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[durere]

Kinder spielen auf dem Spielplatz Polizei und Verbrecher. Sie kommen zu mir und wollen mich verhaften.
"Du kommst ins Gefängnis und dann bist du tot."

Was soll ich da noch sagen

[SoylentHolger]

Schöner E-Mail Verschreiber meinerseits: Statt    @pod-online.xyz hab ich @tod-online.xzy geschrieben 

Das sag mal einer, dass der Umgang mit Gruftis nicht abfärbt 

[anyway]

im Unterricht:

*Neuzugang schreibt Mitschrift aus der letzten Stunde ab*
"Sag mal, was soll das denn sein? Sozial isazion hab ich ja noch nie gehört"
"Das heißt Sozialisation!!"
"Aha."

*etwas später im Text*

"HÄ? Was solln das da hinter dem u sein?"
"Hinter dem u? Ach so. noch ein u! Individuum schreibt man mit 2 u."
"Krass"


... da fehlen mir die Worte 

[Mentallo]

... da fehlen mir die Worte 

krass.

[anyway]

... da fehlen mir die Worte 

krass.

"aha"

[Simia]

Vor meiner Zeit hat hier ein Herr Hellfajer gearbeitet. Der Thread wird mit Raum 666 und tod online zunehmend infernalisch.

[Mentallo]

ich bin hier im hause für windows-support bestellt, also als dienstleister. von macs habe ich keine ahnung, dennoch helfe ich ab und an aus, wenn not am mann ist. der mac-support ist nämlich chronisch überlastet, nur ärger mit den dingern ().
so versuchte eine kollegin, per usb-stick daten aus einem alten mac zu ziehen, bevor dieser verschrottet wird. dieser hatte nur zwei usb-ports, wovon einer mechanisch kaputt war. in dem anderen steckten tastatur und maus. ich verkeilte also den usb-stick mit einem alten bleistift im defekten port. nun konnte sie ihre daten kopieren. ich verließ sie mit den worten "wenn sie ihren stick wiederhaben wollen, ziehen sie einfach am bleistift, dann fällt er heraus."
sie war mir sehr dankbar.

[tyrannus]

Kollege telefoniert: "Jaja...unser Stagingkonzept... E, ST, QS, P. Educ, System Test, Quality Stage und PROTOTYPEN!" *klack* "Ist klar, Ihr macht doch eh, was Ihr wollt!" 


 

[Mentallo]

einer der ältesten kollegen rief an.
"schmidtmüller, hallo. ich bekomme keine emails mehr in mein outlook."
ich sehe nach.
ich: "oh, sie arbeiten noch mit outlook express. da ist der posteingang überfüllt."
er: "oh, ja. dann können wir alles wegwerfen, was älter als 2008 ist."
ich: "öhm... haben sie seit anno 2000 garkeine emails gelöscht?"
er: "hm... nein?"
ich: "dabei fällt mir auf, dass ihr pc 10 jahre alt ist."
er: "oh, das mag sein. ist ein museumsstück. ich gehe demnächst in rente, dann könnte ich den weitervererben. warten sie mal... *tuschel* nein, meine kollegin möchte ihn dann nicht haben, weiß sie nicht zu schätzen. "

manchmal lustig mit den alten säcken.

[Huehne]

muss hier etwas vorweg nehmen: hab mir den Bart abrasiert!
einer meiner Chefs heute .... (Herr M. bin ich)

Chef: Herr M., ohne Bart gefallen Sie mir richtig gut. Steht Ihnen wirklich - wenn ich das mal so sagen darf.

- Pause -

Chef: Nicht das Sie jetzt denken, ich will Sie hier anbaggern. War nur so als Kompliment gemeint ....


 

[Mentallo]

einer der ältesten kollegen rief an.
"schmidtmüller, hallo. ich bekomme keine emails mehr in mein outlook."
ich sehe nach.
ich: "oh, sie arbeiten noch mit outlook express. da ist der posteingang überfüllt."
er: "oh, ja. dann können wir alles wegwerfen, was älter als 2008 ist."
ich: "öhm... haben sie seit anno 2000 garkeine emails gelöscht?"
er: "hm... nein?"
ich: "dabei fällt mir auf, dass ihr pc 10 jahre alt ist."
er: "oh, das mag sein. ist ein museumsstück. ich gehe demnächst in rente, dann könnte ich den weitervererben. warten sie mal... *tuschel* nein, meine kollegin möchte ihn dann nicht haben, weiß sie nicht zu schätzen. "

manchmal lustig mit den alten säcken.

letztens sah ich diesen kollegen mit ganz kurzem, weißen haar mit einem kapuzenpullover auf der strasse. wirkte irgendwie falsch, dieser kleidungsstil. eine kollege erzählte mir dann eben, der kollege sei bekennender homosexueller. scheint ihm zu einem leichtgängigen lebensstil zu verhelfen.


hahaha, leichtgängig...

[Ookami]

Kollege A geht über den Flur, begegnet Kollegen B und C und fragt:
"Habt Ihr irgendwo [Kollege D] gesehen ?"
B und C antworten syncron "Ja!" und gehen weiter.

[sYntiq]

Ich sitz hier mit 3 Kolleginnen im Büro.

Kollegin A hat telefoniert.
Eine externe Kollegin älteren Kalibers kommt rein um etwas mit Kollegin B zu besprechen.
In dem Moment wo diese Besprechung beendet ist, und die externe Kollegin gehen will, ist das Telefongespräch von Kollegin A beendet. Diese legt auf und sagt noch in Richtung Telefon "Na dann Attacke, alte Schabracke"

Die externe Kollegin hat sichtlich pikiert geguckt und war dann auch erstmal sauer weil sie sich voll angesprochen gefühlt hat. Wir anderen langen alle fast auf dem Boden vor lachen.

Bad Timing.

[K-Ninchen]

Kollege A geht über den Flur, begegnet Kollegen B und C und fragt:
"Habt Ihr irgendwo [Kollege D] gesehen ?"
B und C antworten syncron "Ja!" und gehen weiter.

Cool, ein richtiger Nerd-Haufen
Da wünsche ich mir doch eine Version von "The Office" speziell aus solchen Branchen. Also außer "The IT Crowd", da würden solche Szenen gut reinpassen

[Jeanne1981]

Konzeptpräsentation.
Die Herausforderung: Wie kommuniziere ich das Thema Brustvergrößerung möglichst seriös?
Kunde: Facharzt für Plastische Chirurgie, Herkunftsland Pakistan, vermutlich Moslem, seit über 10 Jahren in D, aber schlechte Deutschkenntnisse. Also Verhandlung auf Englisch. Wortführerin: Meine Chefin, dürftige Englischkenntnisse, dafür aber um so mehr Temperament.

Chefin, fuchtelt mit Zeitung herum, in der sich ein Artikel mit einem Verriss einer Brustvergrößerung bei einem Promi befindet, womit sie die Beweisführung für ihr Konzept unterstreichen will.
Pakistanischer Kunde guckt bereits sehr eingeschüchtert, hat das schlechte Englisch und die Argumente meiner Chefin nur halb verstanden. Chefin schnallt das, legt noch einmal nach, tippt auf den in der Zeitschrift abgebildeten Chirurgen und stellt  sehr eindringlich mit entsprechender Handbewegung über ihrer eher bescheidenen Oberweite die vermeintlich rhetorische Frage:

"Do you want THIS guy make YOU breasts?!"
Kunde glotzt jetzt vollends entsetzt.
Chefin rudert zurück:
"Äh, I mean... not YOU!"
KUnde guckt misstrauisch, nur minimal erleichtert.
Chefin:
"Well, I know, you are a man! But maybe me!"
Kunde glubscht noch immer verstört, ringt um ein Lächeln und verabschiedet sich dann sehr schnell.

Chefin zu mir: "Oh Gott, war das peinlich. Was denkt der jetzt?"
Ich: "Na so wie du es gesagt hast, dass du dir vielleicht die Brüste machen lassen willst."
Betretendes Schweigen.
Chefin: "Meinst du, der kommt wieder?"
Ich: "Eher nicht."