Schwarzes Hamburg
Schwarzes Hamburg => Archiv => Schall & Rauch -Archiv- => Thema gestartet von: messie am 09 August 2004, 17:58:42
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Stehen zwei Mann auf einer Brücke.
Der eine fällt runter, der andere heißt Bernd.
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Eine Kugel rollt um die Ecke und fällt um !
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Sitzt eine Oma im Kornfeld und strickt einen Panzer, kommt ein Polizist vorbei und sagt: "Rauchen verboten!" Da sagt die Oma: "Was, schon vier Uhr?"
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Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür. Sagt das eine Pferd zum anderen. "Das ist ja unglaublich!" Meint das andere: "Ja, der grüßt nie..."
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Fahren drei Busse nebeneinander her. Der eine biegt links ab, der zwote biegt rechts ab. Der dritte folgt den beiden.
Was ist der Unterschied zwischen einer Krähe?
Die Beine, besonders das linke.
Wie bekommt man einen Elkefanten in den Kühlschrank?
- Tür auf, Elefant rein, Tür zu.
Wie bekommt man 2 Elefanten in den Kühlschrank?
- Tür auf, Butter bei Seite, Elefant rein, Tür zu.
Wie bekommt man drei Elefanten in den Kühlschrank?
- Geht nicht, Kühlschrank ist zu klein.
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In einem dunklen, dunklen Land war ein dunkles, dunkles Dorf.
Hinter dem dunklen, dunklen Dorf und den dunklen, dunklen Feldern war ein dunkler, dunkler Wald.
In dem dunklen, dunklen Wald voller dunkler, dunkler Bäume, gab es eine dunkle, dunkle Lichtung.
Auf der dunklen, dunklen Lichtung war eine dunkle, dunkle Wiese mit dunklem, dunklem Gras.
Auf dieser dunklen, dunklen Wiese mit dunklem, dunklem Gras stand ein dunkles, dunkles Haus.
Dieses dunkle, dunkle Haus hatte eine dunkle, dunkle Veranda.
Auf dieser dunklen, dunklen Veranda saßen zwei dunkle, dunkle Männer in dunklen, dunklen Schaukelstühlen.
Das sagt der eine dunkle, dunkle Mann zum anderen dunklen, dunklen Mann:
"Das nächste Mal verbrennen wir aber weniger Autoreifen."
:mrgreen:
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Der Blinde sagt: "Sieht das nicht gut aus?"
Der Taube dazu: "Hört sich gut an."
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Sitzen zwei Spiegeleier auf einem Baum und kämmen sich die Haare.
Kommt ein Kamel vorbeigeflogen. Sagt das eine Spiegelei zum anderen: "Ich denke, Kamele können nicht fliegen!"
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Uhu, dazu fällt mir spontan der hier ein:
Spielen zwei Pferde im Regen Tennis.
Kommt ein Typ vorbei: "Hey, warum spielt Ihr im Regen Tennis? Geht doch lieber in die Halle und spielt dort Tischtennis!"
Hält das eine Pferd eine Hufe an die Schläfe und sagt: " Du Idiot! Hast Du schon jemals zwei Pferde TISCHTENNIS SPIELEN SEHEN ??"
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Fliegen 2 Karotten durch die Luft.
Sagt die eine:
"Vorsicht ! Da komt ein Hubschrab-schrab-schrab-schrab"
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Gehen 2 Tomaten auf der Strasse.
Sagt die eine:
"Vorsicht ! Da kommt ein LKWitsch"
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Treffen sich zwei Jäger.
Beide tot.
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Liegen zwei Bratwürste in der Pfanne. Sagt die eine: „Mir ist heiß!“ Sagt die andere: „Ich hab Angst! Eine sprechende Bratwurst!“
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Warum haben Elefanten zwei rote Augen?
Damit sie sich besser im Kirschbaum verstecken können.
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Hast du schon mal ein Elefanten im Kirschbaum gesehen?
Nein?
Na, da kannst du mal sehen wie gut sie sich verstecken können.
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Ich liebe den hier:
Sitzen 3 Schnecken auf dem Bahngleis:
Da kommt ein Zug knack
wo knack, da knack :mrgreen:
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Stehen zwei Kühe auf der Weide. Sagt die eine "Muh", darauf die zweite "Du sagst es Schwester!"
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Ein Mann torkelt sturzbesoffen aus der Kneipe. An seiner Autotür lehnt ein Polizist. Der Mann kramt nach dem Autoschlüssel und lallt den Polizisten an: "Ddaarf ich mal sssszwischen Ihnen beiden ddurchhhhgehen?" Der Polizist: "Jaaa, aber immer sssssssön nachhhheinander!"
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"Luftlinie sind es 2km, aber vielleicht finden wir eine Abkürzung" (O-Ton einer Bekannten)
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:shock: Geht ein Keks über die Straße stolpert und bricht sich einen Krümel *narf* *ggg*
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/me ist ja noch ein kleines Schülerlein und da gibts aussem Unterricht immer wieder wat zu "schmunzeln":
Lehrkraft: "X, würdest Du bitte Deinen Roman wegpacken?"
X: "Wieso?das ist kein Roman, das ist mein Handy"
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Unterrichtsanekdoten! :\o/:
Im Deutsch-LK:
Lehrer: "Wem sein Auto ist das?"
Antwort: "Ich."
Das ging als Kehdinger Dativ in die deutsche Dialektenlehre ein (hoff ich).
Bio-LK:
Mitschülerin: "Warum bekommen Frauen so selten Prostatakrebs?"
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Kommt ein Pferd in die Bar fragt der Barkeeper: "Warum denn so ein langes Gesicht?"
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Was sagt die Schnecke auf der Schildkröte?
"Huiiiiiiiii!"
( danke messie :biglaugh: )
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ja Unterrichtsanekdoten sind toll :D
[Deutsch-LKler beschliessen einstimmig die Hausarbeit nicht zu haben(im Englisch-Gk), da das über 30 seiten zu lesen waren.]
X(LK Deutsch): Naja, das muss sie verstehen - wir sind eben der Deutsch LK...
Y(LK Deutsch): ..und lesen ist nicht so..
Z(LK Deutsch): ...unsere Stärke!
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LK Deutsch:
alles stöhnt da keine Pause gehabt - besonders eine Schülerin.
Lehrkraft: Also in einem Jahr sitzt ihr um die Zeit in der Uni und da müsst ihr auch 90 Minuten durchhalten [guckt Schülerin an], nich wahr(Name der Schülerin)?
Schülerin: in einem Jahr sitz' ich um die Uhrzeit vor der Glotze
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LK Mathe(LK steht diesmal für Loser-Kurs *schmunzel* - Thema Stochastik):
Lehrkraft:"also ich hab da ja immer so ein Standardbeispiel für Laplace, Reisszewcke, Würfel und Co., und das kommt bestimmt umgewandelt in der Klausur dran *zwinkert*"
[schreibt Standard-Beispiel an]
[fragende Gesichter]
[Lehrkraft zeichnet Reisszwecke an]
Lehrkraft(am Rande der Verzweiflung): "das ist eine Reisszwecke"
:shock:
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*zuspam* :mrgreen:
noch einer..:
Loser-Kurs Mathe
-->Schülerin geht an die Tafel um etwas vorzurechnen.
Bester Freund der Schülerin[ganz stloz]: "die kenn ich..!"
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Fliegen zwei Luftballons durch die Wüste.
Sagt der eine : "Vorsicht, da vorne ist ein Kaktusssssssssssss...."
Gehen zwei Elefanten durch einen Tunnel.
Dann hat der andere auch 5 Euro.
AxDxC² = ACDC
Kommt ein Metaller in eine Bäckerei.
"Ein Brot !"
Fragt der Bäcker : "Dunkel oder Hell?"
Grunzt der Metaller : "Hellllll!" (Wortspiel)
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Mir hat vor kurzem der Mann, den mir zur Zeit so viele Kopfschmerzen schenkt einen Witz erzählt.
"Laufen 2 Besoffenen einem Gleis entlang - fällt einer und beißt auf die Schiene. Boah eh, ist die aer hart! Der andere: Wartemal, da vorne ist ´ne Weiche."
Na, was denkt ihr? Soll das einen Witz sein? Wenn ja, ist das aber nicht lustig!
Gruß an alle
Elex
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"Laufen 2 Besoffenen einem Gleis entlang - fällt einer und beißt auf die Schiene. Boah eh, ist die aber hart! Der andere: Wartemal, da vorne ist ´ne Weiche."
:weglach:
Altbekannt und immer wieder gut :)
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Was sacht eine 3 Zentner schwere Amsel auf einem Ast?
[So ich hätte nun gerne in bester Metalgrunzmanier] "Tschiööööööööööööööööp" [rezitiert]
:crazy:
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@Lucas de Vil
[/quote]Altbekannt und immer wieder gut
Ah ja, schön dass du dich darüber amüsieren kann. Ich verstehe das nicht so. Was soll daran so komisch sein???
Gruß
Elex
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Elexia hat folgendes geschrieben:
"Laufen 2 Besoffenen einem Gleis entlang - fällt einer und beißt auf die Schiene. Boah eh, ist die aber hart! Der andere: Wartemal, da vorne ist ´ne Weiche."
Altbekannt und immer wieder gut
Also für mich war der neu und gut.
@Elexia:
Der Witz ist halt so platt-banal-bescheuert, das er schon wieder witzig ist.
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Zwei doofe sehen einen Linienbus, der liegengeblieben ist.Der Fahrer steht ratlos vor der Motorhaube und sieht auf den Bus.Sagen die beiden synchron:"Wir wissen was kaputt ist, wir wissen was kaputt ist".
Darauf der Busfahrer :"Nervt mich nicht und verschwindet !"
Die beiden laufen einmal um den Block, kommen wieder beim Bus an und rufen dem Fahrer erneut zu :"Wir wissen was kaputt ist, wir wissen was kaputt ist"
Der Busfahrer, sichtlich genervt, jagt die beiden wieder weg.
Die beiden machen sich auf zu einer weiteren Runde um den Block, um schließlich wieder beim Bus anzugelangen und den bekannten Spruch zu bringen :"Wir wissen was kaputt ist, wir wissen was kaputt ist"
Der Busfahrer, schon ziemlig in Rage, brüllt sie an, endlich zu verschwinden.
Die beiden umrunden erneut den Häuserblock und landen wieder mit dem üblichen Spruch beim Busfahrer : "Wir wissen was kaputt ist, wir wissen was kaputt ist".
Darauf der Busfahrer resigniert :"Also gut, ich geb's auf, sagt schon, WAS ist denn nun kaputt ?"
Darauf die beiden:
"Der Bus, der Bus"
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nicht wirklich Antiwitz, aber dennoch niedlich:
Was ist schwarz, sitzt in der Kirche und betet?
Eine Frommbeere
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Was ist nachtaktiv, hat Flügel und saugt Blut?
<Lösung bitte markieren> -->Die neue Always-Ultra. <-- <Lösung bitte markieren>
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Sitzen zwei in der Wüste. Nach ein paar Stunden sagt der eine:
''Rutsch mal 'n Stück, ich will auch im Sand sitzen!''
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Steh´n zwei Pilze im Wald, sagt der Eine: "na und?"
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Warum steht ein Pils im Wald ?
- Weil die Tannen zapfen ^^ :P
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Unterrichtsanekdoten! :\o/:
Jaa, Unterrichtsanekdoten! (leider nicht selbst erlebt)
Lehrer: "Nennt mir ein demokratisches Land außerhalb Europas."
Schüler: "Kuba!"
Lehrer referiert über die nicht allzu ferne Erschöpfung der Erdölvorkommen.
Schülerin: "Und was ist mit Olivenöl?!"
Irgendwo in der Pause. Ein Mädel klagt über ein Jucken im Intimbereich. Ob sie denn schon was ausprobiert hat, kommt da die Frage.
"Ja, Sagrotan, aber damit ist es noch schlimmer geworden." (wirklich passiert!)
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Soeben in der Inhaltsbeschreibung einer Tiersendung gefunden:
>>Konkurrent stört Paarungsspiel eines Kaninchenpaares durch Verspritzen von Urin (mehrmals)<<
Da kann man doch froh sein, daß wir keine Kaninchen sind. :pig:
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Unterrichtsanekdote.
Abiturprüfung 1996, Biologie LK, Thema: Brutverhalten des Stichlings
Sie (eine halbe Stunde vor Abgabe): Also, hat ein Stichling nun Fell oder Federn?
Aufsichtsführender Lehrer: Bio ist nicht Ihre Stärke, ne?
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:weglach:
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Zwei Kamele latschen durch die Wüste bei einem Sandsturm!
Sagt das eine ganz erschrockenh,nein!
Fragt das andere: was ist denn?
Das Kamel darauf:Ich hab ein Sandkorn im Auge!
Geht ein mann in den wald und entdeckt nen pilz und sagt :"Oh, ein Pilz"
darauf dann der pilz :"oh, ein mann"
Sind zwei Cola-Automaten in der Gummi-Zelle. Doooiiiing, Dooooiiing!
Sagt der eine: "Hey, wieviel Uhr hatten wir gestern?" Sagt der andere: "Wuerde ich schon sagen!"
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Sagt ein Pferd völlig begeistert zum anderen: "Toll dass ich dich gefunden habe! Mit niemandem kann ich so gut Menschen stehlen gehn wie mit dir."
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Telefonieren zwei, nimmt der Eine nicht ab.
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Zwei Joghurtbecher sitzen auf der Stange und stricken Heizöl. Da kommen zwei Hochhäuser vorbeigeflogen. Sagt der eine Becher zum anderen "Also Sachen gibts...."
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Zwei Männer auf dem Motorrad...sagt er eine: "Ey, lass mich auch mal am Fenster sitzen!"
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Warum hat der Elefant gelbe Füsse? Damit er sich besser im Senfglas verstecken kann.
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Nachts ist es kälter als draußen.
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Musikunterricht: Zu wenig Notenständer
Lehrerin "Wo noch keinen Ständer hat, der geht bitte nach oben und holt sich noch einen runter!"
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kommt ein Würfel angerollt.
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Fragt ein Tourist einen Eskimo:"Entschuldigen Sie bitte, sind Sie ein Eskimo?"
Darauf der Eskimo:"Nein, ein Eisbär. Eskimos sprechen kein Deutsch."
Gehen zwei um die Ecke, ist die Garage zu.
Geht ein Homosexueller zur Tankstelle, nimmt den Zapfhahn, schiebt ihn sich hinten rein und drückt ab. Kommt der Tankstellenwart rausgerannt und schreit:" Das ist doch nicht normal!"
Darauf der Homosexuelle:"Nee, das ist Super!"
Was ist grün und rennt durch den Wald?
Eine Gurke auf der Flucht.
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ich hasse alle personen in diesem raum.
anwesende ausgeschlossen.
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Weiß nicht ob das schon mal war:
Was sagt die Schnecke auf der Schildkröte?
"Huiii!"
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Was ist weiß und versteckt sich hinterm Baum?
- Eine schüchterne Milch.
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:weglach: Den find ich gut!
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was ist weiß und läuft rot an?
Eine Kinderhand im Toaster.
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ah
deadbabyjokes.
was ist lustiger, als ein totes baby an einen zaun zu tackern?
es wieder abzureissen.
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was ist schwarz und klopft an die Scheibe?
Ein Kind im Backofen.
(und den Begriff deadbabyjoke kannte ich noch nicht ... passt aber :wink: )
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www.dead-baby-joke.com ;)
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waaah, da sind ja böööse Teile dabei! :shock:
Mehr Antiwitz geht nicht ...
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ich finds witzig ^^
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Kommt ein Fischer in den Fischladen: "Moin, Mädels!"
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Kommt ein Fischer in den Fischladen: "Moin, Mädels!"
waaah, ist der schlecht. :hihi:
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Kommt 'ne Frau beim Arzt.
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Ein Mann torkelt besoffen über den Parkplatz vor einer Kneipe und tastet nacheinander alle Autodächer ab.Ein anderer sieht das und es ergibt sich folgender Dialog :
"Was machen sie denn da ?"
"Iiiich suuuch mein Aaaauutooo"
"So finden sie ihren Wagen doch nie !"
"Natüüürlich, meiner haaaat Blaulicht."
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Ein Wagen mit vier Betrunkenen kommt in die Polizeikontrolle.Alle vier müssen aussteigen und nacheinander pusten.
"So, meine Herren, nun mal raus mit der Sprache, wer von ihnen ist gefahren ?"
"Herr Wachtmeister, das ist ja das komische, wir haben alle vier hinten gesessen"
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Geht ein Mann in den Wald und sagt: OH, SCHAU MAL, EIN PILZ! Sagt der Pilz: NA UND?????
Was ist der Unterschied zwischen dem linken und dem rechten Bein eines Storches?
Es gibt keinen. Beide Beine sind gleich lang, besonders das linke!
Ein Kaugummi geht um die Ecke und bleibt kleben
Zwei Leichen kämpfen um ihr Leben
Gehen 2 Männer durch einen Tunnel, sagt der eine: "Nächstes mal gehe ich in der Mitte!"
Sitzt ein Pferd auf einem Baum und strickt sich ein Mofa. Kommt ein Bauer vorbei und sagt: "Im Jogurt sind keine Gräten!" Meint das Pferd: "Na und? Nächste Woche ist Ostern."
Zwei Nilpferde laufen durch die Wüste. Eines Nachts sehen sie einen leuchtenden Stern mit Schweif, dem sie folgen...Tag und Nacht. Sie kommen endlich zu einem bewohnten Ort, wo der Stern über einem ärmlichen Stall stehen bleibt. Sie treten ein und sehen ein Paar mit neugeborenem Kind, welches in einer Krippe auf Stroh liegt, und sagen: "Hallo, wir sind die heiligen drei Könige und möchten gern unsere Geschenke abholen..."
Polizist zum Fahrer: Mein Hund hat Flöhe. Fahrer: Meiner nicht.
Sitzt ein Regenwurm am Straßenrand und strickt einen Panzer. Kommt ein Bulle vorbei und sagt: "Hier ist aber parken Verboten!" Sagt der Regenwurm: "Ja und, was gehen mich deine Tulpen an?"
Fliegt ein Kuckuck über den Atlantik, taucht ein Hai unter ihm auf. Sagt der Kuckuck: "Hai!". Sagt der Hai: "Kuckuck!"
Was ist grün und steht am Strassenrand?
- eine Frostituierte!
Spielen zwei Waschmaschinen Tischtennis. Kommt eine Bohrmaschine vorbei: Darf ich mitspielen? Nein, sagt die Waschmaschine, du hast keine Badehose an.
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@ Thomas: Thema verfehlt! 6! Setzen!
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Fliegt ein Kuckuck über den Atlantik, taucht ein Hai unter ihm auf. Sagt der Kuckuck: "Hai!". Sagt der Hai: "Kuckuck!"
*gacker*
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Woher kommen IT-Aliens?
Aus Italien
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eigene kreation:
Guck mal da ein Rudel Gurken!
Stimmt ja garnicht Gurken sind keine Rudeltiere!
Die Gurken tretten immer im Rudel auf
Du lügst schon wieder!
Wenn Gurken im Rudel auftretten dann nur Zur Parung
Stimmt ja garnicht Gurken sind ASEXUEL
Was machen Gurken im Gurkenglas?
Ihre Rudelgemeinschaft stärken!
Sagt die Gurke zur Gurke: "Du Gurke"
Was ist der unterschied zwischen Gurken
die eine kann man essen die andere bist du
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Aja noch ne eigene Kreation:
GAYHOMO!!!
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Guck mal da ein Rudel Gurken!
(...Gurken....Gurken...Gurken....)
Was ist der unterschied zwischen Gurken
die eine kann man essen die andere bist du
sollst du so kurz vor´m Schlafen am Liquid-E nuckeln?
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Kommt ein Fischer in den Fischladen: "Moin, Mädels!"
der geht anders = Kommt ein blinder in den Fischladen und sagt : moin mädels
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Guck mal da ein Rudel Gurken!
(...Gurken....Gurken...Gurken....)
Was ist der unterschied zwischen Gurken
die eine kann man essen die andere bist du
sollst du so kurz vor´m Schlafen am Liquid-E nuckeln?
wasn das sind anti-witze ganz ehrlich ^^
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@ Thomas: Thema verfehlt! 6! Setzen!
Warum ? Waren meine Witze etwa doch lustig ? Das tut mir Leid :wink:
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steht ein pilz im wald...
kommt ein zwerg und trinkt es aus !
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Treffen sich 2 Helden, der eine ist ein Paladin, der andere macht auch keinen Schaden.
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ich hasse alle personen in diesem raum!
anwesende ausgeschlossen...
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ich hasse alle personen in diesem raum!
anwesende ausgeschlossen...
Wolltest du nochmal LBH zitieren? ;) :P
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ich hasse alle personen in diesem raum!
anwesende ausgeschlossen...
Wolltest du nochmal LBH zitieren? ;) :P
hm das war keine absicht :) :P
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Ich weiß, ich weiß! (http://cosgan.de/images/smilie/frech/a045.gif)
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@ Thomas: Thema verfehlt! 6! Setzen!
Warum ? Waren meine Witze etwa doch lustig ?
Nicht wirklich, zumal ich sie schon kannte.
Nur waren es keine ANTI-Witze.
Guckst Du hier: http://de.wikipedia.org/wiki/Antiwitz (passenderweise ist auf der Seite unten ein Link zu "Dada" *lol*)
Das tut mir Leid :wink:
Glaub ich nicht.
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Hier ein Import aus dem Orkus-Forum:
"Was ist Gotthilf Fischer?" - "Hardchor"
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Sagt ein Schlumpf zum Schlumpf: "Du Schlumpf"
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Welcher Hamburger Stadtteil war in der DDR am bekanntesten?
Ganz einfach: Hamm.
Oder warum sollten die Bürger ihn sonst so oft erwähnen:
"hamm wa nich, hamm wa nich ..."
jaaa, ich wollte mal wieder einen besonders schlechten Witz posten *g*
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fliegt ein hirsch durch den wald, sagt der jäger:"rauchen ist hier verboten"
sacht der hirsch:" macht nix, hab ne badekappe auf"
mami mami, kann ich ein paar kekse haben?
klar stehen auf dem schrank.
aber mami ich hab doch keine arme!
tja keine arme keine kekse
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Das tut mir Leid :wink:
Glaub ich nicht.
Da hast du Recht.
Allen Anti-Witz-Regeln zum trotz:
In welcher Stadt gab es die meisten Warenhäuser ?
In Bagdad, kurz nach dem amerikanischen Luftangriff : Da waren Häuser, dort waren häuser, da drüben waren Häuser,...
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Gehen 2 durch den Wald.
"Guck mal ein Pilz!"
sagt der Pilz
"Wir sind doch auch nur Elfen"
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Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten: "Ich weiß gar nicht, was meine Freundinnen an Dir so faszinierend finden?"
Er lächelte nur und leckte sich langsam über die Augenbrauen...
Liegen zwei Männer am Strand. Auf dem Penis des einen steht „Rumbalotte“ geschrieben.
„Aha, wohl ihre Jugendliebe?“
„Nein, ich bin Seemann und ausgefahren steht dort: 'Ruhm und Ehre der baltischen Flotte’!“
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"
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"Was gibts den Heute in der Buntglotze?"
"een Stummfilm für Blinde"
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"ich wollte heute wellenreiten, aber meinste das Pferd wollte ins wasser?"
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Kommt n Elefant beim Tierarzt
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Liegen zwei Männer am Strand. Auf dem Penis des einen steht „Rumbalotte“ geschrieben.
„Aha, wohl ihre Jugendliebe?“
„Nein, ich bin Seemann und ausgefahren steht dort: 'Ruhm und Ehre der baltischen Flotte’!“
mist, den finde ich lustig! :lol:
hmm, welchen Witz könnte ich denn so ausgraben?
Sagt der Plus- zum Minuspol: "Duuu, ich finde dich total anziehend!"
ok, mal besser ein richtiger Antiwitz ...
Klopft ein Pferd einem anderen kumpelhaft auf die Mähne und sagt: "Na, altes Haus? Lust was zu unternehmen? - Komm, lass uns Menschen stehlen!"
hey, nach guten Witzen wird hier nicht gefragt :wink:
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Nummer 1:
Stehen zwei Prostituierte am Straßenrand...
Die eine zur anderen:"Wollen wir erst was essen gehen oder erst noch einen Freier abfertigen?"
Darufhin die andere:"Egal, Hauptsache was warmes im Bauch"
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Nummer 2:
Geht eine Prostituierte mit einem Freier aufs Zimmer und sagt "Du, bevor wir gleich miteinander schlafen muss ich dir nch was sagen..."
Freier: "Was denn?"
Prostituierte: "Ich habe keinen Kitzler"
Freier: "Egal, für mich tut es auch ein Obstler"
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Nummer 3: (ein bisschen makaber)
Unfall auf der Landstraße, Vater und Mutter sind tot..das kleine Kind überlebt und rennt weinend & verstört durch den Wald und begegnet einem Mann.
Kind: "Ich bin so traurig, ich habe gerade meine Eltern verloren..."
Mann: "Was soll ich denn sagen...ich muss auch gleich alleine nach Hause gehen"
:shock:
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Unfall auf der Landstraße, Vater und Mutter sind tot..das kleine Kind überlebt und rennt weinend & verstört durch den Wald und begegnet einem Mann.
Kind: "Ich bin so traurig, ich habe gerade meine Eltern verloren..."
Mann: "Was soll ich denn sagen...ich muss auch gleich alleine nach Hause gehen"
Das ist ja unglaublich witzig!! :roll:
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Deswegen steht es ja auch im ANTI-Witze-Thread :wink:
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gehen zwei typen auf der straße ... sagt der eine:
"ey du, jetzt will ich auch mal in der mitte gehen"
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"Back dir nen runden Keks und beiss die Ecken ab" :dead:
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Unfall auf der Landstraße, Vater und Mutter sind tot..das kleine Kind überlebt und rennt weinend & verstört durch den Wald und begegnet einem Mann.
Kind: "Ich bin so traurig, ich habe gerade meine Eltern verloren..."
Mann: "Was soll ich denn sagen...ich muss auch gleich alleine nach Hause gehen"
Das ist ja unglaublich witzig!! :roll:
Ja total :twisted: