ich mause"
süß. gabs käse? ;D
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Jetzt müssen Sie aber mal die Arschbacken zusammenbeißen.
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Kirschwälder Schwarztorte
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Gerade heute in einem Meeting gehört:
"Du hast da ja schon ein schönes Übergesicht gemacht."
Sollte wohl eher heissen:
"Du hast da ja schon eine schöne Übersicht gemacht."
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Schone ne Weile her:
Statt Kristian -> Kristitan. :D
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"Feuerspucker und Pferdschlucker"
Guten Hunger. :D
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Vorhin sagte ich "Fixbetrag wuppen" und hätte fast die Anfangsbuchstaben vertauscht.
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Vorhin sagte ich "Fixbetrag wuppen" und hätte fast die Anfangsbuchstaben vertauscht.
wunderschön! :)
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Verleser vorhin:
Postein- und ausgangsbearbeitung
Po-Stein? Häää? Erst nachdem ich die zweite Hälfte vom Wort gesehen hatte, ging mir ein Licht auf.
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Ich war so durch, dass ich einen, der mit seinem Schwager zum Training gekommen war, nach der genauen familiären Konstellation fragte: "Bist du der Bruder seiner Schwester, oder der Mann seiner Frau?"
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ich konnte mich während der Unterhaltung nicht entscheiden, ob ich die Persona non grata "Gauner" oder "Schurke" nennen soll und habe mich daher für das Kombinationswort "Gurke" entschieden. :o
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Ich war gestern so mit eine Sache beschäftigt, das ich auf die Frage: " Wie spät ist es ? " Mit: "Ja" Geantwortet habe. ::)
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gestern: "..., dass ich mir deshalb die Nacht um die Uhren schlage." Was dann noch verbessert wurde in ".. die Uhren um die Ohren schlage." ;D
heute: "Iranabbau" statt Uranabbau.
nee, beides nicht von mir.
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"Iranabbau" statt Uranabbau.
;D
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Übergesicht
auch sehr schön!
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Versprecher eines Kunden eben: " Tag , rasieren sie auch Ringe? "
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Versprecher eines Kunden eben: " Tag , rasieren sie auch Ringe? "
*lach* sehr schön
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Ein Verhörer. Ein Kumpel hat Geburtstag und sagte mir am Telefon, dass er einen Rahmen mit einem Bild von Ministry geschenkt bekommen hat und sich sehr darüber freut.
Ich habe statt Ministry Winnetou verstanden ...
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Eben gelesen: LASEREI
Das G am Anfang war durch nen Baum verdeckt. Ich hätte dann gern ein Laserschwert mit wrumm-Geräusch ;D
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ich: "Feiningers Katze"
Und auch noch zwei Mal hintereinander.
Hmpf. ;D
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Mandelohrentzündung
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gelesen: drastisch steigende Miezen ;D
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"Pirschelbär".
Erzählten Bekannte neulich eine Anekdote aus ihrem Kindergarten, wo ein Junge unter Tränen darauf bestand, er hieße "Pirschelbär". Stellte sich irgendwann heraus, das schreibt sich "Pierre-Gilbert".
::)
(Und mich verfolgt dieses Wort heute in meinem tranigen Hirn seit dem Aufstehen)
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[...]Erzählten Bekannte neulich eine Anekdote aus ihrem Kindergarten[...]
http://chantalismus.tumblr.com/post/15771870094/keine-autokennzeichen-aber-auch-ganz-nett
http://diestandard.at/1326503183055/Mamas-Digest-Pirschelbaer-Nein-Pierre-Gilbert
http://blog.beliebte-vornamen.de/2012/06/pirschelbaer/
::)
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:o Boahr. Und Mama und Papa haben das gemeinsam erzählt, wie dabeigewesen. *nach Luft schnapp*
edit: Nicht meine Eltern sondern die Leute, die aktuell Kinder im Kindergarten haben.
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:o Boahr. Und Mama und Papa haben das gemeinsam erzählt, wie dabeigewesen. *nach Luft schnapp*
;D 8) ;D
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>:( >:( >:( >:( >:( >:( >:(
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ich bin letzt zum Fahrkarten kontrollieren in den wagen gegangen und hab " Guten Morgen, die Führerscheine bitte" gesagt!
Hey, es war morgens gegen 5 !
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ich bin letzt zum Fahrkarten kontrollieren in den wagen gegangen und hab " Guten Morgen, die Führerscheine bitte" gesagt!
Hey, es war morgens gegen 5 !
;D
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ich bin letzt zum Fahrkarten kontrollieren in den wagen gegangen und hab " Guten Morgen, die Führerscheine bitte" gesagt!
Hey, es war morgens gegen 5 !
;D
Und ein so´n Schetzkeks war natürlich dabei der mir seinen Führerschein unter die Nase gehalten hat!
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gerade eben:
Der Kunde wollte einen anderen Termin, ich trage die neuen Termin ein und sage zu Kollegin: "Ich habe den Kunden XY umgelegt"
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gerade eben:
Der Kunde wollte einen anderen Termin, ich trage die neuen Termin ein und sage zu Kollegin: "Ich habe den Kunden XY umgelegt"
Ich hoffe, der Kunde war damit zufriedengestellt.
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gerade eben:
Der Kunde wollte einen anderen Termin, ich trage die neuen Termin ein und sage zu Kollegin: "Ich habe den Kunden XY umgelegt"
Ich hoffe, der Kunde war damit zufriedengestellt.
auch eine Option: man hat dann bestimmt keine unzifrieden Kunden mehr ;)