Schwarzes Hamburg
Schwarzes Hamburg => Archiv => Schall & Rauch -Archiv- => Thema gestartet von: Simia am 12 April 2005, 10:29:07
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So, und jetzt packt mal eure(n) Lieblingswitz(e) aus. Meiner ist seit Jahren der hier.
Betriebsausflug im Himmel. Die Himmlische Schar überlegt, wo man denn dieses Jahr hinreisen könnte. Jesus schlägt vor:
"Nazareth!"
Petrus: "Nur weil Du da herkommst, wie langweilig."
Maria:"Ich wäre für Bethlehem!"
Petrus:"Nee, nicht schon wieder. Da waren wir doch letztes Jahr erst, und das Jahr davor auch."
Irgendein Engel meldet sich zu Wort:
"Wie wär's mit Rom!?"
Darauf der Heilige Geist:
"Au ja, da war ich noch nie!"
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Die Tücken des Reisens
Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen und
in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, dass die
Ehefrau erst einen Tag später nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt wie
geplant. Dort angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop
heraus und schickt sogleich ein Mail an seine Gattin. Blöderweise lässt er
beim Eingeben der Email-Adresse einen Buchstaben aus und so landet das
Mail direkt bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat.
Diese blickt gerade in den Computer, um eventuelle Beileidsbekundungen von
Freunden und Bekannten zu lesen....... Als ihr Sohn das Zimmer betritt,
liegt sie ohnmächtig am Boden. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, auf
dem steht:
An: Meine zurückgebliebene Frau
Von: Deinem Vorausgereisten Gatten
Betreff: Bin angekommen
Liebste, bin soeben gut angekommen.
Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für deine Ankunft
morgen schon vorbereitet ist! Wünsche dir eine gute Reise und erwarte
dich, in Liebe, dein Mann.
P.S. Verdammt heiß hier unten !!!
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loooooool ..
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Ein Mensch, der nicht der frömmste war, landet nach seinem Ableben in der Hölle.Dort im Foyer wird er freundlich begrüßt und von dem Angestellten auf dem Gelände herumgeführt : "Hier sind unsere Golfplätze, dort die Swimmingpools, im Keller Disco&Bar und dahinten geht es zu den Zimmer."Als der Angestellte verschwindet, schut sich der Neuankömmling ungläubig um, hatte er doch verständlicher weise die Hölle ganz anders erwartet.Da trifft sein Blick auf eine art Bullauge in einer abseits gelegenen Wand des Foyers.Er wirft einen Blick hindurch und sieht dahinter das Fegefeuer, schreiende Seelen und bösartige Teufel bei der Arbeit.Er rennt entsetzt zu dem Angestellten von vorhin um nachzufragen, was das denn sei : "Tja, das ist die Hölle für die Katholiken, die wollen das so."
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Im Wartezimmer der Psychatrie:
Ein Mann läuft auf und ab, immer eine Hand in der Weste, wie Napoleon.
Fragt ihn ein anderer :"Wer hat ihnen denn gesagt, das sie Napoleon sind ?"
Die Antwort:"Der liebe Gott."
Darauf ein anderer :"Was soll ich gesagt haben ?"
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Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"
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Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"
Ich fand den richtig gut, aber warum Holländer ? Nimm doch Russen, das wäre viel realistischer :P
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Zitat:
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"
Ich fand den richtig gut, aber warum Holländer ? Nimm doch Russen, das wäre viel realistischer :P
weil Russen schlagfertiger als Holländer sind :twisted:
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weil Russen schlagfertiger als Holländer sind
Auch im dunkeln ?
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Da muss ich dir erneut wiedersprechen. Dieses Posting ist nun wirklich nicht witzig. Außerdem darf man doch keine Witze über den Pbst machen. Also sowas :wink:
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Ein Witz über Russen, speziell für Thomas :wink:
Ein Russe kommt in die Disco. Er trägt ein T-Shirt mit der Aufschrift "Türken haben drei Probleme".
Nach schätzungsweise 2 Minuten kommt auch schon so ein kleiner Gangster auf den Russen zu und sagt "Hey Alda, was soll der Spruch auf Dei'm T-Shirt?!"
Darauf der Russe: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem: ihr seid zu neugierig..."
Der Türke zieht ab, kommt aber 5 Minuten später mit Verstärkung wieder. Sie fangen an, den Russen herumzuschubsen.
Darauf der Russe: "Seht ihr, das ist euer zweites Problem: ihr seid viel zu aggressiv..."
Die Türken ziehen wieder ab und lassen sich nicht mehr blicken.
Nach ein paar Stunden verlässt der Russe die Disco und stellt fest, dass draußen 10 Türken auf ihn warten. Alle haben Klappmesser in der Hand.
Darauf der Russe: "Seht ihr, und genau das ist euer drittes Problem: ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei..."
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Ist zwar nicht direkt ein Witz, aber ich find´s ganz nett:
Rotkäppchen auf Mathematisch
Es war einmal ein Mädchen, dem wurde eineindeutig eine rote Kappe zugeordnet, wodurch es als Rotkäppchen definiert wurde. "Kind," argumentierte die Mutter, "werde kreativ, mathematisiere die kürzeste Verbindung des Weges zur Großmutter, analysiere aber nicht die Blumen am Wege, sondern formalisiere Deinen Weg in systematischer Ordnung."
Rotkäppchen vereinigte einen Kuchen, eine Wurst und eine Flasche Wein zu einer Menge, hinterfragte noch einmal den Weg und ging los. Im Walde schnitt sein Weg den eines Wolfes.
Er diskutierte mit ihr über die Relevanz eines Blumenstraußes und motivierte es, einen geordneten, höchstens abzählbaren Strauß zu verknüpfen. Inzwischen machte sich der Wolf die Großmutter zu einer Teilmenge von sich.
Als Rotkäppchen dann ankam, fragte es: "Großmutter,warum hast Du so große Augen?"
"Ich habe gerade mein Bafög erhalten!"
"Großmutter, warum hast Du so große Ohren?"
"Ich habe versucht, Prüfungsfragen durch die Tür zu erlauschen!"
"Großmutter, warum hast Du so ein großes Maul?"
"Ich habe gerade versucht, das Mensaessen zu schlucken!"
Darauf machte der Wolf sich zur konvexen Hülle von Rotkäppchen.
Ein Jäger kam, sah eine leere Menge von Großmüttern im Haus und problematisierte die Frage, bis sie ihm transparent wurde. Dann nahm er sein Messer und machte aus dem Wolf eine Schnittmenge. Die im Wolf integrierten Personen wurden schleunigst von ihm subtrahiert. Zum Wolf wurde eine mächtige Menge von Steinen addiert. Er fiel in einen zylinderförmigen cartesischen Brunnen, bis seine Restmenge nicht mehr lebte.
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@ Black Russian
Der is geil :) den kannt ich noch nicht...
hab leider keine so netten witze auf lager...
aber kennt ihr den mit dem großen und dem kleinem schornstein?
Sagt der große Schornstein zum kleinem Schornstein
"Bist du nicht noch etwas zu jung zum Rauchen??"
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Ein Mann kommt ins Krankenhaus. Er rennt zur erstbesten Schwester. " Meine Frau hat grade unser erstes Kind bekommen. Ich konnte nicht früher, aber jetzt möchte ich es unbedingt sehen." Die Schwester lässt sich den Namen geben und sagt: " Warten sie doch bitte hier, ich hole ihr Kind ". Der Mann also völlig aufgeregt, lehnt sich gegen die Wand, wippt mit dem Bein und wartet. Nach etwa 5 Minuten sieht er die Schwester mit einem Baby im Arm den Gang entlangkommen. Er schaut entzückt und steht da, bis die Schwester nur noch wenige Meter von ihm entfernt ist. Auf einmal nimmt sie das Kind an den Füßen und haut es mit voller Wucht gegen die Wand. Einmal, zweimal, immer wieder. Blut überall. Der Mann ist völlig fassunglos und schreit die Schwester an: " Wie konnten sie das tun?!" Darauf sie: " April, April, es war schon tot. "
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(http://nichtlustig.de/comics/full/030128.jpg)
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(http://vip.mikrobitti.fi/~tapiob/whitelines.gif)
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Babygeschrei aus dem Badezimmer. Die junge Mutter rennt besorgt in dasselbige. Dort kniet der junge Göttergatte vor der gefüllten Wanne und zieht das Baby an den Ohren durch die Wanne.
Sie(schreiend):"Was tust Du da?"
Er:"Ja, meinst Du, ich will mich verbrühen?"
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Es ist Nacht. Pilot im Landeanflug an Tower:
"Ratet mal, wer hier kommt ..."
Lichter aus. Antwort:
"Rate mal, wo wir sind ..."
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Im Gerichtssaal :
Richter : "Angeklagter, schauen sie mich gefälligst an, wenn ich mit ihnen rede !"
Der Angeklagte hebt den Kopf, sieht den Richter und sagt "Ach, hier arbeitest du ?"
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Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen ?
* Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.
* Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.
* Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis.
* Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.
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Die Frau des Metzgers hat einen Sohn zur Welt gebracht. Er selbst wird gefragt:"Wieviel wiegt denn der Kleine?"
Metzger:"Mit oder ohne Knochen?"
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Mann kommt am Morgen danach ins Bad, schaut in den Spiegel - ihm hängt ein Faden aus dem Mund - er murmelt "Lieber Gott, lass es einen Teebeutel sein"
90-jähriger hat 25-jährige neue Flamme. Im Bett klaptt es nicht so richtig. Er geht zum Arzt und schilder sein Problem.
Arzt: kein Thema, kein Problem. Kaufen sie sich ein Holzlineal und binden es sich um das gute Stück. Sie werden sehen- es wirkt phantastisch.
Gesagt, getan: sie verleben eine traumhafte Nacht.
Am nächsten Morgen unterhalten sich die beiden Schamlippen miteinander.
Die rechte zur linken: Du wir haben ja schon einiges erlebt. Lange, Kurze, Dicke, Dünne. Aber das noch einer auf der Tragbahre reingeschoben wird.........
Mann weckt seine Frau mitten in der Nacht auf : "Hier Liebling, Deine Kopfschmerztabletten". Sie: "Ich habe doch gar keine Kopfschmerzen". Er: "Na dann..."
Ein Paar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben möchte. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht!". Er dreht sich um und versucht zu schlafen. Nach einer Weile: "Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"
Ein Vater sitzt vor dem Fernseher am Abend in seinem Haus und sieht in ruhe Fernsehen, als ihm müde wurde geht er eine Treppe hinauf um ins Bett zu gehen , am vorbeigehen seiner Tochters Zimmer hört er ein lautes stöhnen und ächzen ..ja ja aja ..hmmm ohh jaaa er denkt sich das kann doch nicht wahr sein , reißt die Tür von seiner Tochter auf und sieht seine Tochter wie sie mit einer Salatgurke am rumhantieren ist.
Da schreit er auf , du bist doch wohl das allerletzte, ich schäme mich vor Dir , ich will so etwas hier nicht zu Hause haben , solange du die Füße unter meinen Tisch stellst... und knallt die Tür zu vom Zimmer seiner Tochter zu.
Am nächsten Nachmittag kommt seine Tochter von der Schule und sieht wie Ihr Vater mit einer Gurke und einem Band Treppe auf Treppe ab im Haus umherläuft:
Da sagt die Tochter :
sag mal Papa bist du jetzt völlig duchgeknallt was machst Du da ?
“ Wieso?“ sagt der Vater „ich kann meinem Schwiegersohn doch schon einmal das Haus zeigen "
Unterhalten sich ein Australier und ein Österreicher. Fragt der Aussie: Gibt es bei euch auch Kängurus? Antwortet der Ösi: Keine Ahnung, was sind das denn? Daraufhin der Aussie: Das sind die Tiere, die auf dem Schwanz sitzen. Daraufhin der Ösi wissend: Ja, die hamma aa. Aber bei uns heißens Filzläus....
Die Ehefrau schenkt ihrem Mann zur silbernen Hochzeit eine Nacht in just dem Hotel in dem sie vor 25 Jahren ihre Hochzeitsnacht verbrachten. Wie vor 25 Jahren liegt er im Bett während sie aus dem Bad kommt, splitternackt, und sie fragt:“So stand ich schon vor 25 Jahren vor dir. Was hast du damals gedacht?“ Er:“ Ich habe gedacht ich will dir die Brüste auslutschen und dir das Hirn rausf....!“ Sie: „Und was denkst du heute?“ Er:“Ich habe es geschafft!!“
Franz und Karl gehen in die Spielbank.
Jeder hat 5.000 Euro in der Tasche, willens mehr daraus zu machen.
Sie fangen an, setzen jeder ihre 5.000 Euro auf "Rot" - tatsächlich "Rot" kommt.
Beide haben nunmehr 10.000 Euro.
"Wie alt bist Du?" fragt Franz.
"33", sagt Karl.
"Ich bin 29", antwortet Franz.
"Nehmen wir die Mitte, also 31."
Gesagt, getan, sie setzen die 20.000 Euro auf die 31 - und man glaubt es kaum, die 31 kommt.
"Sag mal Franz, wie oft hast Du Sex in der Woche?" fragt Karl.
"Ach, so fünf mal."
"Ich auch, also setzen wir alles auf die 10."
Nein die 10 kommt nicht - es kommt die Null!
Beiden schauen sich an und sagen:
"Wenn wir jetzt ehrlich gewesen wären, wären wir beide Millionäre!"
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Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen...
hach is der göttlich^^
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Ich hoffe, es darf hier reingesetzt werden, ist aus der aktuellen Titanic, aus der Rubrik "vom Fachmann für Kenner", in der Titanic-Schreiberlinge Erlebnisse niederschreiben:
"Metaphysik
Unheimlich mutet es an, wenn sich an der Supermarktkasse ein leichenblaß geschminkter, ganz in Schwarz gekleideter Gruftie an einem vorbeidrängelt und seinen noch in der Schlange stehenden Kollegen zuruft: "Ich warte auf der anderen Seite auf euch!"
Daniel Sibbe"
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Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.
Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus, "tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", fragt Petrus erblüfft, "komisch, davon hat er mir gar nichts gesagt."
Der Papst läuft krebsrot an: "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus, "aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nein", sagt Gott, "kenn ich nicht. Weiß ich nichts davon. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt: "Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er, "erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"
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Ich habe mir grade noch mal Deinen Witz durchgelesen, dunkler Engel und bin hier
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
hängengeblieben. Nicht gleich den Hammer nehmen und mich erschlagen, aber was ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt?
Sorry, bin aber auch nur eine dumme Frau, die nicht mal einparken kann :lol:
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Ich habe mir grade noch mal Deinen Witz durchgelesen, dunkler Engel und bin hier 'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
hängengeblieben. Nicht gleich den Hammer nehmen und mich erschlagen, aber was ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt?
Sorry, bin aber auch nur eine dumme Frau, die nicht mal einparken kann :lol:
Vielleicht "Tunnel"? :oehm:
also so vermutlich, aber ich kann auch nur manchmal einparken :lol:
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Ein Mann betritt mit einem Affen eine Billiardkneipe.Der Mann setzt sich an die Bar, der Affe läuft zu einem der Tische, steckt sich ein Billiardkugel in den Mund und schluckt sie runter.Darauf der Barkeeper zu dem Mann:"Was war das denn ?"
"Tja, das ist das Problem mit meinem Affen, er muß immer alles neue aufessen"
Am nächsten Tage kommen Mann und Affe wieder in die Kneipe.Diesmal setzen sie sich beide an die Bar.Der Affe nimmt aus einem Glas eine Erdnuss, steckt sie sich in den Hintern, nimmt sie wieder heraus und ißt sie auf.Der Barkeeper fragt entsetzt:"Und was war das jetzt ?"
Darauf der Mann: "Tja, mein Affe muß immer noch alles neue aufessen - aber seit gestern probiert er vorher aus, ob die Sachen auch passen"
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also so vermutlich, aber ich kann auch nur manchmal einparken :lol:
Ich kann es nicht, weil ich meinen Führerschein gerade erst mache und einparken noch nicht dran war :D .
Mir fällt grade kein Witz ein, Ihr könnt ja einfach mal über mich lachen
:?
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also so vermutlich, aber ich kann auch nur manchmal einparken :lol:
Ich kann es nicht, weil ich meinen Führerschein gerade erst mache und einparken noch nicht dran war :D .
Mir fällt grade kein Witz ein, Ihr könnt ja einfach mal über mich lachen
:?
find dich gar nicht so Lächerlich *Komplimentseinsoll*
Mach mal paar Grimassen :D
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Mach mal paar Grimassen :D
(http://dark-smilies.de/pics/spinnen/spinne002.gif)(http://dark-smilies.de/pics/fantasy/fantasy003.gif)(http://dark-smilies.de/pics/gruft/gruft044.gif)(http://dark-smilies.de/pics/metal/metal017.gif)(http://dark-smilies.de/pics/Fleder/fleder001.gif)(http://dark-smilies.de/pics/engel/engel0033.gif)(http://dark-smilies.de/pics/teufel/teufel010.gif)
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Hey, Lisseth, das sind ja mal'n paar geile Dinger!!! :biglaugh:
Aber hier mal wieder ein Witz:
Steht eine mecklenburgische Bordsteinschwalbe am Wegesrand. Kommt ein Bauer langsam mit dem Traktor vorbei. Da fragt sie: "Hey, wi's ma'?"
Darauf der Bauer: "Nee, Schwerin!"
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Steht eine mecklenburgische Bordsteinschwalbe am Wegesrand. Kommt ein Bauer langsam mit dem Traktor vorbei. Da fragt sie: "Hey, wi's ma'?"
Darauf der Bauer: "Nee, Schwerin!"
:roll:
And the Günther-Willumeit-Gedächnispreis goes to...Killerqueen !
=)
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:lol: Danke, danke!
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Alte Weisheit aus dem Talmud:
Rabbi Schalomon sprach einst "Wenn du einen Mann kitzelst, so wird er lachen.
Aber wenn du ihm seine Haare anzündest, so stinkt das gräßlich."
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Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues
Zielfernrohr.
Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist
so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen.
Probieren sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die
angedeutete Richtung und beginnt zu lachen.
Der Verkäufer wundert sich und der Mann
erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus
herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann
gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie
bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schniedel
abschießen und meiner Frau den Kopf."
Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und
meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem
Schuss..."
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Gespräch im Theater :
"Entschuldigen sie, sind sie Trinker ?"
"Wie bitte ? :shock: "
"Ich hab' gefragt, ob sie Trinker sind"
"Natürlich nicht, was für eine Frechheit !"
"Dann halten sie bitte mal meinen Flachmann, ich muß mir mal die Schuhe zubinden"
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Alt aber Gut :
Schröder ruft seine Mutter an und sagt ihr, er wäre weiter Bundeskanzler.
Darauf sie: "Und was heißt das?" -
"Mutti, ich behalte die Dienstwohnung, den großen Audi und auch eine
Motor-Yacht kann ich mir nach der nächsten Diäten-Erhöhung bald leisten."
Darauf die Mutter: "Ist ja toll,Gerhard. Pass aber jetzt bloß auf, dass
die Sozis dir das nicht alles wieder wegnehmen!"
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Eine Mutter hat einen Termin beim Frauenarzt um sich mal durchchecken zu lassen. Da sie verschlafen hat bleibt ihr nicht mehr zeit um sich richtig zu duschen und so geht sie ins beadezimmer und dort findet sie einen rosanen waschlappen mit dem sie sich kurz ihren intimbereich wäscht. schnell geht sie los und als sie beim arzt angekommen ist und sie gerade untersucht wird sagt der arzt plötzlich "oh, da haben sie sich aber mühe gegeben!" sie weiß nicht was sie dazu sagen soll und ignoriert es einfach. als sie wieder zu hause ist fragt ihre tochter:"mami, hast du meinen rosa waschlappen gesehn?" darauf die mutter:"der ist in der wäsche" die tochter:"oh nein, da is doch mein ganzes glitzer drin!"
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Das Körpergedicht 8)
Ein Körper hatte Langeweile
da stritten sich die Körperteile
gar heftig und mit viel Geschrei,
wer wohl der Boss von ihnen sei.
Ich bin der Boss - sprach das Gehirn,
ich sitz` ganz hoch hinter der Stirn,
muss stets denken und euch leiten.
Ich bin der Boss, wer will`s bestreiten?
Die Beine sagten halb im Spaße,
"Gib nicht so an, du weiche Masse!
Durch uns der Mensch sich fortbewegt,
ein Mädchenbein den Mann erregt,
der Mensch wirkt doch durch uns erst groß,
ganz ohne Zweifel, wir sind der Boss!"
Die Augen funkelten und sprühten:
"Wer soll euch vor Gefahr behüten,
wenn wir nicht ständig wachsam wären?
Uns sollte man zum Boss erklären."
Das Herz, die Nieren und die Lunge,
die Ohren, Arme und die Zunge,
ein jeder legte schlüssig dar:
"Der Boss bin ich - das ist doch klar!"
Selbst Penis strampelte keck sich bloß
und rief entschlossen: "Ich bin der Boss!
Die Menschheit kann mich niemals missen,
denn ich bin nicht nur da zum Pissen."
Bevor man die Debatte schloss,
da furzt das Arschloch: "Ich bin Boss!"
Hei, wie die Konkurrenten lachten
und bitterböse Späße machten.
Das Arschloch darauf sehr verdrossen
hat zielbewusst sich fest verschlossen
- es dachte konsequent bei sich:
"Die Zeit, sie arbeitet für mich."
Wenn ich mich weigere zu scheißen,
werd` ich die Macht schon an mich reißen."
Schlaff wurden Penis, Arme, Beine,
die Galle produzierte Steine,
das Herz, es stockte schon bedenklich,
auch das Gehirn fühlte sich kränklich.
Das Arschloch war nicht zu erweichen,
ließ hier und da ein Fürzchen streichen.
Zum Schluss da sahen`s alle ein:
"Der Boss kann nur das Arschloch sein!"
Und die Moral von der Geschicht:
Mit Fleiß und Arbeit schafft man`s nicht.
Um Boss zu werden hilft allein,
ein Arschloch von Format zu sein,
das mit viel Lärm und ungeniert
nichts - als nur Scheiße produziert!
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Eine Spinne hat 8 Beine.
Erster Versuch: 4 Beine werden ausgerissen. Ergo: Spinne hat noch 4 Beine.
Kommando an Spinne: "Spinne hüpf!" Ergebnis: Die Spinne hüpft!
Zweiter Versuch: Es werden noch 2 Beine ausgerissen. Nun hat die Spinne nur noch 2 Beine. Kommando an Spinne: "Spinne hüpf!" Ergebnis: Die Spinne hüpft !
Dritter Versuch: Es werden noch 2 Beine ausgerissen. Spinne hat keine Beine mehr. Kommando an Spinne: "Spinne hüpf!" Ergebnis: Spinne hüpft nicht !
Frage: Was schliessen wir daraus ? Antwort: Spinnen ohne Beine sind gehörlos !!
Was wäre, wenn Jesus nicht gekreuzigt, sondern ertränkt worden wäre?
Dann müsste heute in jedem bayrischen Klassenzimmer ein Aquarium aufgestellt werden.
Warum müssen die Kinder beim Überqueren der Strasse immer den rechten Arm raushalten?
Damit man sie leichter unter´m Auto rausbekommt.
Was ist der Unterschied zwischen "Ficken" und "Blasen"?
Schon mal "Ficken" an den Füssen gehabt?
Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot?
Ein Frosch im Mixer.
Was ist grün und bleibt auf Knopfdruck grün?
Ein Frosch, der um sein Leben hüpft.
Wie bringt man eine Katze zum Bellen?
Man schüttet Benzin drüber und zündet sie an. WUFF!
Und wie bringt man einen Hund zum Miauen?
Einfrieren und dann mit der Kettensäge durch. MIAU!
Nicht der Fall ist das Schlimme, sondern der plötzliche Stop am Ende.
Tötet keine Vögel! Wir vögeln ja auch keine Toten.
Keiner ist unnütz! Er kann immer noch als schlechtes Beispiel dienen.
Verliebt: Er spricht, sie lauscht
Verlobt: Sie spricht, er lauscht
Verheiratet: Beide sprechen, die Nachbarn lauschen.
Kann ich dir einen Drink holen, oder willst Du lieber Geld?
Laut Statistik ist die Ehe die Hauptursache aller Scheidungen.
Die Schweine von heute sind die Schnitzel von morgen.
Du hast keine Chance, also nutze sie!
Ein Nickerchen hinterm Lenkrad schützt vorm Älterwerden.
Jesus lebt!
(Heißt das, die Osterferien werden abgeschafft??)
Was hat vier Beine und einen Arm?
Pittbull, der vom Spielplatz kommt!
Was ist brutal?
Sieben Kinder in einer Mülltonne!
Und was ist noch brutaler?
Ein Kind in sieben Mülltonnen!
Wo ich bin, klappt überhaupt nichts, aber ich kann ja nicht überall sein!
Wie lange eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentüre man sich befindet.
Wir wissen zwar nicht, was wir wollen, aber das wollen wir mit voller Kraft.
Lieber Chef: Wenn sich kein anderer traut, sag Dir ruhig mal die Meinung!
Setzt euch ruhig mal in die Nesseln, wer weiß, wie lang es die noch gibt.
Atom hin, Atom her, wir gehen einer strahlenden Zukunft entgegen.
Kaum eine Gans glaubt an das Leben nach Weihnachten.
Alle Pilze sind eßbar. Manche sogar öfter.
Es gibt nur einen Weg zur Lunge, und der muß geteert werden, damit der Krebs nicht stolpert!
Schneewittchen war glücklich, all die entzückenden Tiere um sich zu sehen, als sie im Wald herumirrte. Sie wußte, sie würde zumindest nicht verhungern ...
Politik ist der Spielraum, den die Wirtschaft ihr läßt!
SOLDAT: Soll ohne langes Denken alles tun.
Als Mensch kann man vernünftig denken und trotzdem unsinnig handeln.
Wenn unser System die Antwort ist, muß das ja eine saublöde Frage gewesen sein.
Das Internet bietet 1 Million Antworten auf nie gestellte Fragen.
Lebe so als sei jeder Tag dein letzter - eines Tages wirst Du recht haben.
Umfrage in Amerika: "Würden Sie mit Bill Clinton schlafen?
Antwort: "Nie wieder."
"Mutti, warum haben wir jetzt einen Weihnachtsbaum? Und warum zündest Du die Kerzen an? Es ist doch Pfingsten!"
"Nur diesmal, mein Junge. Weil Du doch Leukämie hast ..."
Was ist rot und passt nicht in den auf Zug oder in den Ofen?
Ein Baby mit einem Speer durch den Kopf.
Was ist rot und weiß?
Ein Baby, das in den Schneepflug geraten ist.
Was ist klein, braun und klopft an die Scheibe?
Baby im Backofen.
Was ist blau und orange und liegt am Boden des Swimmingpools?
Kleinkind mit geplatzten Schwimmflügeln.
Was ist grün-schwarz und orange und liegt am Boden des Pools?
Dasselbe Kind drei Wochen später.
Was ist schwarz und riecht unangenehm?
Baby, das an an einer Steckdose spielt.
Warum benutzt man eine Forke zum Entladen von Babys aus Lastwagen?
Damit man weiß, welche noch am Leben sind.
Was ist rot und liegt in allen 4 Raumecken?
Baby, das herausgefunden hat, wie man die Kettensäge einschaltet.
Was macht: "Blubb, blubb, zisch zisch?"
Baby, das es geschafft hat, die Kindersicherung der Abfluss-frei-flasche zu öffnen.
Was ist rot, sitzt vor einem Spiegel und wird kleiner und kleiner?
Ein Baby, das sein Haar mit einem Kartoffelschäler kämmt.
Was ist der Unterschied zwischen belgischen Kindern und Kartoffeln?
Die Kartoffeln kommen erst unter die Erde und dann in den Keller.
Was ist rot und sitzt in der Ecke?
Ein Baby mit einer Rasierklinge!
Was ist blau und müllt über den Boden?
Baby im Plastik-Sack.
Was ist rot und weiß und schreit?
Ein fertig geschältes Baby in einem Sack Salz.
Was ist schwarz, wirft Blasen und klopft alle 10 Sekunden ans Glas?
Ein totes Baby in einer Drehteller-Mikrowelle.
Warum bringt der Vater immer kochendes Wasser nach der Geburt?
Bei einer Totgeburt kann man immer noch eine Suppe draus machen.
Was ist schlimmer, als ein Baby mit dem Auto zu überfahren?
Das Baby wieder aus dem Profil zu kratzen.
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Alt, aber gut :
Liebe Staatsbürger, liebe Freunde - Patrioten!
Wir alle wissen, dass es eine Todsünde für einen Taliban-Mann ist, eine
nackte Frau zu sehen - er muss dann Selbstmord begehen... ausgenommen es ist
seine eigene Frau. Deswegen werden alle Frauen aufgefordert, am kommenden
Samstag um 14.00 Uhr auf die Straße zu gehen - total nackt.
Damit helfen sie der Regierung unidentifizierte und unerwünschte Terroristen
(sogen. Schläfer) zu identifizieren. Es wird empfohlen, mindestens eine
Stunde nackt in der Nachbarschaft umherzugehen, damit der beste
Anti-Terror-Effekt zustandekommt.
Alle Männer werden gebeten, vor ihrem Wohnsitz in einem Liegestuhl Platz zu
nehmen und die nackten Frauen anzusehen, auch du! Damit beweist du, dass du
nicht Mitglied der Taliban bist. Auch zeigst du großen Mut, nackte Frauen zu
sehen.. auch wenn es nicht deine Eigene ist. Selbstverständlich machen die
Männer das nur, um ihre Frauen im Kampf gegen den Terror zu unterstützen!
Weil Taliban auch keinen Alkohol akzeptieren, sollte ein kaltes Bier in
deiner Hand die deutliche und gesunde Anti-Terror-Haltung zeigen. Die
deutsche Regierung weiss diesen Einsatz der Bürger sehr zu schätzen und
dankt auch dir schon jetzt für deine Hilfe im Kampf gegen den Terror.
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Kein Witz, sondern heute passiert, fand das aber lustig.
Mensa, Essensausgabe
Der Typ neben mir: Was ist denn in den Polentaschen drin?
Mensa-Frau: Polentaschen?
Typ: Ja, die Polentaschen da, steht doch hier auf dem Schild *deutet auf's Schild*
Polen natürlich, was denn sonst, oder? :biglaugh:
Konnte vor Lachen nicht mehr an mich halten, hab meine "Polentaschen" geschnappt und mich ausm Staub gemacht.
Anmerkung: Es handelte sich um Polenta-taschen. ;)
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Meine Freundin behauptet, ich wäre Neugierig - zumindest steht das in ihrem Tagebuch.
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Meine Freundin behauptet, ich wäre Neugierig - zumindest steht das in ihrem Tagebuch.
Lüge! Du hast gar keine Freundin! :P
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Lüge! Du hast gar keine Freundin!
Weißt du doch nicht :P
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Gummipuppen zählen nicht!
Tiere auch nicht!
Und Gummitiere ?
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Gummibärchen....
Rotkäpchen geht auf dem Weg zu Ihrer Großmutter in den Wald.
Dort trifft sie auf Pinoccio. Sie sieht ihn und haut ihn so richtig eins auf die Fresse. Dann setzt sich sich auf sein Gesicht und sagt: "So, und jetzt lüg"
:eek:
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uhh, das tut doch bestimmt weh :shock:
Na, dann mal ein gaanz alter von mir :wink: :
Kommen ein Russe, ein Pole und ein Ossi in den Himmel, alle stehen bei Petrus an der Himmelspforte. Petrus sagt: "Ihr habt vor dem Eintritt noch einen Wunsch frei!"
Darauf der Russe: "Ich möchte wieder täglich meinen Wodka trinken!"
Petrus meint: "Das kann ich gleich hier entscheiden, komm rein, du bekommst deinen Wodka." Der Pole sagt: "Ich möchte gern Mercedes fahren!"
Auch das wird von Petrus sofort gewährt.
Der Ossi: "Ich möchte, dass ein Wessi BSE bekommt!"
Petrus: "Das kann ich nicht entscheiden, da muss ich erst den Chef fragen - aber warum soll den ein Wessi BSE bekommen?"
Antwort: "Wenn einer BSE hat, dann wird die ganze Herde ausgerottet..."
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Diese Nationenwitze ... ich auch!
Ein Engländer, ein Franzose und ein Deutscher in einer Kneipe jammern sich gegenseitig ihre Wehwehchen vor. Plötzlich nimmt der Engländer einen bärtigen Typen mit langen Haaren und weißem Gewand wahr, der unglaubliche Seligkeit ausstrahlt.
"Good Lord, das ist doch Jesus!" entfährt es ihm. Die drei diskutieren, bis der Engländer zu ihm geht und persönlich fragt.
"Ja, mein Sohn. Ich bin wieder da."
"Well, ich habe Rückenprobleme, könntest Du vielleicht ..." Jesus stimmt zu, legt die Hand auf, der Schmerz verschwindet. Der Engländer freut sich, Jesus auch.
Zurückgekommen erzählt der Brite von der Heilung. Der Franzose will's jetzt auch wissen und fragt Jesus, ob er ihm nicht die Zahnschmerzen beseitigen könne, die er seit Tagen mit sich rumträgt. Auch dies geschieht. Der Franzose freut sich, Jesus auch.
Minuten vergehen, Jesus mustert den Deutschen am Tisch. Als er auf ihn zukommt, ruft der Deutsche:"Laß' mich bloß in Ruhe, ich bin noch zwei Wochen krankgeschrieben!"
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Der Hund des Gewerkschafters
Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde.
Der erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könne gut zeichnen.
Er sagte ihm, er solle ein Blatt Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.
Der Buchhalter sagte, er glaube dass sein Hund besser sei.
Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzustapeln. Das machte der Hund locker.
Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer.
Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halblitergefäss giessen. Der Hund schaffte das leicht.
Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund denn könne.
Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig den Jungs mal was Du draufhast!"
Da frass der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss auf's Papier, bumste die anderen 3 Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, liess sich krank schreiben und lief nach Hause.
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(http://img.stern.de/_content/54/32/543231/bild9_400.jpg)
Und hier ein Vordruck für colourize =) :
(http://img.stern.de/_content/54/32/543231/bild8_400.jpg)
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Stirbt ein reicher Geschäftsmann und kommt in die Hölle. Und die Hölle ist ganz anders als er es sich vorgestellt hatte. Der Teufel persönlich führt ihn herum.
Ein riesiger weißer Strand mit blauem Himmel, Palmen, überall halb nackte Frauen die Coktails trinken, alle vergnügen sich. Dann kommen sie an einem Strandabschnitt wo Menschen beim lebendigem Leibe geröstet werden, ausgepeitscht, gequält.
Der Geschäftsmann wundert sich und fragt den Teufel.
>> Und was ist den hier los? << der Teufel sagt.
>> Ach das sind die Christen. Keine ahnung warum, aber sie wollen es so haben.<<
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Ups, den gibst ja schon.
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Der perfekte Tag für den Mann
06:00 Wecker klingelt
06:15 Blow Job
06:30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen
07:00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07:30 Limousine kommt an
07:45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09:15 Flug in Privatjet
09:30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
09:45 Golf spielen Play
11:45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon
12:15 Blow Job
12:30 Golf spielen
14:15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey)
14:30 Flug nach Monte Carlo
15:30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
17:00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
18:45 Scheissen, Duschen, Rasieren
19:00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
19:30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten
21:00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt England 11:0
21:30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
23:00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles
23:30 Gute-Nacht-Blow-Job
23:45 Alleine im Bett liegen
23:50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.
... noch Fragen ???
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14 Vorteile von Alkohol am Arbeitsplatz
1. Die Mitarbeiter gehen lieber zur Arbeit.
2. Die Kommunikation wird ehrlicher.
3. Beschwerden über niedrige Gehälter nehmen ab.
4. Die Mitarbeiter sagen dem Management, was sie denken und nicht was es hören will.
5. Es fördert Fahrgemeinschaften.
6. Die Zufriedenheit am Arbeitsplatz steigt, weil alles egal wird.
7. Die Kolleginnen sehen besser aus.
8. Das Essen in der Cafeteria schmeckt besser.
9. Mitarbeiter machen die Happy Hour gleich in der Firma und arbeiten damit länger.
10. Alle werden kreativer.
11. Die Chancen, den Chef nackt zu sehen steigen.
12. Man braucht weniger Kaffee, um wieder nüchtern zu werden.
13. Es gibt weniger Stress und damit weniger Herzinfarkte.
14. Du kannst wegen Leberschaden in Frühpension gehen
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http://www.rathergood.com/moon_song/
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Deutschlands Lustigeste Orte....
http://www.pressesau.de/index.php?action=1119376584
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http://lustich.de/wotw/97-11-die-duemmsten-antworten-bei-quiz-shows.html
Lustig und teilweise Unglaublich :koppschüddl:
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Ein Beispiel :
Sender:
RTL
Show:
Familienduell
Frage:
Nennen Sie eine beliebte Western-Serie.
Antwort:
Rauchende...äh Unsere... äh...Unsere rauchende Farm.
:weglach:
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genial :D
Sender:
RTL II
Show:
Big Brother - Das Quiz
Frage:
Welcher der Bewohner ist Vater von 6 Kindern?
Antwort:
Anrufer: Ooh, ääähh.........Steffi?
Moderatorin: Na, wer von den Bewohnern ist denn alt genug, um V a t e r von 6 Kindern zu sein?
Anrufer: Steffi.
:eek:
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Auch schön :
Sender:
ZDF
Show:
Risiko
Frage:
Wie nannte Muhamad Ali seine Autobiographie?
Antwort:
Kandidatin Harris:
Mein Kampf.
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Lol:
Sender:
RTL
Show:
Familienduell
Frage:
Nennen Sie einen Schweizer Kanton!
Antwort:
Ich weiss zwar nicht, was es ist, aber ich sag jetzt mal: Polizist
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Aus dem Abendblatt:
Erschrockener Einbrecher stürzt von Fenstersims - Festgenommen
Hamburg (dpa/lno) - Als wenig nervenstark hat sich am Donnerstagabend ein Einbrecher in Hamburg-Eilbek erwiesen. Der 44- Jährige bekam auf einem Fenstersims stehend im Angesicht des Hausherrn einen solchen Schreck, dass er drei Meter tief fiel und sich verletzte. Die Polizei hatte danach keine Mühe, den humpelnden Mann zu fangen. Nachdem es an der Haustür geklingelt hatte, bemerkte der Hausbesitzer Bewegungen der Schlafzimmergardine. Er schaltete Licht an und sah aus dem Fenster. Das raubte dem Einbrecher den Halt.
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Der Feldwebel brüllt beim Appell: „Stillgestanden! Auch der da hinten mit dem roten Hut!“
Einer der Soldaten sagt darauf: „Herr Feldwebel, das Rote ist ein Hydrant.“
Der Feldwebel: „Egal, meine Befehle gelten auch für Akademiker!“
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Schenkelklopfer made in GDR:
Es klingelt an der Tür. Die Frau geht hin und kommt nach kurzer Zeit erschrocken wieder und wendet sich Hilfe suchend an ihren Mann: „Dieter!! Da draußen steht ein Mann, der sagt immer tatü tata.“
Der Mann geht zur Tür und kommt lachend wieder „Ach, das war mein Arbeitskollege aus Sachsen und der sagte: is do Dieta da?“.
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Was ist passiert, wenn ein Trabi bei grün noch an der Ampel steht?
Der Mercedes hinter ihm hat die Lüftung eingeschaltet.
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Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?"
Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?!"
Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze..."